Вицове за адвокати

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Известен адвокат от Ню Йорк пропуснал да спре на знак "Стоп” в дълбоката провинция и за нещастие бил спрян от местния шериф. Мислейки се за "голямата работа”, адвокатът решил да се подиграе с шерифа. - Може ли книжката и регистрацията на колата? – поискал шерифът. - За какво ви са? – питал адвоката. - Вие не спряхте на знак "Стоп”. - Аз намалих, видях, че няма друга кола, и продължих. – уточнил адвоката. - Но все пак не спряхте, а това трябва да направите по закон. - Ако ми обясните, каква е реално разликата между "намалих”, и "спрях”, ще си дам документите. – настоявал адвоката. - ОК, така е честно! – казал шерифът. – Моля излезте от колата. Адвокатът излязъл, и шерифът започнал да го налага с палката. - Сега! – попитал той след няколко удара. – Искате да спра, или да намаля?

гласувай

Съдията към ищеца: - Господине, разпознахте ли в обвиняемия, крадецът на Вашия автомобил? - Като слушах адвоката му, започнах да се питам дали съм имал някога автомобил...

гласувай

Жена обяснява защо се развежда трети път: - Развеждам се пак, защото след три брака май съм още девствена! Първият ми съпруг беше акушер–гинеколог и само гледаше. Вторият беше психоаналитик и искаше само да си говорим. Третият беше анестезиолог и нищо не съм усетила! Аман от тия лекари! Сега смятам да се омъжа за адвокат и той със сигурност ще ме прекара!

гласувай

В 4:30 призори. Иванчо звъни на Петърчо и пита с леден глас: - Помниш ли оная червенокосата? - Коя бе? - Ще ти кажа коя? Сещаш ли се как преди девет месеца свърши бензина в планината и преспахме в четириетажната къща на една червенокоса? - Ааа, тази ли? И к'во за нея ми звъниш през нощта? - Сега ще разбереш! Вярно ли е, че през оная нощ си станал и си ходил при нея? - Ти пък отде разбра това? - Получих писмо от адвоката и. - Сериозно ли? - Съвсем сериозно. А вярно ли е, че вместо своето, си и казал моето име? Кратко мълчание. - Да бе, братче, извинявай. - Е, браво на теб! Да знаеш оказа се, че си бил мноооого добър. Червенокосата е умряла преди три дни и е оставила къщата и всичко, което има на мен. Айде сега да си доспиш.

гласувай

- Кое е най-голямото изпитание за човека?
- Да слуша как фъфлещ адвокат разпитва заекващ свидетел при дело, водено от недочуващ съдия...

Затворникът към тъмничаря:
- Моля ви да предадете това писмо на моя адвокат. Той е в съседната килия

гласувай

Адвокат и блондинка седели в бар. На блондинката ужасно и се спяло, но адвокатът видял шанс да спечели пари. - Хайде да играем на една игра. Аз ще ти задавам въпроси. Ако не знаеш отговора, ти ще ми платиш пет долара, но ако аз не го знам, ще ти платя петдесет. - предложил той. - Спи ми се много, но айде на не ти отказвам! - въздъхнала тя. Адвокатът и задал първия въпрос: - Каква е обиколката на света? Блондинката без изобщо да се замисли, му подала пет долара. Той доволно ги прибрал в джоба си. Сега бил неин ред. - Какво се качва по хълма на три крака, а слиза на четири? - попитала тя. Адвокатът се озадачил. Не можел да повярва, че блондинката е измислила въпрос, чийто отговор, той не знаел. Докато тя дремела, адвокатът се консултирал с пет-шест енциклопедии, пратил мейли на свои колеги, отворил лаптопа си, но не открил отговора. След час трябвало да се признае за победен и и дал петдесет долара. - Добре! Какъв е отговорът? - - сприхаво казал той. Блондинката мълчаливо бръкнала в чантата си, подала му пет долара и пак заспала.

гласувай

Мъж отива при адвокат за помощ.
- Колко вземате? - попитал той.
- Петдесет лева за три въпроса. - отвърнал адвокатът.
- Не е ли доста скъпо?
- Възможно е. - съгласил се адвокатът. - Е, какъв е третият ви въпрос?

