Скачкал си заека ведър и щастлив из гората и изневиделица баба меца го приклещила до един храст.
- О, зайо! Ела, пич, измислила съм страшна далавера! Цяла седмица ще говорят за нас в гората!
- Добро, мецо, думай!
- Тичаш при вълчо и го питаш дали има фуражка! Само т'ва се иска от теб. Е, как ти се струва?
Заека, при споменаването на вълчето име, се разтреперил като лист и казал на мецана:
- Еее, ама мецо, знаеш че с ония бастун са ни опънати отношенията. Ще ме изяде само като ме види!
- Нема бе, пръдльо, ще ти пазя гърба!
Съгласил се той и заприпкал уверено към леговището на вълка, което се намирало в най-зловещата част на гората. Стигнал той там и каква гледка само - вълчо, целия в бинтове, лежи и пръхти - горкият пред умирачка! Стъписан, но щастлив от гледката, зайо смело скокнал пред вълка:
- К'во става, бе, пумяр мърваш? Хахаха... Абе, да те питам нещо, случайно да имаш фуражка?
В същия момент вълчо изстинал и погледнал жално и безпомощно над себе си. Мецана отново летяла с онзи обезумял поглед и с бесни ревове стоварила уличен канал връз вълчата глава. Направо го направила прах!
- На ти още една фуражка, шибано копеленце! Кажи пак на мечо, че си ме еб*л в гъза и си си развявал фуражката над главата, все едно си на мечо родео!
Лондонска вечер, клуб на джентълмени. Членовете на клуба тихо беседват, бавно пийвайки коняк и пушейки пури. В един момент влиза скромно облечен младеж, държащ в ръцете си пушка с оптичен мерник. Публиката се оживява. - Млади човече, кой сте вие? - Сър, аз съм снайперист. - Снайперист?! - интересува се един. - Ще ми позволите ли да погледна през мерника ви? Точно отсреща е жилището ми. - Да сър, никакъв проблем! Мъжът взима пушката и поглеждайки през мерника започва да шари по прозорците на жилището си: - Такааа, ето я дневната... детската... моя кабинет... спалнята... Кой е този, по дяволите?! Някой ч*ка жена ми в спалнята!!! - обръща се към снайпериста. - Приемате ли поръчки в момента? - Да, сър! - А какви са ви цените? - 1000 паунда на изстрел, сър! - Добре, давам ви поръчка за два изстрела, веднага - първият в главата на жена ми, а втория между краката на този негодник! - Много добре, сър! Снайперистът застава на прозореца и се прицелва. Минава минута, втора, пета - няма изстрел. - Защо не стреляте?! - Сър, опитвам се да ви спестя 1000 паунда...
Американеца, Французина и Българина попаднали на остров на който живя ли само жени канибалки. Подгонили ги те и тримата се скрили в една пещера. Поседя ли около седмица и Американеца казал:
-Момчета, немога повече. Гладен съм, пие ми се, е*е ми се, отивам.
Отишъл той и вечерта чули страшен вик. Поседя ли още 1 седмица и французина казал:
-Копеле не издържам вече. Огладнях, пие ми се, е*е ми се, и аз отивам.
Отишъл и французина и на вечерта чул нашия още по страшен рев.
Поседял още 10 дни и си казал:
-Отивам и аз пък каквото ще да става. Отишъл при канибалките и водачката го попитала какво иска, а нашия отговорил:
-И аз като другите двама, да ям, да пия, да е*а.
Дали му те каквото поискал и след три дни го попитали:
–Дойде време да ни кажеш каква професия имаше в БГ.
Нашия:
-Защо?
Канибалките:
–Защото Американеца беше дърводелец и му отрязахме оная работа с трион, Французина стъклар, а на него с елмаз.
Нашия:
-Еехе момичета, аз бях сладоледаджия.
Сподели