Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двамата са семейство близо 10 години. Иванчо пуснал шкембе, Марийка отпрала дебел гъз и гуша, даже кучката и тя само яде, спи и дебелее.
Иванчо заповядва:
- От утре режим. Всяка сутрин ставаме и
бягаме по 10 км. в 7 сутринта.
На другия ден Иванчо става и започва да буди Марийка.
- Не ща, спи ми се, нека да започнем от
утре!
- Добре, от утре, но сега трябва да платиш глоба!
Каква?
- Избирай - в гъза или в устата за наказание!
- В устата.
Започнала Марийка да прави ми*ет на Иванчо и по едно време го пита:
- Иванчо, защо миришеш така особено?
- Ами защото и кучката не искаше да става да бяга...

гласувай

Отива един човек на пазара и на последната сергия гледа сливи, круши и едни ябълки 1000лв. килограма - А ?!- възкликва той и пита продавачът:
- Какви са тея ябълки 1000 лева?
Продавачът му казва:
- Специални са, като си отхапеш и за каквото си помислиш, на такова имат вкус..
- Брех! - казал си човекът и поискал една.
- Искам на печено пиле! - отхапал и на пиле бил вкусът, казал:
- Ами сега ако си помисля за пу*ка, на пу*ка ли ще има вкус?
- Да - казал му продавачът.
Отхапъл си човекът и възкликнал:
- Е! Ама то на дупе има вкус.
Продавачът му отвърнал:
- Ами да, завърти я малко де!!

гласувай

Придирчив клиент поръчва на апетитна сервитьорка: - Една супа, но дали е топла? А може би фиде, но дали е крехко? Не, по-добре - таратор, но студен… - Слушайте, накрая сигурно ще си поръчате и мен? Клиентът се заглежда в менюто и докато търси, пита: - А вие девствена ли сте?

гласувай

Учителката пита:
- Деца, какви гъби познавате?
Марийка:
- Манатарка!
Петърчо:
- Печурка
Иванчо:
- Гъба еб*ч, Госпожо!!!
Учителката:
- Е такава гъба няма!!!
Иванчо:
- Има, имааа. Вчера чух тате да вика на комшията:
- Комши, а да прескочиме до гората за гъби, пък може и да намерим някой еб*ч!

гласувай

Мъж мие пода в кухнята и казва на жена си:
- Скъпа, в нашия съвместен живот има един положителен и един отрицателен момент. Положителния е, че всеки ден с теб е празник. А отрицателният е, че този празник е осми март.

гласувай

Съвременен Фън Шуй:
За по-голяма хармония в семейството телевизорът трябва да се слага в кухнята до печката, а малък хладилник и кафеварка в стаята при компютъра!

гласувай

В кабинета на доктора влиза дебел софиянец и моли доктора.-Докторе, помагай!.Погледни ме, колко съм дебел,никой не ме харесва,нито жената, нито любовницата.Доктора го поогледал и му казал:-Има начин да отслабнеш. Всяка сутрин бягане от София до Перник.Човекът се уплашил и помолил доктора за друг начин.Тогава доктора му казал всеки ден по 6-7 пъти да прави с*кс.Софиянецът погледал жално доктора и казал:-А, бе докторе я го къде е Перник.

гласувай

На опашка за храна в стол. Виетнамски студент излива в бързината супата си върху невинно пребиваващ до него юначен българин. Студентът:
- Извини се!
И поел към масите. Юначагата премигнал два-три пъти и промълвил:
- Извинявай!
И започнал да се бърше. Доприпква в този момент виетнамчето:
- О, сбъркал дума: извинявай!

Семейство обядват. Жената не яде нищо. Мъжът я пита:
- Скъпа, защо не хапваш?
- Ти каква искаш да стана, някоя дебела крава ли? Ще е ужасно!
- Добре, скъпа, но повярвай ми - кльощава крава не изглежда по-добре!

гласувай

Мъж отива на доктор: - Докторе, имам голям проблем! Цял ден работя на полето и мисля за с*кс, а вечер като се върна съм толкова уморен, че вече не ми е до нищо. - Виж сега. Вземи си пушката. Като ти се прииска стреляй във въздуха. Жена ти ще чуе и ще дойде при теб. След две седмици мъжът пак отишъл при доктора: - Докторе, страшен си! Сега като гръмна и след 5 минути жената пристига, че даже и ядене ми носи! Минали два-три месеца. Мъжът не се обаждал. Един ден докторът случайно го срещнал на улицата. - Какво става с теб? Много блед ми се виждаш! - Ох, докторе, да ти се оплача… откакто започна ловният сезон, въобще не съм виждал жена си…

гласувай

- Ало, обаждам се относно рекламата, в която една жена изглежда щастлива, чистейки кухнята. Може ли да ми дадете нейния телефонен номер?

