Продавач за пръв ден отишъл на работа в голям универсален магазин. Управителят му показал магазина и минавали през градинарския отдел, когато чул клиент да иска пакетче семе за райграс. - Трябва ли ви маркуч, за да поливате моравата си? - услужливо се намесил управителят. - Да, сигурно ще ми трябва - съгласил се клиентът. Благодаря. Ще взема и маркуча. - Ами тор? - предложил управителят. - Така тревата ще порасне зелена и здрава. - Добра идея. - Но, разбира се, винаги има бурени - продължил управителят. - Затова ще ви трябва бутилка препарат против плевели. Големите бутилки излизат най-икономично. - Добре, ще взема и препарат против плевели. - Ами нова косачка за тревата? - попитал управителят. - Защо не? Включете и косачка в сметката. Докато клиентът плащал покупките си, управителят отвел младия продавач настрани и му казал: - Виж как се прави. Оня клиент дойде тук само за едно нещо, а ще си тръгне с пет. Това е правилният начин да се продава. Трябва да се стремиш да ми подражаваш. Първо пратили продавача в аптеката. Дошъл мъж и поискал опаковка тампони. Младежът се възползвал от възможността. - Сигурен ли сте, че не искате да купите и градинска косачка? - Защо? - учудил се мъжът. - Ами, уикендът ви е провален, така че спокойно можете да окосите моравата.
- Здравейте! Пицария Гордън ли е? - Не, господине, това е пицария Google. - Значи съм набрал грешен номер? - Не господине, Google я купи. - ДОБРЕ. Тогава моята поръчка е... - Е, господине, искате ли обичайното? - Обичайното? Познавате ли ме? - Според нашия идентификационен регистър за обаждания, в последните 12 пъти сте поръчали пица със сирена и наденица, с дебела кора? - ДОБРЕ! Това е! - Може ли да ви предложа този път рикота и рукола със сухи домати? - Не, мразя зеленчуците. - Но вашият холестерол е много висок. - Откъде знаете? - Чрез ръководството на абонатите. Резултатът е от кръвните Ви изследвания от последните 7 години. - Добре, но не искам тази пица, вече пия лекарство. - Не сте приемали лекарството редовно, преди 4 месеца сте купили само кутия с 30 таблетки в мрежата на Фармстор. - Купих повече от друга аптека. - Не се показва на кредитната ви карта! - Платих в брой! - Но не сте изтеглил толкова много пари според банковото си извлечение. - Имам друг източник на пари. - Това не показва последната данъчна декларация, освен ако не получавате доходи от недеклариран източник. - КАКВО ПО ДЯВОЛИТЕ? Достатъчно! Омръзна ми от Google, Facebook, Twitter, WhatsApp. Отивам на остров без интернет, където няма мобилни телефони и никой не ме шпионира. - Разбирам, господине, но трябва да си подновите паспорта - изтече преди 5 месеца.
Милиционер със здравословни проблеми минал през доктора, получил рецепта и оттам в аптеката: - Нали сте наясно, че свещичките не са за ор*лно приложение, а се поставят в ануса! - реди аптекарката докато изпълнява рецептата. Милиционерът кима мълчаливо - да не го помисли за прост - и с прибирането вкъщи виква от вратата: - Жена, имаме ли анус вкъщи? - Бе имаше някъде, ама аз нали подреждах тия дни, кой го знае къде е сврян. Я виж при Петрови, при тях всичко има. Звъни нашият на Петрови, тъй и тъй - анус. Чеше се Петров на вратата и вика: - Ааа, къде ти у нас такова нещо, подлъгал те е някой. Виж нагоре по етажите, все някой колега ще има. Тръгнал завалията по етажите - кой го занесъл на вилата, на кой му го свили от мазето, кой в службата го оставил. Навсякъде греда. Накрая поредния му рекъл: - Бе я виж при ония, пенсионирания полковник от последния етаж, все ще изрови отнякъде. Звъни милиционера, отваря пенсията: - Началник - ти баща, ти майка, а бе анус да ти се намира, че работата е много на зор? Изгледал го косо о.з. полковникът и язвително рекъл: - Имам, ама не давам! Щото всички така се научихте - взимате, а не връщате!
Влиза Иванчо в аптеката: - Дайте ми опаковка презервативи! - Първо, това не е за деца, – отговаря аптекарката, – и второ, нека баща ти дойде да си вземе сам от размера, който му трябва. - Първо, това не е за деца, а против деца, и второ, не са за тате, а за мама, която отива на почивка, а какъв размер там ще й е нужен, няма как да разбере…
Петнадесетгодишен отива в аптека и иска презерватив. Аптекарят хвърля към младока възмутен поглед.
- Ще вечерям в дома на приятелката ми - оправдава се момчето - и никога не се знае, току виж, стане заварката.
Аптекарят връчва презерватива на подрастващия, той плаща и тръгва. След пет минути отново е там и иска още един презерватив.
- Сетих се, че братовчедката на приятелката ми ще бъде там... а е много красива! Може да се заинтересува от мене... мисля, че е по-добре да съм запасен!
Младият човек туря в джоба втория презерватив и тръгва. Връща се начаса.
- Знаете ли, господине! Обмислих и реших, че ще е по-хубаво да взема още един. Чух, че майка й харесвала млади момчета и кой знае дали няма да се заинтересува от мене.
На вечерята у приятелката край масата е събрано цялото семейство, момчето зъб не обелва. По някое време девойката подшушва на госта:
- Ама, мили! Ти дума не продума! Не знаех, че си толкова срамежлив!
- Аз пък не знаех, че баща ти е аптекар!
Сподели