Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Ало, обаждам се заради обявата "Бързо отслабване"! Колко бързо?
- Две седмици.
- А няма ли начин по-бързо?
- Закъде толкова бързате?
- Не мога да влезна в тоалетната!
гласувай
Най-добрите изобретения на блондинките

Съдържание на речник.
Фенерче на слънчеви батерии.
Чай в непромокаеми пакетчета.
Парашут, който се отваря автоматично при удар.
Инвалиден стол, който се кара с педали.
Вентилатор без електричество, който се задвижва от вятъра.
Зарядно устройство, работещо с батерии.
Хладилник за ескимоси.
Надуваема дъска за дартс.
Пожаробезопасни кибритени клечки.
Лента, която не се осветява.
Хиликоптер с катапултируема седалка.
Рh-неутрален шампоан.
Телефон за глухи, който вместо звънец има светлинен сигнал.
Прибор за нощно виждане на слънчеви батерии.
гласувай
- Свети, но не грее?
- Отворен хладилник.
гласувай
- Вчера съм отслабнала половин килограм!
- Обръсна си пу*ката ли?
гласувай
Два крокодила си летели... единия черен другия в ляво... Колко котки има в стаята ?
ОТГОВОР: не ми тря хладилник щот не пуша!!
гласувай
Едно хипи се прибира през нощта след голям купон здраво напушено. Върви си през полето, върви си и изведнъж един от ефектите на канабиса го изненадал и нещеш ли получил ерекция... Чуди се хипито какво да прави сега, огледал се наляво, надясно - докъдето му поглед стига само тикви насадени. Замислил се човекът: "Абе тиквите са меки и влажни отвътре... а и няма жив човек на километри наоколо...". Решил се накрая, избрал си една хубава малка тиква, пробил дупка в нея и започнал да я употребява. Обаче точно в сублимния момент наблизо минала полицейска кола, полицаят като го видял какво прави го попитал:
- Господине, вие осъзнавате ли какво правите с тази тиква?
Хипито се стреснало и изтърсило първото, което му дошло наум:
- Ааааа, стана ли полунощ вече?!?
гласувай
- Добре сте си вие, женените! - въздъхна ергенът, - Домашен уют, сготвено ядене на масата, любимата жена те чака да се прибереш... Я виж, а у вас още даже свети!
- По дяволите... Хайде да се върнем за още малко в кръчмата.
гласувай
Facebook е като хладилник - знаеш, че в него няма нищо, но продължаваш да го проверяваш на всеки 5 минути...
гласувай
Иванчо пита баба си:
- Бабо, да си виждала хапчета ми на които пи6е eXtazy?
- А ве пич, бал съм ти хапчетата! Ти видя ли дракона в кухнята?
1 глас
Някаква баба се обажда в пожарната:
- Помогнете! Котката ми се качи високо на едно дърво и не може да слезе! Елате да я свалите!
- Няма страшно, бабо, ще поседи, ще поседи, и като огладнее - сама ще слезе.
- Ами ако умре от глад?
- Айде ма, бабо, да си виждала някога котешки скелет на дърво?
гласувай
Звъни се на вратата на лекаря. Той отваря и вижда на прага скелет. Лекарят промърморва възмутено:
- Все чакат до последния момент!
гласувай
- Скъпа, туко що ми се обади личният лекар и ми съобщи, че ми остават 7-8 часа живот. Искаш ли да отидем в някой скъп ресторант и след това да си вземем стая в хотел за последно?
- Да, бе! Много ти е лесно на тебе, нали утре няма да ставаш за работа...
гласувай
Отива зетя с дъщерята на гости в тъщата. Тъщата го посреща от добре по-добре.
Заколила му пиле. Изпържила му кюфтенца и т.н.
Като си тръгнали сина попитал:
- Бе мамо, аз копая, чистя, рина лайната на животните пък все постно ми правиш. А пък зетя като дойде все най-хубавото.
- Ааа, ако знаеш синко той какво лайно изрина от нашата къща... Ти цял живот няма да изринеш толкова.
гласувай
Капитана събира моряците:
- Момчета, имам една добра и една лоша новина. С коя да започна?
- С лошата.
- На кораба не е останало нищо за ядене, абсолютно нищо освен лайна.
- А добрата?
- Трюмовете са пълни с лайна...
гласувай
- Е, как е тя в леглото?
- Нямам идея, засега само в кухнята сме се чукали.
гласувай
- Разликата между мъжката и женската студентска стая?
- В женската студентска стая мият чиниите след ядене, а мъжката преди.
гласувай
- Скъпа, какво има за обяд? - Нищо. - Е, хубава работа! И вчера пак - нищо! - Еми наготвих за два дена!
гласувай
Решили съученици да празнуват годишнина от завършването си.

10 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там келнерките са много сгодни.

20 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там има вкусна храна.

30 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там е тихо и няма навалица.

40 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там е евтино и за пенсионери.

50 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата"- Там дават каша, и така нямаме зъби.

60 годишнина - Къде се събираме?
Хайде в "Крушата" - Там никога не сме били.
гласувай
В ресторанта: - Донесете ми, моля, девет големи коняка… Благодаря ви. А сега махнете първия и последния. - Защо? - Първия трудно влиза, а от последния оглупявам.
гласувай
Ресторант. Служебен банкет. Една дама казва на друга: - Ама са скапани колегите! Мръсници - всички са дошли с жените си!…
гласувай