Вицове за хапване и килограми

Хапване и килограми Готвачи
Гъбари
Дебели
Косъм в супата
Кухня
Кюфтета
Муха в супата
Обяд
Отслабване
Ресторанти
Сервитьори
Сирене
Скелети
Слаботелесни
Сладолед
Сливи
Супи
Тикви
Хладилник
Хляб
Храна
Шкембе чорба
Шоколад
Ядене

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Когато Ленчето се качеше на кантара, си гълташе корема... поне да види цифрите... и пак числото беше трицифрено. Реши да отслабва чрез с*кс.
Купи си "Камасутра"... и когато мъжът ѝ я видеше да отваря книгата, той заставаше пред кандилото и отваряше молитвеника.

- Докторе, боли ме стомахът.
- Какво си ял и пил днес?
- Ципура на скара и френско бяло вино.
- Не сме във Фейсбук, кажи какво си ял днес!
- Пръжки.

Уж закусвам като принц, обядвам като цар, вечерям като крал а станах свиня.

За да ѝ гостуват по-дълго време внуците, остроумната баба нагласила кантара да показва с пет килограма по-малко.

гласувай

Жената изневерява, когато гладува, а мъжът - когато се е наял.

гласувай

Отварям хладилника и вадя бутилка уиски. Жената крясва:
- Ха пийнеш – никакъв с*кс!
Замислих се какво да предпочета? 12 годишно уиски или с*кс с 50 годишна жена. Дайте ми съвет.

гласувай

- Ям торта, защото някой някъде има Рожден ден!
П.с. Иначе не ми се яде!

Когато от салатата ти изведнъж отлита муха и вместо да ти се догади, крещиш:
- "Ти къде, ма?"
Значи е време да спреш диетата...

гласувай

Между приятелки:
- Ленче, айде ела у нас да си бъбрим.
- Не мога, днес ще имам романтична вечер!
- От къде знаеш?
- Мъжът ми каза, че ако още веднъж за вечеря има пържени яйца, ще ми спука оная работа от чукане. И на, сложила съм тигана и чакам!

гласувай

В магазина:
- Дайте ми кисело мляко и бисквити "Орео."
- За дъщеричката ли ги вземате?
- Ох,съвсем я забравих! Син "Rothmans" и "Шуменско" два литра!

Вече почти месец, корабокрушенци са на самотен остров. Провизиите им вече са свършили, всички са гладни. Капитанът вика готвача:
- Какво ще предложиш, готвачо?
- Ами капитане, ако решите да жертвате говорещият си папагал, имам малко ориз, ще направя пиле с ориз.
Папагалът дочул разговора, навъсил се и изкрещял:
- Капитане, кажи му тоя простак, че ако дойде да ми направи една св*рка, може да приготви мляко с ориз.

гласувай

Мъж купува подарък за жена си. Избира сутиен. Продавачката го пита:
- Какви са гърдите ѝ - като пъпеши, като круши, като ябълки?
- Като уши на кокер-шпаньол.

Най-добрата диета - отиваш в магазина без пари. Излишните килограми излизат заедно със слюнката...

гласувай

Проблемът не е в теб... Проблемът е в мен. Ти не си виновна, че не харесвам скучни, дебели жени...

гласувай

Жените обичат да хранят мъжете си. Сготви му, сложи масата, седне до него и го гледа как се храни. При това, колкото по-лошо готви, толкова по-внимателно гледа.

гласувай

Търновски чат в Интернет.
- Миличка, аз се казвам Венци, искаш ли да купонясваш с мен? Ще отидем в мола, после в Щастливеца, а след това на джакузи?
- Искам!
- А как се казваш?
- Иванка и съм от село Самоводене.
- Хмм... Значи така, Иванке, програмата малко се променя: разходка, шкембе чорба, душ...

гласувай

Искам шампанско, плодове и последствията!

гласувай

Кметският стол е кът македонската наденица. Ке Умрат за него!

Мъжете все пишат "Искам да спя с теб, да се събудя до теб"... Как пък един не написа - "Искам да ти мия чиниите завинаги?"

Няма СПРАВЕДЛИВОСТ в тоя живот...! Нито килограмите се топят както парите, нито парите се трупат както килограмите.