Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

– Ще ме плаши жена ми, че не мога без нея! Аз си се справям отлично! – Така ли? – Ами да, ето вчера например си изпекох супа...
гласувай
Най-страшното женско проклятие: - ”Една година на диета да караш, а после мъжа ти да те напусне заради по-дебела от теб!”
гласувай
- Яж, сине, хляб!
- Но аз не обичам хляб!
- Яж и ще станеш голям и силен!
- Но защо?!?
- За да може да си заработиш хляба.
- Но аз не обичам хляб!
гласувай
– Знаеш ли, за теб говорят, че си мъж под чехъл? – Няма такова нещо, просто съм склонен да правя разумни компромиси в името на вкусната храна и с*кса...
гласувай
Мамино синче. Има приятелка. Мама и тати ги нямат в къщи и младите решават да се развихрят, правят с*кс в спалнята, кухнята, банята... Накрая момчето подкарало момичето в коридора и изведнъж входната врата се отваря и родителите се прибират. Майката поглежда и казва: - Аууу! Защо бе, мамо, защо бос на цимента.
гласувай
В зоопарка:
- Тате, тате, виж каква страшна маймуна седи там!
- Браво, сине! Добре, че ми напомни. Мама помоли да не закъсняваме за обяд.
гласувай
- Наскоро показаха във ВИП-Брадър, че Азис не обича да яде кюфтенца. Защо?
- Защото е проява на канибализъм...
гласувай
В ресторанта:
- Келнер, имаш ли пилешки крилца?
- Да, господине.
- Я тогава хвръкни и ми донеси една бира!
гласувай
В ресторанта:
- Келнер, имаш ли жабешки бутчета?
- Да, господине.
- Я тогава скокни и ми донеси една бира!
гласувай
- Какви времена настанаха да няма пари за хляб.
- А бе то за цигари и за пиене няма, ти за хляб ми говориш!
гласувай
- Келнер, какво ще ми препоръчате от вашите специалитети: сухо или полусухо? - С тази дама ли сте? - Разбира се. - А мислите ли да танцувате? - Ами, да. - Какво ще кажете за водка?
гласувай
Един от постоянните посетители в хубав ресторант, винаги давал щедър бакшиш на обслужващия го келнер. Един ден на обяд до него се приближил усмихнат друг келнер. – А къде е другия младеж, колегата ви? – Той ви изгуби… играхме на карти!
гласувай
Питат келнер: - Бакшишите унижават ли ви? - Разбира се, че унижават. При това колкото по-малки, толкова повече.
гласувай
Един сервитьор лежи на операционната маса и се превива от болка. Минава хирург. - Докторе, помогнете ми. - Това не е моята маса, изчакайте да дойде колегата.
2 гласа
- Келнер, има ли пиле в тази супа?
- Има, господине, но то е много младо.
- Колко младо?
- Ами, още не се е излюпило.
гласувай
Учителката по биология разказва:
- Къртицата всеки ден изяжда храна, равно на собственото си тегло! Иванчо пита:
- А къртицата откъде знае колко точно тежи?
гласувай
Седял веднъж Диоген пред къщи и хапвал леща. В цяла Атина нямало по-евтино ядене от тази яхния. Ядеш ли леща, значи съвсем си я окъсал… Минал един от съветниците на Клеофон и му рекъл: - А, Диоген! Ако се беше научил да си по-покорен и да ласкаеш малко повече Клеофон, нямаше да ядеш само леща! Диоген спрял да яде, вдигнал поглед, взрял се в богаташа и му отвърнал: - Бедни ми братко, ако се беше научил да ядеш малко леща, нямаше да има нужда да си покорен и да ласкаеш Клеофон…
гласувай
Младият, току-що стартирал бизнеса си Бил Гейтс забърсва мадама на купон. Води я вкъщи и там цяла нощ ядене, пиене иии, тези три работи. На сутринта, още въргаляйки се в леглото, тя му казва: - Вече разбирам защо компанията ти се казва "Майкрософт"…
гласувай
Група роми се качват в автобуса, а в автобуса наточена мадама. Единият от ромите се провиква: - Ще те изям! Мадамата става и отивам при него, хвърля му 50 стотинки и казва: - Ходи си вземи една баничка, аз не съм за ядене, аз съм за еб*не!
гласувай
По действителен случай: Млада госпожица в плод-зеленчука: - Дайте ми ето тази краставица. - Заповядайте, а за ядене ще вземете ли?
гласувай