Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един катаджия си седи в храсталака, гладен - гладен. И хооп – задава се една кола. Спира я, козирува, документи, проверка и т. н. После внезапно издава команда: – Я отворете багажника! – Ама защо, г-н полицай?! – Няма "ама", отваряй! Оппаа, какво е това?! - Ами труп, господин полицай! – А бе аз добре виждам, че е труп, а ма къде е аптечката, ш'са глобяваме, или?!

гласувай

Един катаджия спира кола: - Я, с какво си я лепил тази гума? - С презерватив и няма мърдане! - От мен да го знаеш - мислех да те глобя, но това е много добро решение на въпроса! Прибира се той в управлението и споделя с шефа: - Я ми купи няколко да пробвам! - казал шефа. Отива катаджията в аптеката и за да си пише актив пред шефа казва: - Дайте ми една кутия презервативи! На опашката започва коментар: - Досега ни биеха, а сега ще ни и чукат! - Може да ни чукат, но поне ще ни пазят! - казала една студентка. Тогава една баба се обадила. - Само не разбрах баби, сами ли ще ходим или ще ни викат с призовка?

гласувай

Размисли на един безработен:
- Ставам рано, включвам си японското радио, слагам си италианските дънки, китайската тениска, после от немския хладилник си изваждам полски натурален сок. Сядам пред корейския си компютър и през американска банка си купувам английски обувки. После се качвам на чешката си кола да отида до австрийския супермаркет на пазар. Купувам си македонски зеленчуци, турски плодове. Връщам се вкъщи и лягам на италианския диван и търся работа в българския вестник. Отново нищо...
Мисля си, защо по дяволите в България няма читава работа?...

Президентите на Америка, Русия и България се събрали на маса. От разговор на разговор, от хвалби на хвалби президентите решили да проверят кой е най-могъщ! Които ограби съседната банка най-бързо, ще бъде признат за властелин!
Буш с най-елитните си американски обирджии обрал банката за 10 минути!
Руснакът успял с помощ на сънародни джипчии да обере банката за 5 минути!
Влиза Първанов с пет циганета, а след две минути едното попитало:
- Шефе, зe`aме и тапетите, нали?

гласувай

Към родилния дом с голяма скорост приближава кола. Спира рязко.
Шофьорът изскача от колата, поглежда към задната врата и изкрещява:
- Божичко, забравих жена си вкъщи!

гласувай

Вуте и Нане се прибират от кръчмата, пияни като мукави. По едно време Вуте казва: - Усмихни се възпитано, комшо… отзад идва полицейска кола… След 5 минути Вуте пита Нане: - К'во се хилиш, бе? - Нали ми каза, да се усмихвам, бе! - негодува Нане. - Вече сме в полицейската кола, бе…

гласувай

Стои дребен мъж отчаян в кръчмата… пред него - бира. Влиза истински здравеняк, потупва го по рамото и му изпива бирата! Дребният мъж започва да плаче… Здравенякът: - Я стига бе, ревльо! Ти за една бира ли хленчиш?! Дребният мъж: - Слушай тогава: Рано днес жена ми ме напусна, банковата ми сметка е празна, къщата - празна! След това останах без работа! Не исках да живея повече! Легнах на релсите - променили маршрута на влака! Исках да се обеся - въжето се скъса! Исках да се застрелям - пистолетът засече! И сега, купувам си бира с последните си пари, сипвам отрова вътре и ти ми я изпиваш!

гласувай

На българските светофари жълтото и две-три секунди от червеното, се считат за зелено.

гласувай

Жена се вози в такси и се обръща към шофьора: – Господине, бихте ли ми спрели ей там... до онова котараче?! Шофьорът: – До предните или до задните лапички, госпожо...

От компанията Кока Кола се обадили на Владимир Путин: - Здравейте, Владимир Владимирович, обаждаме се от Кока Кола и имаме едно бизнес предложение. Ще ви дадем 2 милиарда долара ако за знаме на Русия върнете старото знаме на Съветския съюз и някъде в някой ъгъл със съвсеееем мънички букви напишете "Coca cola". - Предложението ви звучи интересно! - отвърнал Путин. - И аз ще го обмисля и ще се консултирам с Медведев, защото все пак това е много голямо решение и не мога да го взема сам, и щом имам отговор ще се чуем за да ви кажа какво сме решили. Затворил Путин телефона и се обадил на Медведев: - Здрасти, Дима, а бе да те питам, спомняш ли си кога ни изтича договорът с Аквафреш?

гласувай

- Искам да си купя Форд. - За какво ти е? - Да си го бутам!

- Чух че жена ти катастрофирала с новата ти кола. Как е тя? - Засега е добре... Заключила се е в банята, но ще огладнее и ще излезе.

гласувай

– Когато пресичам на светофара, така псувам шофьорите! – А когато си зад волана? – Е, тогава псувам пешеходците...

Първото пролетно цвете не е кокичето, а асфалтът. Той вече цъфна.

гласувай

Ако скоро не се появи принцът на белия кон, ще изляза с онова говедо, с червената кола.

гласувай

– Вчера във бързината така лошо бях паркирал, че някой ми беше написал на капака "Глупачка!" – И к'во? – Наложи се да пращам жената да прибере колата...

гласувай

Качвам се в метрото вчера, гледам една червена ръчка и пише "Не дърпай"... викам си: - Кви са тия, ще ми кажат на мене какво да права и я дръпнах!!! Идва некъв и ми вика: - 50 лева глоба! Погледах го и му викам: - Аре давай парите, че бързам!!!

гласувай

Обява: - Висок, рус, със сини очи, обичащ децата, харесващ природата, не пия, не пуша, финансово и материално осигурен съм! Търся бензинова помпа за москвич 408!!!

гласувай

Търся си жена красива, работлива, да може да готви, да пере, да глади, да чисти, да обича деца, майка ми и цялата рода, да ми поднася ракийката със салатка и да има кола. Моля, изпратете снимка на колата!

Като бях малък, баща ми ми даде пари и ме прати да платя сметката за ток. Аз обаче купих билети за томбола с чисто нова кола за голямата награда. Вечерта като се прибрах, баща ми ме спука от бой, защото съм похарчил парите за билети. Много ревах. След една седмица на вратата се позвъни и отвън имаше чисто нова кола. Тогава всички се разревахме. Колата беше на енергото, които идваха да спрат тока. Баща ми пак ме спука от бой. Пак ревах.