Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съдийка споделя със съпруга си:
- Напускам съдийството и започвам адвокатура!
- Защо ма, Миме!
- Падна ми се най-гадното дело.
Заловен е катаджия с 200 лева подкуп, взет от неправоспособен пиян циганин, с крадена Жигула, който се е блъснал в турски тираджия с купена книжка, след което в тях се е нанизал 1 камион с контрабандна стока, собственост на митничар...
- И какво от това?
- Митничаря е племенник на министъра.

гласувай

В градинката на психиатричната клиника седят двама луди. Към тях се приближава сестра и вижда, че единият прави движения с ръцете, сякаш върти волана на автомобил и издава звуци, като двигател.
Сестрата се учудила и пита:
- Джордж, какво правиш?
- Отивам в Маями... (и продължава да върти волана и да бръмчи).
- А, добре, Джордж, само внимавай по пътя.
След това сестрата гледа, че другият луд си е свалил панталона и лъска бастуна. Отново се интересува:
- Робърт, а ти какво правиш?!
- Ами Джордж замина за Маями и сега чукам жена му...

гласувай

Трима рибари хванали златната рибка. Тя им казала:
- Пуснете ме и ще ви изпълня три желания. Но тъй като сте трима - на всеки по едно.
- Добре - казал първият - имам един проблем. Аз съм шофьор на камион, постоянно обикалям из страната. И катаджиите все ме спират, все ме глобяват, все подкупи искат… Направи нещо по въпроса.
- Ето ти една торба злато да си плащаш.
- Аз пък живея в блок. - казал вторият. - Пълно е с хлебарки, не мога да се отърва. Направи нещо.
- Ето ти една малка хлебарка. Пусни я в апартамента, тя ще избие всички останали хлебарки и после ще се самоубие.
- А аз живея в къща. - казал третият. - Пълно е с плъхове, няма отърване от тях. Направи нещо.
- Ето ти един малък плъх. Пусни го в къщата, той ще избие всички останали плъхове и ще се самоубие.
Първият рибар помислил малко и казал на рибката:
- Знаеш ли какво… Я си вземи торбата със злато и ми дай един малък полицай!

Автомонтьор към собственика на повреден автомобил:
- Резервните части, които ми дадохте не стават за вашия автомобил.
- Напълно е възможно. На кръстовището все пак се ударихме три коли.

гласувай

Кола се движи по магистралата, в нея - майка и син. В един момент от предната кола изхвърча вибратор и се забива в стъклото. Майката и детето се споглеждат, то пита:
- Мамо, какво е това?
- Ми кво е... това е... това е... насекомо!
- Бахти насекомото, как лети с тоя х*й?

гласувай

Спира катаджия автомобил за превишена скорост и пита шофьора:
- Желаете ли да купите малко акции от КАТ АД?

гласувай

Шофьор на ТИР кара по магистралата в тъмна нощ.
Пуска радиото, за да не заспи и слуша:
- Сега започва предаването за тези които не спят. Скочи овца през ограда, скочи втора, трета...

гласувай

Двама отишли да пият в Южния парк. Напили се яко. На другия ден се срещат, единият е целия в синини, отоци, куцащ.
Другият го пита:
- Какво е станало с теб?
- Ами вчера като се раделихме с теб, успях да мина само десетина метра и една кола ме удари в коляното! Точно да стана и един кон с копитото ме удря яко в гърба! Отново падам, ставам и един самолет! С крилото по шията. Едва не ми откъсна главата. Вдигам си главата и бам една ракета точно между очите!
- Ти се майтапиш!
- Не вярваш ли? Питай шефа на въртележката!!!

- Скъпа, трябва да ти призная нещо. - Имам жена и две деца. - Ох бе, изкара ми акъла, помислих че мерцедеса не е твой.

гласувай

Пиян катаджия спори със шофьор на камион:
- Гражданино шофьор! Вече десети път ви питам - защо камионът ви не е уплътнен добре и сипете товара си по пътя?
- Гражданино полицай! Аз пък вече за десети път ви обяснявам, че съм от "Чистота" и сипя пясък заради поледицата.

Катаджия спира кола за превишена скорост. От колата се "изтърсва" пияна дама. Изплюва на пътя един бонбон и казва:
- Представи си, на "Пияни вишни" попаднах!

Пиян като кирка мъж излиза от бара, вече затварят. Клатейки се стига да първата кола и опипва покрива някоя минута и казва:
- Не е моята.
После се премества на съседната кола и пак опипва покрива, и пак:
- Не, не е моята.
Излиза бармана, гледа го и се чуди:
- Интересно, с опипване ще си намерите колата?!
- Моята на покрива трябва да има синя лампа.

гласувай

Три часа посред нощ. Жена се обажда на майка си:
- Мамо, ще се побъркам! Вече е три, а моя не се е прибрал! Сигурно си има любовница!
Майката успокоява дъщеря си:
- Дъще! Но защо веднага мислиш за най-лошото?! Вероятно го е блъснала кола и сега лежи или в реанимацията или в моргата.

