Авто вицове

Авто BMW
Ferari
Fiat
Ford
Honda
Mercedes
Opel
Peugeot
Renault
Volkswagen
Влакове
Джипове
Камиони
Лада
Москвич
Мотори
Танкисти
Тираджии
Трабант
Трактористи
Шкода
Яхти

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпи, имаш сериозен проблем!
- Какво стана?
- Блъснах един "Майбах" и предложих на собственика да се разплатя в натура, а той се съгласи!
- Е, какъв е моят проблем?
- Собственикът се оказа гей!

гласувай

Моята дъщеря има:
- Мерседес, Ауди, BMW, три ТИР - камиона, два автобуса, яхта, даже и самолет... А бе това шоколадовите яйца са голЕма работа...

Банката ми помогна отново да си стъпя на краката, взе ми колата.

гласувай

- Искаш ли да притискаш тялото си, да усетиш горещият дъх, да се потиш до изнемогване, да сменяш позата, да се движиш напред-назад?
- Ооо, да скъпи, да!
- Това е добре, щото колата се развали и довечера няма да мога да те взема. Ще трябва да се прибереш с автобуса...

гласувай

- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегера показва над 2 промила.
- Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт!

Прибира се жена на катаджия и що да види - друг катаджия чу*а мъжа ѝ.
- Какво става тука бе? - изревала тя.
- К'во да става, ма? Урочасаха ни, де*ба и шофьорите, де*ба...

На гарата във Варна баба Пенка и баба Дора набират квартиранти...
Пенка:
- Младежо, ела при мен, моята къщата е близо до морето!
Дора:
- По-добре при мен, в моята къща има такъв WIFI, че ще забравиш за морето!

гласувай

Естествена последователност на женското шофиране - газ... спирачка... кит... боя... мусака... 69!

Аз да питам, това Бентлито, надеждна кола ли е... Гледам, че не ги карат много, а ми харесва...

гласувай

- А къде е влакът за София?
- Ами вече замина.
- Е, хубава работа!... Закъде?...

гласувай

- Скъпи, трябва да ти призная нещо. Вчера в колата ме изпраскаха и отпред и отзад.
- Обади ли се на полицията и на застрахователя?
- Не ме разбра...

гласувай

Междуградски автобус, пълен до козирката. Жега, задух, а бе... ужас. И по едно време някой жестоко пръдва, смрад, та чак люти на очите! Народът роптае и псува, кой "дай го тука!", кой "мамка му!",... и всичко както си му е реда. Изведнъж става един мъж и казва:
- Аз съм десето поколение екстрасенс и сега ще намеря кой пръдна. За целта ми трябва един канап, опънат от единия край на автобуса до другия. Намерили канап, опънали го, а екстрасенсът изпаднал в транс и казал:
- Всички да се хванаат за канапааа...! Хванахте ли се?
- Дааа!
- Този дето пръдна, също ли се хванааа?
- Дааа!

гласувай

- След 800 метра завийте надясно.
- След 600 метра завийте наляво.
- Отслабнете с 10 килограма.
- Иване, не съм тъпа! Различавам гласа ти от гласа на навигацията.

гласувай

Ден 130 без с*кс! Откраднах емблема на Рено...

Вчера пътувах в метрото и една майка четеше книжка на момченцето си. Изтървах си спирката и още 4, докато разбера какво се случва с таралежчето...

гласувай

Качва се една баба в маршрутката и докато си рови в чантата за парите, нещо пада на пода. Шофьорът се пошегувал:
- Каквото падне - за мен е!
А бабата:
- Гледай къде караш, че сега ако падна - цялата съм твоя!

Готино ще е да пуснат винетки без пари за гейове, да видиш как за 100 лв. всички ще се пишат пед*расти.

На паркинга в Морският курорт имаше десет коли, четири от които със вдлъбнатини по ламарините.
- "Софиянци!" - помисли си Щирлиц.

гласувай

Не знам какъв ароматизатор за кола ползвате, но на мен ми е най-любим кюфте от горнооряховската скара.

гласувай

Вчера, докато стоях в задръстването, реших да се гримирам. То и задръстването беше някак странно. Всички стояха зад мен!

гласувай