Вицове за доктори

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Отишъл един фермер при с*ксолог, седнал и държи една диня в скута си и:
- Вече няколко години правя с*кс, а не мога да намеря кли*ора!
- Но... тя динята няма..
- Ама докторе... Какво си помислихте! Динята за вас съм я донесъл... аз говоря за козичката ми.
гласувай
Много с*кси блондинка, отива при доктор на профилактичен преглед. След всички изследвания, анализи, прослушвания, докторът й казва:
-Млада госпожице, вие сте в цветущо здраве, перфектна физическа форма, само едно нещо малко ме смущава. От какво ви са тези мазоли на коленете?
-Мии, докторе, малко ми е неудобно да кажа, ама правя с*кс само в поза "на четири крака"!
-Е, какъв е проблемът г-це, нима не знаете други пози? Сменете позата и ще ви изчезнат мазолите за няколко дни!
-Знам докторе, много пози знам, ама моето куче не ги знае, само тази приема!
гласувай
Един селски влиза в кабинета на сексопатолога и носи в ръцете голяма диня.
-Какъв е проблемът? -пита докторът.
-Ами докторе, вече две години я е*а и не мога да й намеря кли*ора!
-Какъв кли*ор, бе господине, вие за динята ли ми говорите?
-Динята ти я нося подарък, докторе, аз за козичката питам! !
гласувай
Отишла бабичка на доктор, а доктора също бабичка. И се почнала една...
гласувай
При психиатъра:
- Докторе, всяка нощ при мен идва едно чудовище!
- Изпратете го при мен.
През нощта из под кревета на психиатъра излиза едно чудовише:
- Извинете, докторе, но ме изпратиха при Вас.
гласувай
- Докторе, какво имам над главата, ореол ли?
- Не, бе пич. Рога са ти пораснали...
гласувай
- Докторе, какво означава това "ГЗ" в моята диагноза?
- "Господ знае".
гласувай
Хирургът:
- Сестра, какво имаме днес?
- Два леки случая, докторе! Автомобилна катастрофа и производствена травма. И един тежък случай - съпруг, който отказал да измие чиниите.
гласувай
- Докторе, бях вече при петима ваши колеги и всеки ми дава различна диагноза...
- При аутопсията ще разберем кой е бил прав...
гласувай
Времето е най-добрият лекар. И винаги патоанатом.
гласувай
Лекар преглежда болен. Физиономията му става все по-сериозна и по-сериозна. По някое време казва на болния:
- Нали нямате нищо против да ползвам мобифона ви?
Оня го дава. Докторът звъни на свой приятел:
- Пеше, ти нали търсеше квартира? Тука ще се освобождава една...
гласувай
Жена при сексолога:
- Докторе, имам проблем. Един мъж не ми стига! Какво да правя?
- Госпожо, редувайте двама - посъветвал специалистът
- И двама не ми стигат...- проплакала жената
- Опитайте с трима! - оттегчено казал доктора.
- Ама докторе, и трима не са ми достатъчни.
- Госпожо, вие сте ПАТОЛОГИЧЕН СЛУЧАЙ!
- Нали - зарадвала се жената - а тия в квартала "КУ*ВА, та КУ*ВА"...
гласувай
При операция се наложило да заместят тестисите на един мъж с метал и дърво. Решил един ден да мине доктора покрай пациента си след 20 години за да разбере успешна ли е била операцията:
- Здрасти, докторе! Много съм ти благодарен за операцията. Да те запозная със двамата си сина. Пинокио, Робокоп елате тук!
1 глас
Пълна жена отива на контролен преглед.
Докторът я попитал:
- Госпожо, пиете ли хапчетата, които ви предписах!
- Пия, пия!
- А кога ги пиете!
- Кога ли? Ами, когато се наям...
гласувай
Прочутия шотландски лекар от XVIII век Джон Абернети бил известен със своята лаконична реч. Веднъж при него дошла жена със зачервена и силно подута ръка. Проведен бил следния диалог:
- Изгорено?
- Удар.
- Компрес - бил компетентния отговор.
На следния ден.
- Добре?
- Зле!
- Още компрес.
След два дни.
- Добре?
- Здрава. Колко?
- Нищо - отговорил великодушно лекарят. Никога не бях виждал такава разумна пациентка!
гласувай
- Помогнете ми, докторе, вечер не мога да заспя. Въртя се и в главата ми нахлуват хиляди мисли… - Ето ти разхлабително. - От това ще заспя ли? - Не, но в главата ви ще има само една мисъл.
гласувай
- Ходих на лекар. - И той намери ли ти нещо? - Имах 100 лева и той ги намери - всичките!
гласувай
Милионер при личния си лекар: - Докторе, може ли да не Ви плащам хонорар? Вместо това ще Ви включа в завещанието си. - О, разбира се! Но първо ми дайте рецептата, която току-що написах за да направя някои корекции в терапията!
гласувай
Психоаналитик към клиента: - След приключване на изследването имам за Вас две новини: добра и лоша. Лошата е, че без всякакво съмнение, Вие сте скрит хомосексуалист. - Каква ли би могла да е добрата новина?! – чуди се клиентът. Психоаналитикът присяда по-близо до него: - Ами, Вие сте симпатичен…
гласувай
Двойка, страстно чукане, но изведнъж се заклещили. Трябвало да отидат до болницата в този вид и мъжът предложил: - Дай да се хванем все едно танцуваме валс… И така с валсова стъпка стигнали до болницата. Един доктор видял през прозореца, че се задават танцувайки и викнал на гинеколога: - Колега, виж ги тия как се задават с валсова стъпка… Май са за теб… - Вярно е, но това е нищо… вчера трима дойдоха на влакче…
1 глас