Миш-маш

Всички Нови
Миш-маш

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Картинки Нови
Миш-маш

Видео Ново
Миш-маш

Срещат се двама програмиста.
- Искаш ли да ти кажа нов виц за Бил Гейтс?
- Давай!
- Отива сутринта слугата при Бил Гейтс, а той умрял!
- По нататък?
- Нататък го забравих... Но пък как хубаво започва!
гласувай
Мисля тази вечер да гледам филм с гаджето. Някой да ми препоръча някое хубаво гадже?
гласувай
Вика ми: - Познат си ми от някъде! - Ми, слънце, всички жени сънувате идеалният мъж, нормално е да съм ти познат!
1 глас
- Ало, душко, имам проблем... тука ме спря катаджия. Май сгафих.. - Защо те спря? - Амии... минах на червено! - Дай да говоря с него. - Ало, колега... как Ви е фамилията... Петров, 3-то районно... ясно... слушай брат, напиши акт и и вземи книжката за шест месеца. Аз ще мина да почерпя... - Скъпа, говорих с човека, всичко е наред, ти само подпиши, където ти покаже...
1 глас
Реклама в магазин за плодове и зеленчуци:
"За дамите, желаещи да запазят изящна линия, препоръчваме банани. Някога да сте виждали дебела маймуна?"
1 глас
- Обичаш ли пълни жени?
- Пълни с какво?
гласувай
Двама пияни си говорят:
- Извинявай, приятел, знаеш ли колко е часът?
- Да...
- Благодаря!
гласувай
Красотата на жената се криела в душата и... да бе, а аз защо винаги я откривам в циците и!!!
гласувай
Пътува един пиян в автобуса и казва:
- Ей сега ще повърна.
Всички наоколо го уговарят да не повръща, а да изчака да спирката. Той се съгласява:
- Добре, броя до 64 и повръщам.
Всички облекчено въздъхнали, спирката била наблизо.
- Осем по осем - 64...
гласувай
Мъж и жена от високопланинските села се возили на мотор. Мъжът засилил, тя се стреснала и казала(понеже била простовата):
- Мажоу ми с кво вари тоз мотор бе?
- Ми с Газ маре!
- Малииии!- възкликнала тя - Ми я ако му дам пу*ка, то ке литне бе!
гласувай
Художник отива при директора на художествена галерия и пита: - Как е? Продават ли се картините ми? Директорът: - Представяте ли си, вчера дойде един мъж и ме помоли, да му покажа вашите картини. След това ме попита, дали ще станат популярни след смъртта на автора, както се случва с великите художници. Аз естествено му казах, че ви познавам много добре и съм сигурен, че след вашата смърт цената им ще се вдигне многократно. И той взе, че купи всичките ви картини. Художникът: - Ама, това е великолепно! Директорът: - Хм, да, но има едно НО! Той каза, че е вашият личен лекар…
гласувай
- Братчед, четох някъде, че алкохолът скъсява наполовина живота на човека. - И к'во означава това, братчед? - Ами, например, ти на колко години си? - На 40 съм. - Ако не пиеше, сега щеше да си на 80...
1 глас
Принцип на Народното събрание:
Незнанието на законите не освобождава от законотворчество.
гласувай
Доктор казва на пациентка:
- Напълно ще оздравеете, ако спрете да свирите на пиано.
След като си тръгнала пациентката, сестрата пита доктора:
- Докторе, а каква е връзката между пианото и болестта й?
- Живее етаж над мен.
гласувай
От компанията "Кока-Кола" звънят на Путин: - Господин Путин, как смятате дали не е възможно Русия да си върне червеното знаме, а само долу в десния ъгъл със съвсем дребни буквички да пише: "Always Coca-Cola"? Съответно, за това ще получите огромна сума пари...
- Извинете, но не мога да отговоря на този въпрос, без да съм се посъветвал с правителството..
Путин затваря телефона и звъни на Медведев:
- Ало, здрасти, аз съм. Абе ти спомняш ли си случайно, кога ни изтича договора с "Aquafresh"...
гласувай
Умното копеле срещнало тъпото копеле и му казало:
- Кажи сто!
- Сто, казало тъпото копеле.
- Да ядеш моето гомно!Кажи сега двеста!
- Двеста.
- Да ти го наместя, кажи сега триста.
- Триста.
- Да те е*е Иван щангиста, ха ха ха!
Тъпото копеле се изнервило и казало:
- Кажи осемстотин двадесет и пет!
Умното копеле мислило и видяло че не може да бъде затапен и:
-Осемстотин двадесет и пет!
- Ъ да ти е*а маиката...
гласувай
Живей, така че като умреш и дявола да запали свещ за теб.
гласувай
Добрата майка ще ти даде да оближеш крема от перките на миксера, отличната майка първо ще изключи миксера.
гласувай
Отива любовник при любовницата и казва: - Събличай се, измислил съм нова поза, ще експериментираме. - Не мога, мъжът ми купи говорящ папагал, ще му разкаже всичко. - Не се притеснявай, ще покрием клетката - нищо няма да види. Ти ще се надупиш на масата, аз ще се кача на полилея, ще се завъртя и всичко ще стане прекрасно. Чул се силен рев от клетката: - Отрежете ми езика, но искам това да го видя!
гласувай
Иванчо отишъл да пие вода, но от стаята на родителите си чул пъшкания и решил да погледне скришом какво се случва. На следвашия ден, когато цялото семейство закусвало, Иванчо попитал баща си:
- Защо майка ми издаваше такива звуци вчера?
- Ъъм, беше болна, за това.
- Защо е*еш болната жена бе, безсрамник.
гласувай