Мъжът бизнесмен, изпраща факс на жена си:
- Скъпа, вярвам че ще разбереш, сега когато ти си вече на 54 години, имам известни нужди, които ти не можеш повече да задоволяваш. Аз съм много щастлив с теб, смятам, че си прекрасна съпруга и искрено се надявам, че няма да реагираш негативно като разбереш, че когато получиш този факс, ще съм в хотел “Confort Inn” с Ванеса, 25 годишната ми секретарка. Но не се безпокой, ще си бъда в къщи преди полунощ.
Когато мъжът пристига в къщи, намира бележка върху масата:
- Скъпи, получих факса ти и много ти благодаря за проявената загриженост. Възползвам се от случая да ти напомня, че ти също си на 54 години. И да те осведомя, че когато четеш тази бележка, ще съм в хотел “Fiesta” с Мишел, моя треньор по тенис, който както и секретарката ти, е също на 25 години.
Понеже освен че си преуспял бизнесмен, си завършил още и математика, ще можеш лесно да разбереш, че си приличаме при тези обстоятелства, но… с една малка разлика - 25 влиза повече пъти в 54, отколкото 54 в 25. Следователно, не ме очаквай по-рано от утре!
Заменям гараж срещу хотел "Хемус". Обява
Когато турците са нападали, не са можели да предполагат че Руснаците ще им влизат отзад.
Ученически
Христо Ботев налял туба бензин в огъня на революцията със своята поезия
В Североизточна България отново рязко се е повишила безработицата, предаде бившият ни кореспондент от Добрич.
Следващият път на празните столове ще им пиша отсъствия.
Учителка по Химия в ЕГ-Пловдив
Баба Илийца оставя на спокойствие бунтовника, да извърши естествените си нужди.
От дългогодишния си опит знам, че всеки клас има по няколко боклука.
Учителски
Сега да поговорим за френското БДЖ.
Учителка по география
В Средновековието Западноправославната църква забранява съпровод на инструменти по време на музикални изпълнения.
Учителка по музика
...ето сега ще пъхнем един корен отдолу и членовете ви ще изпопадат...
Учителка по математика
Отивам да пусна една вода и да пия една такава.
Военен
И точно когато жителите на крепостта очаквали най-лошото, пристигнала вестта, че Крум е невидимо заклан от своите приближени, тъй като в края на живота си загубил зрението си.
Кандидатстудентски
И няма да пусна никой в 10-ти клас, преди да ми е минал през цялата отделителна система.
Учителка по биология
Всичко е относително щото всичко може да се отнесе.
Ромска поговорка
Баба Илийца и бунтовникът са мафия, в която бабата върши черната работа
Както виждате, окръжностите стават толкова малки, че накрая не ги виждате.
Учителка по математика
Момата Гроэданка девет години го вяла и на свекър, и на свекърва.
Учител по литература
Нито едно "Под иго" не си прочел ,а искаш шестица по литература.
Родителска забележка
Червеният елек, който Гунчо носи на кръста си, е белег за неговите религиозни убеждения
С авторовия език читателят може да опита от кървавата пот по челото на баба Илийца
Академик е този, който като поостарее започне да се пита:" А КАДЕ МИ са очилата, А КАДЕ МИ е химикала..."
Преподавател от катедрата по Английска филология в ПУ
Вътрешният и външният образ на Баба Илийца е в дисбаланс - отвън тя е стара, кокалеста и хърбава, но отвътре е здрава, силна и непоколебима...
След брутално слабия сезон на морето, известния гларус Жорката, решил да гастролира по чуждите курорти в търсене на благи ласки от сгодни женици. След успешни посещения на няколко по-скромни места, Жорката решил да се пробва и на Лазурния Бряг, но ударил на камък - никоя девойка не го заговаряла противно на перфекния плажен фреснки, немски и акробатичен есперанто. На ръба на отчаянието, Жорката мернал по плажа да се разхожда Брад Пит и притичал до него: - Брад, ти баща, ти майка, помагай - за какво е тая прословута мъжка солидарност, ако не удариш едно рамо? Брад Пит се усмихнал и казал - Разбира се, че ще помогна, казвай… - Утре ще седна някъде около хотел Негреско, почнал плана Жорката, и ти като минаваш, ще се отклониш от брега и искам само да минеш да кажеш "Здрасти Жорка, как сме" - оттам насетне аз си знам… - Това не е никакъв проблем, казал Брад Пит, утре към 10 ще се оглеждам при Негреско… Речено-сторено, от ранни зори, Жорката хвърлил стръв и благородно ухажвал няколко обещаващи женици пред хотела. Станало към 10 и ей на - Брад Пит върви покрай водата и се оглежда. Мернал Жорката, усмихнал се все едно среща стар приятел от детството… Приближил се и казал: - Добро утро, дами. Простете ми безпокойството, но искам само да кажа "здрасти" на Жорката. Жорката, доволно изтегнат в банския от Илиянци на голия пясък, свалил очилата си на ръба на носа и попитал: - Кво? Кой си ти бе? Брад Пит, без да губи усмивката казал: - Как така, Жорка, не ме ли помниш, аз съм Брад Пит - с тебе сме стари приятели… Жорката го погледнал изпитателно и казал: - Я марш бе, навлек - писнá ми от лепки!