Отишъл Тодор Батков на църква да се помоли. Изневеделица обаче му се явил самият Бог:
- Кажи чадо мое, какво ти тежи на душата?
- Оооо, дядо Боже, много ти се моля кажи ми кажи ми кога Левски ще стане шампион за 28 път?
- Няма да е скоро чадо мое, но бъди спокоен ще го доживееш - отвърнал Бог.
- А кога Господи, Левски ще бие пак ЦСКА с 7:2 - отново попитал Батков.
- Еееее, чадо мое, това вече няма да го доживееш.
Разплакал се адвокат Тодор, но решил да зададе още един въпрос:
- А кога, дядо Боже Левски ще участва пак в Шампионската Лига?
Разплакал се Господ след този въпрос.
- Защо плачеш дядо Боже? - попитал Батков.
- Ами това и аз няма да мога да го доживея - отвърнал през сълзи Господ.

гласувай

Мъж влиза в адвокатска кантора "Джексън, Джексън, Джексън и Ръш".
- Бих желал господин Ръш да защитава моите интереси в съда! - казва той на секретарката.
- Защо именно Ръш? Бихте могли да се възползвате от помощта на някой от Джексъновци.
- Ръш навярно е най-хитрият. След като е успял да се включи в такава компания...

гласувай

Какво е хубаво и какво е лошо

Хубаво: Жена ти е бременна.
Лошо: В утробата й има цели три бебета.
Много лошо: Направил си операция за стерилизация. Преди три години.

Хубаво: Жена ти не говори с теб.
Лошо: Иска развод.
Много лошо: Тя е адвокат.

Хубаво: Синът ти расте.
Лошо: Свалил е възрастната ви съседка.
Много лошо: Ти също.

Хубаво: Синът ти прекарва много време в стаята си.
Лошо: В стаята му намираш скрити порнофилми.
Много лошо: Има те на някои от тях.

Хубаво: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига толкова деца!
Лошо: Не можеш да си намериш противозачатъчните.
Много лошо: Взела ги е дъщеря ти.

Хубаво: Твоят мъж добре се ориентира в модата.
Лошо: Ти разбираш, че той тайно е обличал дрехите ти.
Много лошо: На него му стоят по-добре.

Хубаво: Провеждаш беседа за пчеличките и тичинките с дъщеря си
Лошо: Тя постоянно те прекъсва...
Много лошо: ...и поправя.

Хубаво: Синът ти излиза на първа среща.
Лошо: С мъж.
Много лошо: Който е твое гадже.

Хубаво: Дъщеря ти си намира работа веднага след завършване на института.
Лошо: Като прос*итутка.
Много лошо: Някои от колегите ти са й клиенти.
Ужасно: Тя печели повече от теб.

Хубаво: Четейки всичко това, ти се усмихваш.
Лошо: Познаваш хора с подобни ситуации.
Много лошо: Ти си един от тях.

гласувай

Някаква дама отишла в оръжейния магазин да си купува пистолет.
- За защита ли, госпожо? - попитал я продавачът.
- Не, за защитата ще си наема адвокат.

гласувай

Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.

гласувай

Съдията пита подсъдимия:
- Имате ли адвокат?
- Не.
- Не мислите ли, че ще е по-добре ако наемете?
- Не, мисля да говоря истината.

гласувай

В съда адвокат към прокурора:
- Не виждате ли, че подсъдимия е дебил?
- Това не го оправдава. - казва прокурорa.
- Дебилите са точно толкова хора, колкото и сме ние с вас...

гласувай

- Съдът може да ви подсигури адвокат ако желаете.
- Благодаря, но е по-добре двама подкупни свидетели.

гласувай

В една адвокатска кантора виси картина, която най-точно отразява същността на адвокатската професия: двама мъже спорят, чия е кравата, единия я тегли за рогата, другия за опашката, а адвокатът спокойно дои кравата...

гласувай

Клиент се обажда на адвоката си:
- Какво става с моето дело?
- Справедливостта възтържествува!
- Бързо обжалвай!

Дебел, мазен адвокат се качва в асансьора на небостъргача и натиска бутона за офиса си на 64 етаж. Точно преди да се затвори вратата на асансьора, в него се шмугва красива, секси и оскъдно облечена мацка... Гледа го жадно и м/у 48 и 49 етаж, натиска стопа на возилото с думите: - Господине, изпитвам ужасно желание да ви направя една св*рка, бихте ли се съгласили, много ви моля... Мазният адвокат се замислил и попитал: - А каква ще е моята далавера от това?

гласувай

Мъж ходи с патерици. Среща го приятел:
- Какво се е случило с теб?
- Катастрофа с кола!
- Ужас! И сега не може да ходиш без патериците?
- Не знам. Докторът казва, че мога, а адвоката - не!

гласувай