Вицове за банки

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Социализъм: да нахраним гладния с риба.
Капитализъм, както ни го описват: да не храним гладния с риба, а да му дадем въдица.
Капитализъм, какъвто е наистина: не даваме въдицата, а я продаваме на кредит, без гладния да разбере, че няма достъп до езерото с рибата, нито има билет за риболов, защото и езерото, и рибата отдавна принадлежат на този, комуто той вече е длъжник за въдицата...
гласувай
В формулярите за кредити има нова точка:
"Вярвате ли в края на света?"
Досещам се, че правилният отговор е "Не", иначе кой ли ще ти даде кредит.
гласувай
Между блондинки:
- Знаеш ли, че идва края на света?
- Разбира се, затова реших да се възползвам: взех голям кредит и си взех нова количка, апартамент, мебели, палто и екскурзия до Париж.
- Ами ако все пак няма край на света?
- Мен определено ме чака, особено ако ще трябва да изплатя кредита.
гласувай
Първо правило при теглене на кредит:
- След като ви преведат парите, веднага да си купите огнестрелно оръжие...
гласувай
В банката - кредитния отдел:
- Имам нужда от заем.
- С каква цел?
- Искам да отворя един гей клуб.
- И кой ще отиде там?
- Боби, Петър, тези, на които горя копчетата в асансьора,
един футболен съдия...
- Съжалявам, но ще трябва да ви откажа кредит.
- О, и вие ще дойдете.
2 гласа
Един французин - женкар, двама - дуел, трима - революция. Един германец - педант, двама - фабрика, трима - война. Един евреин - магазин, двама - корпорация, трима - банка. Един българин - пияница, двама - скандал, трима - политическа партия.
1 глас
Борец тръгнал да си води сам счетоводството и получил разяснения:
- Ще разделиш един лист на две графи: едната дебит, другата кредит.
- Какво е това дебит, кредит...?
След обстойно изложение с нагледни примери, той уверено разделил листа и написал над двете графи: "СЪМ СИ ГИ ВЗЕЛ" - "СА МИ ГИ ДАЛИ"
гласувай
Отива мъж в банката и казва:
- Дайте ми кредит! Имам супер идея!
Кредитният инспектор пита:
- Каква ви е идеята?
- Ще отворя гей-клуб!
- Защо мислите, че ще се изплати?
- Доста народ ще дойде. Всичките катаджии какви са? А футболните съдии, депутатите? Педераси и ще дойдат!
- Съжалявам, но ще ви откажем.
- Ама тогава елате и вие!
гласувай
Мача лефски-нафтекс, 60-та минута, пада Домовчийски-дузпа, пада Телкийски - дузпа, пада Боримиров - пак дузпа. Пада Гонзо - съдията мълчи, пада след малко пак - съдията си трае. Накрая не му издържат нервите и почва да вика:
- Ко`стаа тука бе?!? Шо нема дузпа?
- Вашият кредит изтече, моля презаредете.
гласувай
Едно русо прелестно създание се появило в банка в Ню Йорк и поискало да й отпуснат кредит от $5000 за две седмици.
- No problem - казал банковият служител - но е нужно някакво обезпечение.
- А може ли да си оставя колата? - попитала хубавицата и запърхала невинно с дългите си мигли.
"Колата" се оказал паркиран пред банката чисто нов Ролс Ройс. Служителят, леко притеснен от ситуацията се обърнал към шефа на отдела и двамата прегледали документите. Всичко било наред и дамата си получила кредита, а банкерите прибрали драгоценното обезпечение в охранявания подземен паркинг на банката.
На другия ден имало събрание на директорския борд и там станало дума за русокосата кредитополучателка, която обезпечава кредит за $5000 с имущество за $250 000. Казали се и няколко вица за блондинки и изобщо всички се посмели добре.
След две седмици дамата се появила в банката и върнала сумата заедно с начислената лихва в размер на $14,85. Един от директорите лично дошъл да донесе ключовете на колата:
- Госпожо, вашият случай ни заинтересува и направихме някои справки. Оказа се, че Вие живеете в луксозно имение в Бевърли Хилс и наскоро сте наследили от покойния си съпруг 250 милиона долара. Защо Ви беше нужен този кредит?
- Наистина нямах чак такава нужда от пари - отговорила блондинката - но бях по работа тук в Ню Йорк, когато неочаквано ми се наложи да отлетя до Лондон за две седмици. Кажете ми къде другаде можех да си оставя колата за долар на ден и да я намеря цяла, като се върна?
1 глас
Перфектният ден на една жена

