Ако шофьорите ги наемаха на работа както програмистите... ето как щеше да изглежда една обява:
Длъжност: шофьор
Изисквания: професионални навици на управление на леко- и тежкотоварни автомобили, тролеи, трамваи, влакове на метрото, трaктори, багери, БМП и съвременни леки/тежки танкове, на въоръжение в страните НАТО.
Навици за ралийно и екстремално управление са задължителни. Опит във Формула-1 - препоръчва се.
Кандидатите трябва да притежават сертификати от BMW, General Motors и Bosch, а също и дипломи за участие в големи международни ралита, но не по-стари от 2 години.
Заплащанe: 300-500 лева, определя се в зависимоста от резултата на интервюто.
Знания и опит в ремонт на бутални и роторни двигатели, автоматични и ръчни трансмисии, системи за запалване, бордови компютри, ABS, GPS и автомобилини аудио системи на водещи световни производители - задължително.
Опит в провеждане на тенекеджийски и бояджийски работи - плюс
Полицай спира пиян шофьор.
- Къде си тръгнал ти, бе? Пиян кат мотика... Глоба и ще ти взимам книжката.
- Много ви се моля, господин полицай... глоба добре, ама книжката не ми взимайте!
- Добре! - казал полицаят - Ако ми отговориш на 3 въпроса ти връщам книжката.
- ОК! - зарадвал се пияният
- Ако видиш, че се задава по пътя една светлина и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва?
- Амиии... мотор! - възкликнал радостно пияният
- Дааа... ама къв? Хонда, Ямаха или Кавазаки? Е...!
Втори въпрос. Ако видиш, че се задават по пътя две светлини и чуеш едно такова бръмчене... кво мислиш че е тва?
- Амиии... кола! - зарадвал се пак пияният
- Дааа... ама ква? Лада, Мерцедес или Баварец? Е...! - отрязъл го пак полицая.
- И трети последен въпрос. Ако видиш, че се задава по пътя едно такова голямооо, с четири големи светлини, осветено с по-малки светлини, бръмчи силно... кво мислиш че е тва?
- УУУффф... камион!- казал сигурен пияният
- Дааа... ама къв? - накефено попитал полицаят.
- Ман, Ивеко или Скания? Взимам ти книжката!
- Много ви се моля, господин полицай, вземете ми книжката, ама искам сега вие да ми отговорите на един въпрос! Ако видите на пътя една мацка, докарана, минижуп, голямо деколте, едни такива ц*ци напред, развяваща коси и спираща колите... Ква мислите че е?Е...!
- Амиии... пътна работничка...?
- Не, не, кажете го!
- Ами, прос*итутка! - казал весело полицаят
- Да, ама коя? Майка ти, жена ти или дъщеря ти? Е...!
Една баба имала трима внуци - момчета, и била много богата. Един ден решила да ги изпита кой колко я обича. Речено - сторено!
Поканила най-големият си внук на гости, и както си вървяла покрай басейна, се хвърлила в него и взела да вика за помощ. Най-големият и внук както си му е редът, смело се хвърлил във водата и я спасил от удавяне. На другата сутрин, след като се събудил, най-големият внук погледнал през прозореца на къщата си и що да види - чисто нов Мерцедес последен модел, а на стъклото лист с надпис: "С благодарност - баба!!!".
Минали няколко седмици, и бабата решила да изпита средният си внук. Поканила тя средният си внук на гости, и както си вървяла покрай басейна, се хвърлила в него и взела да вика за помощ. Средният и внук както си му е редът, смело се хвърлил във водата и я спасил от удавяне. На другата сутрин, след като се събудил, средният внук погледнал през прозореца на къщата си, и що да види - чисто ново BMW последен модел, а на стъклото лист с надпис: "С благодарност - баба!!!".
Изминали още няколко седмици и бабата решила да изпита най-малкият си внук. Поканила го тя на гости, и както си вървяла покрай басейна, се хвърлила в него и взела да вика за помощ. Най-малкият от внуците на бабата не знаел да плува, и на всичкото отгоре заеквал. Докато се опитвал да извика за помощ, бабата се удавила. Заплакал горко и се прибрал натъжен в къщи. На другата сутрин, след като се събудил, най-малкият внук погледнал през прозореца на къщата си и що да види - чисто ново спортно Ферари последен модел, а на стъклото лист с надпис: "С горещи благодарности - ДЯДО!!!"
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих...
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. По едно време гледа трабантчето с тъмните джамове спряло до една спирка. Гъзара паркирал до трабантчето, свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабнтчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
Срещат се двама приятели, които не се били виждали много години. Единия пита:
- Как живееш?
- Отлично, имам и вила, и ново BMW, и къща, въобще всичко, каквото трябва.
- Как успя?
- Държа един три етажен бардак: на първия етаж прос*итутки от 18 до 25, на втория от 25 до 45, а на третия - обратни.
- Върви ти!
- Не завиждай, само да знаеш в началото докато потръгнат нещата колко беше трудно, трябваше да пусна дъщеря си на първия етаж, жената на втория, а самия аз на третия...
Сподели