Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Tой:
- Ти си моята поничка.
Тя:
- Поничка? Защото съм дебела???
Той:
- Не. Защото си сладка... и с дупчица.
гласувай
Истинският компютърен маниак не казва на жена си, че е дебела, а твърди, че ще изглежда много по-добре ако си гледа снимките на екран 16:9
гласувай
Седят си безгрижно в основата на едно дърво две маймуни, ядат узрели плодове, когато ги напада леопард. Едната, мигновенно откъсва един дебел клон и почва да бие хищника по главата и го убива. Другата й казва: - Глупачко! Какво направи? Сега трябва да слезнем на земята, да направим огън. Да изобретим лопатата и колелото. Да създадем писменост! Ама си глупачка!
гласувай
Запознах се в Интернет с умно красиво момиче, а после като се видяхме на живо се оказа, че това е плешив дебел мъж. Затова и с*кса не беше кой знае какво...
1 глас
По време на комунизма. Върви си един обикновен човек из Москва, оглежда магазините и си мърмори:
- Сирене няма... яйца няма... месо няма... мляко няма...
Идва до него милиционер и му казва:
- Ако не млъкнеш веднага, ще те ударя с пистолета по главата!
- Стига бе, и патрони ли вече няма?
1 глас
Отива Доган на свиждане при Тато в рая. Обажда се на портала и чака. След малко се появява Тато - слаб, целия кожа и кости.
- Здрасти - казва Доган, - защо си толкова мършав?
- А бе, кво да ти кажа... В кухнята артелчик е някакъв от вашите и ни кара с Брежнев да ядем със сърп и чук.
гласувай
Една блондинка се мотае из зеленчуковия пазар. Изведнъж гледа на една сергия някакъв тип продава доста странни неща. Отишла да види какво се предлага. – Какво продавате? – усмихнато попитала блондинката. – Семки от круши! – съвсем сериозно отговорил продавачът. – И за какво се използват? – Като ги ядеш, ставаш по-умен. – Сериозно!? – Да. – Колко струват? – 10 семки са 10 лева. Блондинката започнала да се колебае. Много дебела цената. Помислила малко и казала: – Добре. Дай ми десет семки. Блондинката купила семките. Изяла ги. Изведнъж се замислила и след малко казала: – Ама аз за 10 лева щях да си купя няколко килограма круши. А там щеше да има много семки. - Видя ли, че действа! Вече поумня. Блондинката пак се замислила: - Вярно бе! Наистина действа! Дай още 10 семки.
гласувай
Едно момиченце пита баба си.
- Бабо какво е любовник?
- Ми любовник, любовник, аааааааааа любовник!
И се затарчала към гардероба. И като го отворила от там се свлякъл един скелет.
гласувай
Влизам в зоо магазина за храна на кучето. Продавачът любезно: – Госпожо, купете от новата гранула! Вчера я докараха, страхотен вкус! Викам: – Господине, как разбрахте, че е със страхотен вкус? С това ли се храните...
гласувай
- А бе, Петре, ти освен за ядене и с*кс... за друго мислиш ли, бе?! - Еми, ето на! Бира забравих да купя, ма!
гласувай
- Знаете ли разликата между прос*итутка и пицата?
- Едното можеш да си го поръчаш без гъби.
гласувай
Мъж и жена решили да си напраят луксозна баня. Почнали да събират пари, и след 10 години я построили. Обаче се скарали кой първи ще се изкъпе. След дълъг спор, мъжа казал:
- Айде ти си жена, влизай първа!
Влиза жената и на втората крачка се подхлъзва - шпагат и пу*ката й залепва на земята. Идва мъжът и я дърпа да стане, обаче жесток вакуум. Викнали майстор и той казал:
- Ще изкъртиме плочката, където е залепнала...
Мъжът и жената в един глас:
- Само банята НЕ, мисли друг вариант.
Майсторът помислил и казал:
- Ще я бараме по цицките, докато се подмокри и после ще я забутаме в кухнята, че там фугата е по-голяма!
гласувай
Мъж се хвали на приятелите си:
- Въведох железен ред вкъщи! Всеки ден точно в 13.00 ч. жена ми сервира обяд. Ако закъснея и минута - не получавам нищо...
гласувай
Три тъщи. Първата:
- Моят зет чете списания за птиците, вероятно, като малък е мечтаел да стане орнитолог.
Втората:
- А моят чете кулинарни списания, готвач вероятно е искал да стане.
Третата:
- А съдейки по списанията, които чете моя, е мечтаел да стане гинеколог.
гласувай
Съпруг и съпруга се разхождали в парка и минали покрай една въртележка. Жената казала: - Искам да се кача на въртележката! - Недей, защото ще ти се видят гащите и ще се изложиш! - Да, прав си. - отвърнала жената. Съпругът отишъл да купи сладолед, върнал се и видял, че жена му се е качила на въртележката. Той й се развикал: - Какво направи, бе?! Нали ти казах да не се качваш, че ще ти видят гащите! - Не се притеснявай! Свалих си ги!
1 глас
Прибирам се вкъщи, нося си бира, на жената сладолед. Сега седя нацупен и ям сладолед.
гласувай
Разходки, театър, кино, сладолед, с*кс - това не значи нищо. Започне ли да ти стиска пъпките по гърба, значи нещата са сериозни...
гласувай
В поликлиниката. Пред детския кабинет седи майка с хлапак, който здраво нагъва сладолед. Минава край тях санитар от психото. - Ей, малкия... не яж този леден сладолед, че пръдн*ш ли, ще ти настинат краката!
гласувай
Американец звъни по телефона на свой приятел руснак и вика: - Серьожа!!! Помагай братче! Тук е -20! Замръзваме! Какво правите в Русия на - 20 и да кажем, че чакате тролейбуса? - Нищо особено - пием по 1-2 бири, децата ядат сладолед...
гласувай
Сладолед се лиже за сласт, ц*ци за страст, И задник за власт...
1 глас