Вицове за директори

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В новия Windows системата създава освен директории Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо.
гласувай
В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската. Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора. Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?
гласувай
Последствия от кризата и реална история от живота.
Прибира се един финансов директор вкъщи и казва:
- Мамо, дай пари за билет...
гласувай
Защо да се прави директория "Му роrnо", като в директория "Му рiсturеs" няма нищо друго?
гласувай
На бизнес вечеря се срещат японец и българин, директори на конкурентни заводи, с еднакво оборудване, капацитет и производство. Японецът казва:
- При мен работят 9 човека.
В българския завод работят 500, но директорът защитава честа си:
- А в нашия работят 10.
На другата сутрин японецът, видимо недоспал, с тъмни кръгове под очите пита:
- Колега, цяла нощ мислих, но не успях да разбера, какво работи десетия?
гласувай
Директорка на училище влиза в час и вижда, че Иванчо вдига ръка:
- Госпожо, госпожо!
(Учителката знае, че ще каже някоя глупост пред директорката и не го вдига, но той продължава)
- Госпожооо, госпожооо!
Директорката се обажда и казва:
- Вдигнете Иванчо да видим какво ще каже.
- Айде, Иванчо, кажи!
- Ееее ми то отиде, аз вече се напиках!
1 глас
Скъпа!
Инсталирал съм се в теб до уши. Ти форматира целия ми мозък. В моята оперативна памет досега не е имало подобно нещо. При вида ти, веднага ми се увеличава честотата и обема на диска. Хайде да създадем с теб директория. Но първо предлагам - романтична вечеря при загасени монитори. Можеш сама да избереш меню-то. Лично аз предпочитам CD-rom, но обещавам да не се рестартирам. После ще отидем в моят сайт, или пък в твоят. Ще отворим един за друг своите файлове. Аз ще влиза и излизам, без никакви зависвания. Ще видиш, колко много ще ти хареса моят драйвер. И не се притеснявай за своята сигурност, аз имам антивирусна защита. Главното е да не забравяш навреме да се запазваш. Помисли си, моля те. Когато си съгласна, кликни два пъти. Само едно искам да те помоля - използвай по-рядко своята саунд карта.
Ако изпълниш това ми желание, тогава между нас ще има пълен и взаимен ъпгрейд.

Powered by uefa
гласувай
В класа на Иванчо е голям безпорядък. Всички крещят и се чуват из цялото училище. Директора се ядосал. Влезнал в стаята и издърпал за ухото тоя дето най-много крещял. Всички млъкнали. След малко Иванчо отишъл и казал на директора: -Ние ще си мълчим само ни върнете учителя!
гласувай
В училище. Иванчо казал на учителка г-ца Иванова:
-Иванова, пу*ката ви смърди!
Тя се направила, че не го чува. На следващия ден Иванчо пак казал:
-Иванова, пу*ката ви смърди!
Тя побесняла:
-Иванчо, тръгвай с мен при директора! Хванала го за ухото и го завела при него!
-Иванчо, кажи на директора какво ми каза!
-На Иванова пу*ката и смърди!
-Дай на баща си телефона да му кажа аз!-казал директорът.
Иванчо го дал.Директорът звъни и гледа, че това е телефона на министъра на образованието и казал:
- Иванова, мийте я тая пу*ка бе!!!
гласувай
Циганин отива в бюрото по труда:
- Добър ден, искам веднага да започна работа.
- Много добре, господине. За вас имаме вакантен пост на Изпълнителен директор в мултинационална компания. Вашата годишна заплата ще бъде 200 000 евро. Ще имате собствена лимузина с личен шофьор, бодигард и две секретарки.
- Ама вие сигурно се шегувате!
- Ами да - казали от бюрото по труда - ама нали пък вие започнахте пръв...
гласувай
- Мими, добре ли готвиш?
- Да, защо?
- Подготви зам. директора за уволнение. Слабо му е сърцето.
гласувай
В кабинета на директора на едно предприятие връхлита жената на главния инженер и започва да крещи: – Докога ще прикривате съпруга ми. Всички са наясно, че той е женкар и пияница. Не ми стига това, ами вчера се прибра вкъщи с женски гащи на гъза. Изважда едни женски гащи и ги мята на бюрото на директора. Директорът я успокоява: – Успокойте се. Сега нямам много време, но утре ще се разбера с него и ще вземем мерки. Вечерта като си тръгва, директорът слага женските гащи в джоба си, за да са му подръка на другия ден. На следващата сутрин жена му му глади панталона, намира гащите и се провиква ядосано: – Гошо! Абе ти, кога ще спреш с твоите идиотски шеги, бе? Два дена си търся гащите, а те в джоба на панталона ти!
гласувай
Директор към HR-шефа:
- Намерете в нашата фирма човек - млад, способен инициативен, който да може да заеме моето място.
- Разбрано. Щом намерим ще ви уведомим.
- Няма какво да ме уведомявате, веднага го уволнете.
