"КОНКУРЕНТНА ЗАПЛАТА"
Ние оставаме конкурентни, като плащаме по-малко от нашите конкуренти.
"ПРИСЪЕДИНЕТЕ СЕ КЪМ НАШАТА БЪРЗОРАЗВИВАЩА СЕ КОМПАНИЯ"
Нямаме време да те обучаваме.
"НЕОФИЦЯЛНА РАБОТНА АТМОСФЕРА"
Не плащаме достатъчно за да очакваме, че ще се облечеш добре.
"ПОНЯКОГА Е НЕОБХОДИМ И ИЗВЪНЕДЕН ТРУД"
Извънредно всяка вечер и извънредно всеки почивен ден.
"ЗАДЪЛЖЕНИЯТА ЩЕ ВАРИРАТ"
Всеки във офиса ще те командва.
"ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ОРИЕНТИРАНИ КЪМ ДЕТАЙЛИТЕ"
Нямаме контрол на качеството.
"КАРИЕРНО ОРЕНТИРАНИ"
Кандидатките за работа трябва да бъдат без деца (и да останат такива).
"КАНДИДАТСТВАНЕ - ЛИЧНО"
Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви кажат, че позицията е заета.
"БЕЗ ТЕЛЕФОННИ РАЗГОВОРИ МОЛЯ"
Позицията е заета, обявата е просто проформа.
"ТЪРСИМ КАНДИДАТИ С БОГАТ ОПИТ"
Ще трябва да заместиш трима човека, които напуснаха.
"ИЗИСКВАТ СЕ ЛИДЕРСКИ УМЕНИЯ"
Ще имаш отговорностите на мениджър, без заплащането и уважението.
"ДОБРИ КОМУНИКАЦИОННИ УМЕНИЯ"
Шефовете ще говорят, ти ще слушаш, ще откриваш какво точно искат и ще го правиш.
Добър ден, Игор.
Принудена съм да ти съобщя, че си гад и егоист. Как можа?! Къде се запиля вчера?!
С уважение, Юлия.
P.S. Купи хляб: един бял и един черен.
Уважаема Юлия!
Да не си се побъркала? Вчера бях с момчета, пихме по бира.
С най-недобри пожелания, Игор.
P.S. Няма да мога.
Добър ден, Игор.
Игор, ти си тъпак. Нина от счетоводството те е видяла. Ти си нищожество, повече не те обичам.
С уважение, Юлия.
P.S. Защо няма да можеш?
Уважаема Юлия!
Извинявай, котенце, ама твоята Нина е сляпа като прилеп. Бях с момчетата, кълна се в сноуборда си. И няма да се повтарям.
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. А защо все аз всичко да правя?
Добър ден, Игор.
Да, Нина е малко късогледа, но не чак толкова, че да не види, че твоите ‘момчета’ са с бюст D и носят ботушки Pollini за 900 долара. А аз така и не получих подарък за рождения си ден. Излъга ме.
С уважение, Юлия.
P.S. Събирай си партакешите и се изнасяй от нас.
Уважаема Юлия!
Миличко, защо се палиш така? Нинчето се е пообъркала малко. Първо, бюстът на Светла е размер C, не D. Второ, тя е грозна и ми е секретарка. Трето, от къде да ти взема тези Pollini?
С най-добри пожелания, Игор.
P.S. Ще купя хляб и торта. Обичам те!
Добър ден, Игор.
ЦУМ, бутик #2 на третия етаж. Предай на секретарката си, че следващия път ще й излея коктейлчето в деколтето. Върху целия й С размер!
С уважение, Юлия.
P.S. И бонбони вземи!
Мъж и жена решават да си купуват Рено. Обаче не им стигат 1000 лева. Поумували, поумували, и се сетили, че мъжът има доста заможна съученичка. И решили, мъжът да поиска от нея 1000 лева. Отива той, връща се и казва: - Жена, ще ни даде. Ама първо иска да преспя с нея... Жената не мислила много. Колата хубава, мъжът грозен... Пуснала го. Прибира се нашият, носи 1000 лева, а тя го кара да разказва. И той почва: - Вечеря, малко пиене и у одъра. Таман да почнем, тя извади отнякъде една пчела, тури я на оная ми работа та ме ужили и почнахме. Та допреди малко. Жената, да не изпусне, напълнила вечерта една кутия с пчели, легнали, тя извадила една та го жилнала и кат почнали... На заранта тя се опъва блажено, мъжът става и казва: - Отивам за Реното. А тя: - Кво Рено те гони, бе!?! Кошери ще купуваме!!! КОШЕРИ!!!
Четиридесетгодишен, все още девствен мъж, седи и си мисли:
- Утре ще правя любов с първата срещната!
На следващият ден излиза на улицата, но за лош късмет минава една грозновата жена. Той и обяснил, че все още е девствен и иска да прави любов с нея. Тя му отвърнала:
- Добре, но имай предвид, че сам болна от СПИН, чума и всички възможни венерически болести! Е, сега приемаш ли?
- Да! - веднага се съгласил мъжът!
Влезли в апартамента му. Съблякли се... Всичко вървяло добре, докато накрая мъжът не я попитал:
- Абе, аз знам че трябва да го вкарам някъде, ама не виждам къде!
И жената му отговорила:
- А-а-а, това ли било? Ами, виж малко по-надолу, където е сбръчкано. Изчопли коричката и ще се появи дупката...
Някакъв, който бил страхотен сваляч, ловец и рибар, се оженил. И идват приятелите му да видят каква е жена му. И я гледат, че е неприятна и дори грозна. И го питат: - Абе защо си се оженил за тая, да не би добре да готви? - Не бе, ако й хапне човек манджите, ще се отрови. - А да не би да е много разбрана? - Не бе, зла е като дявол… - отвръща мъжът. - А да не би да е богата? - Бедна е като църковна мишка. - казва той. - А може би е много добра в кревата? - И в кревата хич я няма… И накрая дръпнал го настрани най-добрият му приятел и го пита: - Все трябва да има причина, поради която си се оженил за тая. Кажи ми я, няма на никого да кажа. - Има глисти - и са много подходящи за стръв… - отвърнал оня.
Сподели