гласувай

Седят си две мутри в кафенето и спорят:
- Мойта жена е по-тъпа от твойта!
- Защо мислиш така?
- Щото си купи нова кола, а въобще нема книжка!
- Твойта е тъпа, ама мойта е 100 пъти по-тъпа.
- Що бе?
- Щото тръгна на море с 30 презерватива.
- Е що да е тъпа, бе?
- За какво са й, като нема пишка, бе?

гласувай

- Четири слона се возят в едно трабанче, кой кара?
- Който има книжка!

гласувай

- Как ще разберем, че слонове обядват в "Шератон"?
- По трабанта отвън!

гласувай

В пиков час в автобуса се напъхва и дебел мъж с голяма раница… Една жена му прави забележка: - Свалете раницата, ще се появи още едно място за стоене… - А да си сваля гащите, че да се появи още едно място за държане, не искате ли?

гласувай

Въпроси, зададени на сайт за посещение на Южна Африка относно Южна Африка и отговорите на собственика на сайта:
- Ветровито ли е изобщо в ЮАР? Никога не съм виждал да вали по ТВ, как растат при вас растенията? (Англия)
- Внасяме растенията пораснали и след това седим и ги гледаме как умират.
- Ще видя ли слонове по улиците? (САЩ)
- Зависи колко сте пили!
- Искам да вървя пеш от Дърбан до Кейптаун - мога ли да следвам линията на влака? (Швеция)
- Може, само 2000 километра са. Носете си повечко вода...
- Безопасно ли е да се тича около храстите в ЮАР? (Швеция)
- А! Значи е вярно това което разправят за шведите...
- Има ли банкомати? Можете ли да ми пратите списък на тези в Йоханесбург, Кейптаун, Книсна и Дърбан?
- От какво, казвате, умря последния ви роб?
- Можете ли да ми дадете повече информация за надбягванията с мечки коала в ЮАР?
- Авс-тра-лия е оня големия остров в средата на Тихия океан. Африка е големия триъгълен континент на юг от Европа на който няма... Ооо, забрави! Да, бе. Надбягванията с коали са всеки вторник вечер в Хилброу. Елате голи!
- Накъде е север в Южна Африка? (Англия)
- Значи заставате на юг и се обръщате на 180 градуса. Като стигнете дотам ни се обадете за по-нататъшни указания.
- Можете ли да ми дадете програмата на Виенския момчешки хор? (САЩ)
- Авс-три-я е оная чудата малка страна в средна Европа, която... Ооо, забрави! Да, бе. Виенския момчешки хор свири в Хилброу всеки вторник вечер, веднага след надбягванията с коали. Елате голи.
- Имате ли парфюми в ЮАР? (Франция)
- Не. Не миришем!
- Можете ли да ми кажете районите в ЮАР, където женското население е по-малко от мъжкото? (Италия)
- Да. Нощните гей-клубове.
- Празнувате ли Коледа в ЮАР? (Франция)
- Аха. Ама само по Коледа.
- Има ли пчели-убиици в ЮАР? (Германия)
- Не, ама за вас ще внесем.
- Има ли супермаркети в Йоханесбург и продава ли се мляко целогодишно? (Германия)
- Не! Ние сме мирна цивилизация на строги ловци и събирачи. Млякото е забранено.
- Ще мога ли да говоря английски на повечето места на които отида? (САЩ)
- Ще можете. Само първо трябва да го научите.

гласувай

Вървял си слона през гората и изведнъж пропаднал в огромна яма. Случайно минал зайо и видял случилото се. Слона изнемощял помолил зайчето:
- Моля ти се Зайо, помогни ми да излязя!
- Готово бе слонче - казал заека, запалил BMWто си, хвърлил едно въже и го изтеглил.
Не щеш ли на другия ден същата участ споходила и зайчето. Минал слона и то му се помолило:
- Слонче, моля те спаси ме!
- Готово бе зайче! Ти ме спаси и затова сега ще ти се отблагодаря!
Надървил си слона х*я и зайчето се покатерило по него.
Извод: Като имаш голям х*й, не ти трябва BMW!!!

гласувай

Три генерала – сухопътен, военноморски и военновъздушен, си седели и обсъждали, чии войници са по-смели. Сухопътният генерал видял минаващ наблизо войник и му заповядал да застане пред движещ се танк. – Слушам! – казал войникът, и танкът го направил на ваденка. – Да! – съгласили се другите двама генерали. – Това беше смела постъпка. Морският генерал, за да не остане по-назад, заповядал на своя мичман да хване спускаща се в момента котва. – Слушам! – казал мичманът и умирайки заминал с котвата под водата. – Да! – съгласили се другите двама генерали. – Това също беше смела постъпка. Военновъздушният генерал с пълен глас заповядал на един от пилотите си да хване кацащ МиГ-27. – А ти защо не се еб*ш в г*за!!! – отвърнал му пилотът. И другите двама генерали възкликнали: – Те това беше наистина СМЕЛА постъпка!