гласувай
В малко градче пристигнал цирк, в чиято програма "гвоздеят" бил "Жена укротява три лъва наведнъж!". В градчето живеел дипломиран, но безработен звероукротител, който някак си разбрал, че тази жена няма диплома за дресьор и изобщо за цирков артист. Ето защо този специалист отишъл при директора на цирка, показал му дипломата си и изразил възмущението си от факта, че лаик заема мястото на професионалист. Директорът поканил мъжа да види репетицията и тогава да говори. Отиват двамата на арената и гледат: излиза жената-звероукротител, облечена в трико от две части и с бич в ръка; изплющяла тя с бича, един лъв изскочил и с едно движение на езика си свалил горната част на трикото й; жената изплющяла втори път с бича, втори лъв изскочил и по същия начин свалил долната част на трикото й; изплющяла тя трети път, трети лъв изскочил и с език започнал да ближе катеричката й. Дипломираният звероукротител втрещен наблюдавал фамозния номер, изгубил ума и дума. По едно време директорът го потупал по рамото и попитал: "Я ми кажи, ти можеш ли така, а?". Мъжът отговорил: "Мога, мога, стига да ги нямаше лъвовете!"
гласувай
Американският президент се обажда на нашия: - Ще те замоля за една услуга. Нашата фабрика за кондоми изгоря, а ни трябват спешно за армията 10 милиона презерватива! - Нямаш проблем, нещо още? – попитал президентът ни. - Да, искам да са сини на цвят, да са 32 см. дълги и 6 см. в диаметър! – прави се на важен американският. - Ок, няма проблем! – отговаря българина и се обажда на директора на фабриката за презервативи и го пита: - Можете ли да изпратите в САЩ 10 милиона кондома, син цвят, 32 см. дълги и 6 см. диаметър? - Ок, няма проблем, още нещо? Президентът ни се замислил и рекъл: - На всеки сложете надпис – MADE IN BULGARIA, SIZE SMALL!
гласувай
Директор на фирма излизал в отпуск и затова извикал заместника си и му казал: - Оставям те да ме заместваш докато ме няма. Ако искаш да чукаш секретарката, само й кажи: "Ела в кабинета ми да ти издиктувам и после да ми пуснеш едно писъмце" и тя си знае работата. Минали няколко дни и на заместника му се приискало да чука секретарката и и казал да дойде в кабинета му "да и издиктува и после тя да му пусне едно писъмце". Тя казала: - Шефе, не мога, тъй като в момента съм в месечен отчет?! След малко обаче размислила и му се обадила: - Може да ми го издиктувате устно, а аз после да Ви го пусна и със задна дата. - Може, може, …ама, аз докато те чаках, вече го написах на ръка.
гласувай
В час:
- Кой ще ми каже три съгласни? Иванчо, кажи ти моето дете.
- Ами госпожо...
- Хайде де,кажи ми три съгласни.
-" Д" "Т" и "Б" госпожо - весело извикал Иванчо.
- Как може да ми говориш такива неща?!? - възмутено попитала учителката. Отиваме при директора!
При директора:
- Иванчо защо говориш на учителката си такива неща, кажи ми други три съгласни.
- "В","Г","З" господине.
гласувай
Един генерален директор имал много готина секретарка. Случило се така, че един ден жена му ненадейно нахълтва в кабинета му. - Какво правиш със секретарката на дивана. - Ох, на нея и стана лошо и и мерих температурата. - Добре, но си извади капкомера.
1 глас
Първи училищен ден в едно средно училище в САЩ. Учителката представя нов ученик – Такиро Сузуки от Япония.
​Часът почва и тя казва:
​- Сега ще видим дали познавате историята. Кой е казал “свобода или смърт”?
​Никой не знае, но Сузуки вдига ръка:
​- Патрик Хенри, Филаделфия, 1775 г.
​- Много добре, Сузуки. А кой е казал: “Държавата е народът и като такъв, никога не може да умре?”
​Сузуки става:
​- Ейбрахам Линкълн, Вашингтон, 1863 г.
​Учителката поглежда другите деца и им казва:
​- Засрамете се, деца! Сузуки е японец, а знае по-добре от вас американската история.
​Тих глас от последните чинове:
​- Да им го начук*м на японците!
​- Кой каза това? – изкрещява учителката.
​Сузуки вдига ръка:
​- Генерал Макартър, Пърл Харбър, 1941 г. и Ли Якока на събранието на акционерите в Крайслер, Детройт, 1982 г.
​Учениците стоят в пълна тишина, когато пак някой се обажда:
​- Да го дух*ш!
​Учителката, извън кожата си:
​- Стига вече! Кой беше това?
​Сузуки:
​- Бил Клинтън на Моника Люински, Белия дом, 1997 г.
​Някой друг извиква:
​- Сузуки е ла*но!
​Сузуки веднага отвръща:
​- Валентино Роси, мото-състезанието Гран-При в Рио де Жанейро, Бразилия, 2002 г.
​Всички изпадат в истерия, учителката припада, а на вратата се появява директора:
​- Да го еб*! Никога не съм виждал такъв хаос.
​Сузуки е готов:
​- Министърът на финансите Симеон Дянков, за положението в България, 2010 г.
гласувай
Директор на голям магазин вижда, че продавач се кара с клиент. Отива при него и го дръпва настрана с думите:
- Вие какво? Нима не знаете, че клиентът винаги е прав?! Какво ви каза клиента?
- Че тук всички сме крадци.
гласувай