08.15 Събуждане с гушкане и целуване
08.30 Кантара показва 2 кг по-малко от вчера
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
15.00 Следобеден сън.
16.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
16.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
17.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
19.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
22.00 Горещ душ (сама)
22:50 Занасяне на ръце до току що оправеното и изгладено легло.
23.00 Гушкане.
23.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
гласувай
Краят на работния ден в голяма търговска банка. Чистачката плахо чука на вратата на директора:
- Господин директор, искам да ви помоля, ако е възможно, да ми оставите ключа от трезора.
- Лельо Пенке, ти нещо не си добре! Как така ще ти оставя ключа от трезора?!
- Ами, добре. Щом не може - не може. Обаче да знаете, че вече ми писна да отключвам с кламер, за да измия пода вътре...
гласувай
В съда: - Ограбили сте банка! Истина ли е това? - Ъхъ. Е па, к'во… тия първи почнаха…
гласувай
Перфектният ден на една жена:

08.15 Събуждане с гушкане и целуване.
08.30 Кантара показва 2 кг по-малко от вчера.
08.45 Закуска в леглото: Фреш и кроасан. Отваряне на подаръци - скъпо бижу, внимателно избрано от галантен обожател.
09.15 Гореща вана с благоуханни масла.
10.00 Малко гимнастика във фитнеса с красив и забавен личен треньор.
10.30 Маска за лице, маникюр, педикюр, миене на косата, балсам, сешоар.
12.00 Обяд с най-добрата приятелка в модно заведение.
12.45 Случайна среща с бившата приятелка на партньора - надебеляла е 7 кг.
13.00 По магазините с приятелки и неограничен кредит.
15.00 Следобеден сън.
16.00 Пристига огромен букет рози от таен обожател.
16.15 Малко стречинг във фитнеса, следван от масаж от млад симпатичен здравеняк, който твърди, че не е масажирал толкова перфектно тяло.
17.30 Пробване на скъпи дизайнерски дрехи пред огледалото.
19.30 Вечеря на свещи, танци със завързани очи, комплименти.
22.00 Горещ душ (сама).
22:50 Занасяне на ръце до току-що оправеното и изгладено легло.
23.00 Гушкане.
23.15 Сладък сън в неговите силни ръце.
гласувай
Мечтата на гангстера - да обере банка и остави на касата отпечатъците на тъщата си.
гласувай
В банката:
- Добър ден. Бих искал да получа ипотечен кредит със срок 150 години.
- Добре. Вашето име?
- Дънкан Маклауд.
гласувай
Между приятели. - Днес за девети път се явих на интервю за работа в банка. Ако и следващия път не успея, мисля да си сменя късметлийския анцуг.
1 глас
Една баба отива в банка и казала:
- Искам да направя депозит
Жената на гишето отвърнала:
- Да... В какъв размер - попитала тя
- 150000$ - казала бабата
- Оо тази сума е за шефа на банката
Бабата отишла при шефа казала му за депозита, той се учудил и казал:
- А от каде имате тези пари?
- Е всички са от басове - казала тя
- Какви басове?
- Еми например: Искате ли да се хванем на бас че топките ви са квадратни?
Банкерът се засмял и се съгласил. Цяла нощ той се опипвал за да си внуши че те не са квадратни.
На другия ден бабата и банкера се срешнали. Бабата водила някакъв мъж. Банкерът си свалил гащите и казал:
- Ето! Не са квадратни
Бабата попитала:
- Може ли и аз да проверя - и го опипала.
След като се съгласила че не са квадратни тя дала 25000$ на банкера. А мъжът до нея се хванал за главата.
Бабата се усмихнала и казала:
- С вас (банкерът) се хванах на бас за 25000$ че топките ви са квадратни те не бяха и вие спечелихте, но с човекът който е до мен се хванах на бас за 100000$ че ще опипвам топките на главния банкер.
гласувай
Нова услуга от КАТ - "глоба" на кредит. Сега вече не е необходимо да носите със себе си "дежурната" десетчка, двадесетчка или петдесетчка, притеснявайки се ще ви стигнат или не. Веднага на място може да оформите кредит за "глоба". Удобни схеми на кредитиране, гъвкави отстъпки.
гласувай
- Опитах се да взема кредит.
- Е, и дадоха ли ти?
- Не.
- Защо?
- Защото в графа "доход" написах: "2-3 касетофона на месец".
гласувай