Вицове за фермери

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Фермер със 100 декара земя с удоволствие би се запознал с млада дама, която има трактор... Моля, снимка на трактора...
гласувай
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко.....ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина...Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми....
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...
3 гласа
Журналистка пита фермер:
- Каква е причината за "лудата крава", според Вас?
Той отговаря:
- Знаете ли, че водят кравата на бик веднъж в годината?
- Да, но какво общо има това?
- А знаете ли, че доим кравите четири пъти на ден?
- Ценна информация, но...
- Ако аз ви мачках гърдите четири пъти на ден, а ви уважавах само веднъж в годината, вие нямаше ли да полудеете?
3 гласа
Фермер чука на вратата на съседа фермер. Отваря деветгодишният му син.
- Здравей, баща ти в къщи ли е?
- Няма го, излезе.
- А майка ти?
- И тя. Отиде с него.
- А батко ти Гошо?
- И него го няма. Но кажете какво Ви е необходимо, аз знам къде са всички инструменти на татко.
Фермерът си мърмори нещо под носа, след което леко неуверено казва:
- Виж сега, работата е там, че моята дъщеря е бременна от брат ти Гошо…
Момченцето се замисля и казва:
- Дааа, ще трябва да говориш с татко. Аз знам, че за бик взема 500 леваа, за шопара по 150 лева, ама за бате Гошо колко ще ти иска... не знам!
3 гласа
Журналистка взема интервю от фермер:
- Кажете, как премина тази година за вас?
- Чудесно, реколтата от жито е добра, хляб ще имам. Картофите и те дадоха добра реколта, от глад няма да умра, а и свинята се опраси със 9 прасенца, значи и месо ще има.
- А не искате ли да благодарите за това на премиера?
- От къде на къде, сам орах, сам сях, сам поливах и пръсках, сам събирах реколтата. Какво общо има той?
- Как какво, ами помислете!
- Като се замисля, за свинята не знам. Може и да е помогнал!
гласувай
Един ден ветеринарят донесе някакви хапчета за повишаване потентността на биковете в стадото.
- Гочо, утре сутрин, като дойде бригадирът и доячките, дай им тези опаковки и да разпределят хаповете. Чудеса правят, чудеса!
На сутринта всички разглеждаха опаковките и цъкаха:
- Ехаа, че са голееми!
- Ухаа, глейте к'ви са жълти!
Гочо:
- Вий, ако знайти колко са горчиви!
1 глас
Харесай Kvo.bg във Facebook
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
гласувай
Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата. Единия си мисли: "Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!"
А другият: "Колко жалко, че не се е стъмнило още!"
гласувай
Пуякът разговарял с бика. "Как ми се иска да полетя и да кацна на това дърво" - въздишал той - "но не ми достига енергия за да махам толкова силно с крила". "Защо не клъвнеш малко от фекалиите ми" - предложил бикът - "те са силно енергийни и хранителни". Пуякът се надвесил над една от неговите купчинки и не след дълго открил, че бикът е прав - вече имал енергия и успял да достигне най-долният клон на дървото. На следващият ден, след като си похапнал още от чудодейната смес, той кацнал на по-горният клон. Най-сетне, няколко дни по-късно, пуякът гордо се перчил и вдигал врява от върха на дървото. Не след дълго бил забелязан от фермера, който го свалил с един изстрел на пушката си.
Поука: Лайняните номера могат да ви изведат на върха, но не и да ви помогнат да се задържите там.
гласувай
Връщат се двама фермери от полето и виждат една заклещена коза на оградата. Единия си мисли: "Колко жалко, че това не е Клаудия Шифър!", а другия: "Колко жалко, че не се е стъмнило още!"
гласувай
Фермер си купил кобила от града, но наскоро след това се оплакал:
- Сбърках с тази градска кобила! Пред всяка локва спира да се оглежда!
гласувай
- Как в тая криза сте успели да запазите фермата си, без да се разорите? - пита случаен минувач.
- Виждате ли онзи мъж там - посочва фермерът. - Той работи при мен, но понеже нямам с какво да му плащам, след две години фермата ще бъде негова. Тогава аз ще започна да работя при него, докато си я върна обратно.
гласувай
Един петел свалял всички животни в една ферма. Един ден фермера го хванал с една кокошка и го предупредил, че още един пьт, ако го хване с някое животно ще го пьхне в хладилника. Хванал го повторно и го пьхнал вьв фризера. След 2 дни фермера отива да види какво е станало с петела, отваря фризера и вижда петела да пее над една замразена кокошка: "Ледено момиче"
гласувай
Фермер работи на полето, когато при него идва застраховатален агент. Предприемчивият младеж се хванал усилено да помага товаренето на тежки бали със слама на едно ремарке, като непрекъснато рекламирал преимуществата на застраховането.
Когато ремаркето било напълно натоварено, застрахователният агент попитал фермера:
- Готов ли сте да стане притежател на застрахователна полица?
- Не, - чистосърдечно си признава фермера, - но бихме могли да продължим нашата беседа.
гласувай
Фермер застрахова хамбара си.
- А ако тази нощ изгори хамабара ми, колко ще получа?
- Около десет години, - отговорил застрахователния агент.
гласувай
Обява за запознанство: - Млад фермер със 100 декара собствена земя с удоволствие би се запознал с млада дама, която има трактор. Моля снимка на трактора.
гласувай
Един фермер решил да освежи кокошкарника с нов петел. Новакът влязъл наперено в курника, огледал кокошките, огледал и стария петел и му казал: - Слушай старче. Да не си посмял да припарваш до мадамите. От тук насетне това е моя грижа. Старият погледнал смирено младока и казал: - Недей така бе, синко. И аз душа нося. Отстъпи ми поне една кокошчица. - Дума да не става. Не се ли виждаш, че си пътник. Вече миришеш на тенджера. - Недей бе моето момче, все още имам някакви способности. Ако искаш, дай да се обзаложим, че ще обиколя пет пъти двора без да ме догониш и ако успея, ще ми отстъпиш една кокошчица. - Дадено, тръгвай. Тръгнал старият петел, а по петите му младия и тичали. Направили една обиколка на двора, след нея втора, трета и на четвъртата се чуло едно силно "БУУМ." Младия петел паднал прострелян. Тогава фермерът свалил пушката и измърморил: - Аман! Вече пети петел и пак п*дараст!!!
гласувай
Фермер си купува последно поколение машина за доене на крави. Жена му е в командировка и той решава да си направи веселба като пробва машината на него си. Нахлузва си устройството на оная си работа и се весели, но в един момент установява че не може да го откачи. Обажда се по телефона на производителя. - Машината е страхотна… само бихте ли ми казали как се сваля от цицката на кравата? - Не се притеснявайте… откача се автоматично… на всеки 2 литра.
гласувай
На вечния въпрос: - "Кое е първото, яйцето или кокошката?" - фермера Харалампи отдавна знае отговора – той яйцата си ги има откакто се помни, но виж тъпата кокошка се появи доста по-късно…
гласувай
Един фермер отива на гости на друг. Докато разглежда всичко, гостенина мярка как по двора притичва петел с гащи: – Това пък какво беше, защо е с гащи? – Ами имаше малък пожар и малко се по опърли, та да не студува му уших гащи. – Добре де, не му ли пораснаха пера вече? – Пораснаха му, но е забележителна гледка как с едното крило държи кокошката, а с другото крило се мъчи да си свали гащите…
гласувай