Вицове за грозни

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Аз съм беден, дърт и грозен. Търся противоположност, с която да се привлечем.

гласувай

Тя беше толкова грозна, че и земетресенията не искаха да я клатят!

Събрали се лъвът, орелът и крокодилът. Започнали да се хвалят:
Лъвът казал:
- Аз съм цар на всички животни.
Орелът казал:
- Аз пък съм цар на всички птици.
Крокодилът помислил малко и казал:
- А аз пък съм най-готиното гадже в Техническия!

Вече свикнах, че кантарът лъже, ама то и огледалото започна!

Той бе толкова грозен, че в затвора му вързаха сапуна за ръката, за да не го изпуска.

гласувай

- Е колко па да е грозна?
- Ами, като отишла да си купи маска за хелоуин, и продали само ластик...

гласувай

Говорят си две колежки:
- Ама е погрозняла тая Петя!
- Да ти е кеф да я гледаш!

Уважаеми дами, никога не наричайте мъжете грозни, особено ако вашата красота може да се изтрие с мокра кърпичка.

гласувай

Щастие е, когато... видиш бившия си с някаква по-дебела и по-грозна от теб.

Майка към сина си след сватбата му:
- Сине, а бе уж се Ожени за хубава жена, а харчи пари за козметика, като грозна.

Той бе толкова грозен, че в затвора му вързаха сапуна за ръката, за да не го изтърва.

гласувай

Чак когато се пенсионира, дегустаторът от винарската изба разбра, че на света има и грозни жени.

Винаги съм мислел, че грозни хора - няма! Докато не се видях с нахлузена шапка за плуване в огледалото...

гласувай

Жени се един за не красива жена.
Питат го приятелите:
– Защо ти е тази? Никак не е готина?!
– В леглото е богиня. Такива ги прави!
След няколко месеца го виждат отново. Посърнал, изморен до немай къде.
– Какво става?
– Измъчи ме тя с нейният с*кс: по два-три пъти на ден. Сутрин преди работа, вечер преди заспиване. Не мога повече!
– Ние те предупреждавахме – не се жени за грозна, сега няма кой да ти помогне...

гласувай

Тя е толкова грозна, че зарад' нея на земята не идват извънземните!

Ако ви е омръзнало да сте дебели и грозни, тренирайте здраво и бъдете само грозни.

Когато зрял човек ти каже, че си грозна - все тая, красотата е субективна. Когато дете ти каже, че си грозна - грозна си и няма спор.

гласувай

Като малка мислех, че красивите момичета не работят. Сега, като пораснах - разбрах, че не съм красива.

гласувай

Грозни са само не показаните ци*и!

гласувай

Една стара мома я засърбяло, ма никой не се навивал да я уважи, че била доста грозна горката. Посъветвала се тя с приятелки и и казали да викне водопроводчик, да нареже една хубава салата с яко пиене... и щял да и се отвори парашута...
Приготвила се нашата с ядене и пиене, набила един здрав шут на сифона и викнала водопроводчика. Пристигнал той, видял масата със салатата и пиенето... и му станала ясна историята. Хапнали, пийнали и по едно време водопроводчикът, вече порядъчно почерпен, поискал да му сипе една лимонада. Дръннал си той ракията, пък лимонадата – в шепичка и я прокарва през перчема. И така няколко пъти: ракия – екс, лимонада – перчем.
По едно време момата не издържала:
- Извинете, ма защо го правите това с лимонадата?
- А бе, тя работата ясна – ще те уважа. Ма, поне да не ми настръхва косата много...

гласувай