Вицове за дърводелци

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж се прибира. Звъни на вратата, но не му отварят. Изнервен от разни подозрения се засилил и разбил вратата. От спалнята излиза жена му по халат и казва:
- Какво направи бе идиот?! Разби вратата! Добре, че случайно има тук един дърводелец.
гласувай
Американеца, Французина и Българина попаднали на остров на който живя ли само жени канибалки. Подгонили ги те и тримата се скрили в една пещера. Поседя ли около седмица и Американеца казал:
-Момчета, немога повече. Гладен съм, пие ми се, е*е ми се, отивам.
Отишъл той и вечерта чули страшен вик. Поседя ли още 1 седмица и французина казал:
-Копеле не издържам вече. Огладнях, пие ми се, е*е ми се, и аз отивам.
Отишъл и французина и на вечерта чул нашия още по страшен рев.
Поседял още 10 дни и си казал:
-Отивам и аз пък каквото ще да става. Отишъл при канибалките и водачката го попитала какво иска, а нашия отговорил:
-И аз като другите двама, да ям, да пия, да е*а.
Дали му те каквото поискал и след три дни го попитали:
–Дойде време да ни кажеш каква професия имаше в БГ.
Нашия:
-Защо?
Канибалките:
–Защото Американеца беше дърводелец и му отрязахме оная работа с трион, Французина стъклар, а на него с елмаз.
Нашия:
-Еехе момичета, аз бях сладоледаджия.
гласувай
Жена пита мъжа си дърводелец:
- Колко е един метър?
А той отговаря:
- Четири пъти колкото моя и малко отгоре - Оправяйки си панталона...
гласувай
След корабокрушение-Българина, Турчина и Американеца попадат на самотен остров!
Там ги пленява местно племе със странни обичаи.
Най-странния обичаи е че режели хуищата на пленниците си.
Че така решили да им отрежат хуищата взависимост от професиите им!
Попитали Турчина:
-Ти какво работиш ?
-Ми аз съм дърводелец.
Взели триона и му отрязали х*я.
Попитали Американеца :
-Ти какво работиш ?
-Ми аз съм Месар...
Взели ножа и му отрязали и неговия х*й.
Попитали българина:
-Ти ?
-Ми аз съм сладоледаджия!
И един от племето се обадил :
-Шефе да почвам ли да ближа докато свърши ?
гласувай
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка!
гласувай
По Стените
- Смрат, гнеж и бабички
- Бийте циганите, не чекии
- За жените само бой, бой, бой и никаква телевизия - може и малко диня
- Иска бъде дизел и бъде тахи
- Пушети тривъ и дишъйти липилу тъпи селяни
- Мразя расизма и негрите
- Ние сме танцуващите и пеещи боклуци на света (N.B.който е гледал Боен Клуб знае защо...)
- Не ме е яд, че колежките ми са грозни. Яд ме е, че започвам да ги харесвам
- PropaGanja
- NATO Air - Just Do It
- In grass veritas
- Внимание ниско прелитащи слонове
- Ако абортът е убийство, то онанизмът е геноцид
- Яжте сандвич с хляб
- Който няма цел, винаги я постига
- Сиръне до посиръне
- Грифонът е кофти гарга
- ПРОДИДЖИ - Изберете Българското
- МобилТел е ТЪПА фирма!!!
- Изборите не променят нещата, ако го правеха щяха да ги забранят...
- Ура за жените, които осъзнават, че са ку*ви
- C200 - само за маниаци и дърводелци
- Toшо ги е еб*л
Браво, ама кой е еб*л?
- Леките жени носят тежки парфюми
- Хемороидите са готини пичове
- Кмете, архитекте! Махнете тази тарба! (надпис върху рекламно пано)
- Обичам родината, мразя държавата
- Плътта около ваг*ната се нарича жена!
- Ако пафкането пречи на пиенето - заеби го
- Върнете ми маркера педали
- Еламугозавър
- Понякога и музиката ни влияе (надпис в 13 блок, Студентски град)
- DEAD MOROZ
- TAKE DEAD
- Проба на маркера
гласувай
В гората трима дървари изнасилват монахиня - продължително и изчерпателно. Накрая я оставят просната по гръб насред поляната с поглед, вперен в небето.... устните и прошепват:
- Благодаря ти, Господи... хем до насита, хем без грях...
гласувай
Разговор между контрола и пътник в автобус:
-Вашето билетче?
-Моето билетче.
-Вашето билетче?
-Моето билетче.
-Вашето билетче?
-Моето билетче.
-Абе Вие какво, да не зациклихте? Други думи знаете ли?
-Ами да: прахусмукачкаааааа...
-Бие да не сте болен?
-Защо, Вие да не би да сте лекар?
-Абе на вас да не би да ви хлопа дъската?
-Да не сте дърводелец? А ето я и моята спирка...
гласувай
Един чукчи дървар отишъл в Москва да си купи моторна резачка. Влязал в магазина, харесал си една, продавачите му обяснили, че реже 5 кубика дърва на час, той я платил и си излязъл. След няколко дена се обадил в магазина и се оплакъл, че не може да отреже повече от 3.5 кубика дърва на час. Обяснили му, че производителя на машината и дава капацитет 5 кубика на час и няма начин да реже по-малко. След сдмица пак се обадил да се оплаче, че колкото и да се старае не може да отреже повече от 4 кубика за 1 час.
Шефа на магазина изпратил двамата продавачи в тайгата да видят какъв е проблема. Чукчито решил да им покаже, приготвил дървата, запретнал ръкави, изпотил се здраво, но стигнал най-много до 4 и половина кубика. Продавачите се спогледали и единия казал на другия:
- Абе, тоя ако вземе да включи мотора за 2 дена ще нареже цялата тайга!
гласувай
Първомайския Дърводелец Бай Петка отишъл да цепи дърва в близката горичка, видял едно дърво и започнал да го цепи. Цепил.... Цепил... и преди да го отсече дървото му проговорило с човешки глас:
- Дърварю!!.. Моля ти се не ме сечи. Ще ти изпълня 3 желания в замяна.
Дърварят се учидил как дърво може да му проговори, но се съгласил.
- Какво Ще е 1 вото ти желание? - пипитало дървото
- Искам Едно куфарче с пари. - казал Бай Петка
Готово!.. Дървотот изпълнило желанието.
- Какво е второто ти желание ? - попитало пак дървото.
- Ами искам едно Ферари. - Казал с усминато лице Петка
Речено-Сторено. Едно ферари цъфнало до БАй Петка.
- Какво Ще е 3 тото ти желание? - попитало дървото.
Бай Петка Отговорил:
- Абе Дръвчо Начи.. Много ама мНого искам някоя девствена Първомайка така за женица да ми намериш?
- Дървото се Опулило и казало ... ЪъъъъЪ Няма да е. РЕЖИ МЕ! РЕЖИ МЕ!!
гласувай
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец? А, ето я и моята спирка!
1 глас
Тя: А вие какво работите?
Той: Дърводелец съм.
Тя: О, това трябва да е много интересно! Всичките тези длета, рендета, рашпили, маткапи, фрези, абрихти, зегета, банцизи... Знаете ли, нищичко не разбирам от това...
гласувай
Баща дърводелец, зачатие непорочно - това на нещо ми напомня... - мислеше си Буратино...
1 глас
Жена отива при гинеколога и се жалва:
- В слабините имам някакви черни точици.
Гинекологът погледнал и пита:
- Мъжът ви дърводелец ли е?
- Да, как разбрахте?
- Кажете му, че молива зад ухото трябва да сваля.
гласувай
- Докторе, защо ми вземате мерките?
- Аз не съм доктор, а дърводелец.
гласувай
Преди мача с Черна гора, разузнавачът на националния отбор на България докладва на Мъри: - Тренер, Черна гора ги е страх от нас! - Верно ли, бе? - изненадан се пули хасковския гений. - Ми да, че коя гора не я е страх от 11 дървари?
гласувай
- Мамо, мамо! - казва Червената шапчица:
- Тръгнах към баба през гората, а там дървари, видяха моята Червена шапчица и започнаха да ми отправят с*ксуални намеци и да ми се натискат!
Майката сваля от момиченцето Червената шапчица:
- Дървари, а! Постой вкъщи! Мама ще изтича!
1 глас
Учителски