Бай Ганьо отива в София да си купи коза. Търсил, търсил и накрая намерил, но станало късно и трябвало да нощува някъде. Отишъл в един хотел, влезнал с козата и отишъл на рецепцията да си поиска стая, но му казали, че козата трябва да спи отвън, вързана на оградата. Вързал Бай Ганьо козичката и отишъл да спи в стаята си. Влезнал в банята и си казал: " Аз съм много мръсен и няма да използвам банята". Отива до леглото и си мисли: "Аз съм много мръсен затова няма да спя в леглото, ще спа под леглото". Така и прави. На сутринта минава Рум сервиз и си мисли: "Аз съм много низш за тая екстра, няма да я ползвам". Става, събира си багава и отива да си отвърже козичката. Рецепциониста го гони и му вика:
- Дължите ми 20 лв. затова, че сте ползвали банята.
- Ама аз не съм я ползвал - казал Бай Ганьо.
- Да си я ползвал бе, давай 20 лв.
Дал ги Бай Ганьо.
- Дай ся още 20 лв. затова, че си спал в леглото.
- Ама аз не съм спал в леглото, а под него - казал Бай Ганьо.
- Ами да си спал в него бе. Дай и още 20 лв. затова, че си ползвал Рум сервиз.
- Ама аз не съм го ползвал - казала пак той.
- Ам да си го ползвал бе.
Платил всичко, за което му казали и накрая Бай Ганьо казал:
- Дай ся ти на мене 200 лв.
- За какво? - питал рецепционистът.
- За това, че си ми еб*л козата.
- Ама аз не съм я еб*л бе!
- Ами да си я еб*л!
Август месец. Малък град в Южна Франция. Ваканционният сезон е в разгара си, но тъй като вали бизнесът е замрял. Всички за в дългове.
За щастие един богат руски турист пристига във фоаето на малкия местен хотел. Поръчва си стая и слага 100 евро на рецепцията, взима ключа и отива да инспектира стаята на горе по стълбите на третия етаж.
Хотелиерът взима банкнотата и се втурва към касапина, на който дължи 100 евро. Касапинът взима парите и бяга при доставчика на месо на едро, за да плати дълга си. Доставчикът на едро се втурва при земеделския производител, за да му върне 100 евро за прасетата, които е взел от него преди време. Фермерът триумфално дава 100 евро на месната прос*итутка, която го обслужва на кредит. Прости*утката бързо отива до хотела, тъй като дължи на хотелиера за използвана стая, в която забавлява клиентите си и слага на тезгяха 100 евро и си тръгва.
В този момент богатият руснак слиза до рецепцията и обявява, че стаята не го задоволява взима 100-те евро и си тръгва.
Не е имало печалба или доходи, но всички вече нямат дългове.Изглежда, че хората в малките градове имат по-оптимистично бъдеще.
Министър Велчев се готви да заминава на почивка на море. Изпратил един от секретарите да му резервира места. Пристига секретарят и изкарва шефа на хотела на плажа.
- Т`ва к`во е?
- Как какво, жълт пясък!??!
- Министърът не обича жълт пясък. Да се изрине целия и да се насипе бял пясък!
- Ама...
- Няма ама! (Вади куфарче с пари и плаща).
На следващият ден целият плаж е посипан с бял пясък.
- Т`ва к`во е?
- Как какво е!? Морето е.
- К`во море, бе? А виж, к`во е мръсно. До утре да се прочисти, камъните по дъното да се съберат, на всеки 30 секунди да има вълна висока максимум 55 сантиметра!
- Ама...
- Няма ама (вади куфара и плаща).
След два дни всичко е както трябва.
- Т`ва к`во е?
- Ами чайки.
- Никакви чайки! Всичките да се махнат, да се оставят само две, които да се шматкат по плажа но в никакъв случай да не излитат!
- Ама...
- Абе няма ама (пак плаща)...
След една седмица пристига министърът. Разходил се по белия пясък, погледал двете чайки, седнал в шезлонга, поел с пълни гърди свежият морски въздух и казал на секретаря:
- А, кажи сега, Петров. Можеш ли тая красота да я купиш с пари?!
Сподели