Системен администратор, поддържащ мрежата на общината, разказва на свой колега:
- Имам проблем… Ти само на никого не казвай. Свалих от любопитство снимки от различни компютри. Представяш ли си, всеки на компютъра си има компромати за другите! Кметът има за заместника си, заместникът - за кмета.... Един в сауната, в различни ракурси... Вторият в ресторанта…
- И какво?! Да не би да те усетиха и да те изгониха от работа?
- Не…
- Тогава забрави! Сега всички правят така! Страхуват се!
- Да де, ама… На всички снимки е жена ми!

гласувай

Обява:
Експресно изучаване на френски език чрез пускане в Марсилия без пари, храна и документи.

гласувай

Тя. - Искам ягоди. Той носи ягоди, подготвен. - Заповядай. Опитва. - Не искам ягоди. Искам хамсия. - Ето ти хамсийка, хапни си. - Не искам хамсия... - Друго нещо ли искаш? - Искам! - Какво искаш? - Праскови искам. Носи праскова. Обелена. - Заповядай? - Не искам! Лигава ми е. Искам... Не знам... Искам хляб с масло и сирене. 3 минути по-късно. - Ето ти филийка с масълце и сир... - Каква е тая смрад! Не искам сирене!! - Добре. Отнася филията. - Искам... Лайно. - ЛУДА ЛИ СИ! Какво лайно, откъде да го взема! - Ами от кенефа! Отивай! Десет минути. Носи поднос с лайното. - Какво е това? - Как какво! Нали ти го искаше! - Посоли го! Посолява го. - Ръсни му черен пипер. Ръсва му. - Опитай го как е. - НЯМА ДА ГО ОПИТАМ! СЪВСЕМ СИ ОТКАЧИЛА! - ОПИТАЙ ГО ПЪК! Това се повтаря няколко пъти. Накрая с върха на вилицата той го опитва. Прави гримаса... - Как е? - Как искаш да е - ЛАЙНО! - Тогава не го искам...

гласувай

- Келнер, защо при вас в бюфета е толкова весело?
- Имаме си традиция: преди края на работното време си правим колективно четене на книгата за оплаквания.

- Келнер, вземете си пържолата обратно!
- Не мога, сър. Вие вече я надраскахте.

След първата брачна нощ мъжът се събужда рано сутринта и на пръсти отива в кухнята. Там прави кафе и сандвичи, слага ги на поднос и ги носи на жена си в леглото.
- О, колко мило! - казва жената.
- Видя ли как го направих, защото от утре искам ти да правиш същото и то всяка сутрин.

гласувай

Отива българин във Франция с приятели, сядат в ресторант. Той започва да поръчва: - Льо супа! Донасят му супа. Учуден, че са го разбрали, започва да се смее и да се хвали: - Хе, че тоя френски бил много лесен, слагаш едно льо и готово! Сервитьорът отговаря с усмивка: - Вие се благодарете, че съм от льо Пловдив иначе щеше да ми ядеш "льо к*ра."

Лятото на 1980-та, Златни пясъци, бар-ресторантът на Морско око, петък срещу събота, около 2 часа след полунощ. Пиян германец дреме на масата. Още по-пиян българин сяда до него да си допие и подема разговор: – Ама как само ви таковаха руснаците във войната… – Was, was? – Ааа, нас по-късно!

20 сентенции за ракията. 1. Не си истински българин, ако в хладилника нямаш шише от марково уиски, пълно с домашна ракия. 2. Народно поверие гласи: Ако на бутилката от "Фанта", има капачка от "Кока-Кола", значи в шишето има ракия! 3. Празна бутилка ракия е като сутиен на простора... Най-хубавото го няма вътре. 4. И психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино. 5. Разликата между човека и животното е 500 грама ракия. 6. С*кс телефон за алкохолози: Бавно изваждам ракията от фризера... 7. Ако обичаш някой човек, дай му свобода. Ако и той те обича, на връщане ще ти донесе ракия. 8. Мъжът е най-съсредоточен, когато прелива ракия от дамаджана в малка бутилка... 9. А сега да поработим върху твоята красота - докато ти се гримираш, аз ще си сипя ракия! 10. Българският патриот винаги е готов да защити родината, въоръжен с ракия, салата и дистанционното на телевизора. 11. Народна мъдрост: Ако не може да бъде излекувано с ракия, значи е не лечимо 12. Злоупотреба с алкохол е, когато с ракия се дезинфекцират рани и се бършат прозорци. 13. Мъж в аптека: Нямате ли хапчета за глава, дето се пият с ракия? 14. Днес научих що е то домашно шампанско - мъжът пие ракия, а жената съска! 15. Разлях върху клавиатурата ракия… и сега, каквото и да натисна изписва три главни букви: ОЩЕ! 16. Каква е разликата между българите и немците? - Когато изпият две бири немците минават на "ти", а българите - на ракия… 17. Да се пие по една ракия вечер е не само полезно, но и малко… 18. Понякога толкова ме мързи да си правя кафе, че направо си сипвам ракия… 19. Продавачката: Какво обичате? Той: Ракия и бира, ама сега съм дошъл за хляб! 20. Аз лично си инвестирам парите в ракия. Къде другаде можеш да получиш 40%?

гласувай