Той бил бедна душица - имал само едни гащи на гърба си.

Вие се смеете и аз се смея, но утре ще си разменим ролите!

При капитализма човек експлоатира човека, а при социализма е обратното.
(учител по обществознание)

Номер осми ми дава жежко железо да си изгорим рацете!
(Забележка в книжката от учител по трудово обучение)

След третия месец абортите са свързани с редица усложнения - тогава плодът е вече жив.
(учебник по акушерство)

Извънматочна бременност означава развитие на плода извън матката.
(пак там)

Нашите лекции нямат за цел да ви готвят за психиатрията...
(лекция по психиатрия)

На изчезване е бесът в островните държави (Англия, Дания)...
(Учебник по епидемиология)

Борбата срещу изкуственото хранене трябва да се пренесе към преодоляване на модното увлечение да се "пази линия" сред майките, чрез ... даване на личен пример, и др.
(Учебник по социална хигиена)

Столът трябва да се нагажда към естествените извивки на гръбначния мозък
(Учебник по хигиена)

Токсико-иритативните бронхити се срещат главно при хлебарки, текстилци и дърводелци...
(Учебник по хигиена)

Целта на къпането е чрез изтривалка, сапун и вода да се смъкнат нечистотиите от тялото...
(Учебник по хигиена)
гласувай
Разговор между контрола и пътник в градски автобус:
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вашето билетче?
- Моето билетче.
- Вие какво зациклихте ли? Други думи не знаете ли?
- Знам. Прахосмукачка...
- А бе вие да не сте болен?
- А вие да не сте доктор?
- Аз не съм доктор!
- А пък аз не съм водопроводчик.
- Май ви хлопа дъската...
- Що, да не сте дърводелец?... А, ето я и моята спирка !
гласувай
- Знаеш ли как мечките си играят на криеница през зимата?
- Как?
- Правят се на дърво. А знаеш ли коя е най-ужасната гледка в гората?
- Не.
- Дървар сече дърва!
1 глас