Вицове за инструктори

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Новият парламентарен шеф Огнян Герджиков обзавел народните представители с нови компютри, последно поколение. Впоследствие решил да организира специални курсове за депутатите...
Индивидуален инструктор се заел с обучението на руса пловдивска депутатка. Двамата седнали пред компютъра, а инструкторът сложил мишката в ръцете на депутатката блондинка и казал:
- Сега кликни тук.
Депутатката го погледнала невинно и... клекнала.

гласувай

Между приятелки:
- Взе ли си шофьорския изпит?
- Не знам, инструкторът още не е дошъл в съзнание.

гласувай

Момче към фитнес инструктора:
– Искам да впечателя едно хубаво момиче – коя машина да ползвам?
– Банкомата.

гласувай

Инструктор по билярд обяснява на начинаещ:
- Топката се удря леко, като жена...

гласувай

След урок по кормуване инструкторът се обръща към блондинка:
- Трябва по-добре да се научите да шофирате. Днес бутнахте четирима пешеходци.
- Четири? А колко трябва, за да взема книжка.

гласувай

Блондинка ражда тризнаци. Носят й ги да ги кърми: - Боже, на този носът му е като Пешовия, а на този като на Кольо... В това време третото бебе започва пронизително да реве: - Този разбира се е от инструктора от автомобилната школа...

гласувай

Моят приятел машинист П.Д. работеше в депо София на 04.13 (дизел). Един ден качил дядо си да го откара до Видин, тъй като имал курс с бърз влак дотам, а дядото бил от тамошно село. Седнал дядото в кабината на сгъваемата седалка за инструктора, потеглили и почнал да пита:
- Пешко, ти си такова слабичко момче, как я караш тая грамадна машина, бе?
- Не е до сила, дядо, ето - седя си в креслото, въртя си се и от време на време държа туй кормило (контролерът се върти с нещо като малко кормилце).
Наближили до първия тунел и П. решил да се помайтапи:
- Виждаш ли, дядо, тая дупка пред нас? Дръж се да я улучим право в средата, че иначе ни е спукана работата!
Старецът се спекъл, забил нокти в седалката, ококорил очи като бушони и заломотил с треперещ глас:
- Ей, момче, внимавай, дръж здраво кормилото! Друг път вкарвал ли си тая грамадна пущина в таз малка дупка? Ще ни попилееш, бе, дръж здраво! И намали малко, джереме такова, какво си се зафърчал... Ей! Ей! Олелееее... - Влакът влиза в тунела и грохотът го заглушава.
Излезли на светло, Пешо погледнал дядо си и съжалил, че се е пошегувал - старецът бил бял като платно, целия облян в пот, а пръстите му от стискане на седалката били направили дупки в тапицерията. От прехапаните му устни била потекла кръв.
- Охххх, Пеше, има ли още такива дупки, бе миличко?
- Абе дядо, нали знаеш, че влакът върви по релси и не може и на милиметър настрани да мръдне - желязото го води! Това кормило е за друго (врътва го насам-нататък). А пък дупки - колкото щеш. Имаме още 21 да минем. Ти чунким за пръв път минаваш от тука!
- Е, Пеше, ти си знаеш как върви влака, ама я дръж здраво кормилото, пък си приказвай каквото искаш... То, отзаде у вагона си е друго... А! Друга дупка! Я спри да слезем, баба ти нема да остава вдовица на стари години! Спирай ти казвам!

гласувай

– Докторе, как е инструктора? – Много зле - комоцио, счупени ребра, натъртвания. Въобще, скоро няма да се оправи! – А мога ли да разговарям с него? – Не. Ако искате нещо да го попитате, кажете, аз ще му предам? – Попитайте го дали съм издържала градско...

гласувай

Някакъв дядо блъснал с жигулито си един мерцедес С класа... Изскочил отвътре мутрата сграбчил дядото за врата и се развикал:
- Ще те пречукам, беее! Десет бона ше ми струва ремонта, бе, дядка! Плащай!..
- Нямам пари, момче... Имам 150 лв пенсия...
- Не ме интересува, бе!!! Децата ти ше плащат! Имаш ли син?
- Имам...
- Кво бачка?..
- ...дресьор на делфини...
- Обади му се да дойде до 30 мин!
Избрал номера дядото, а мутрата му издърпал телефона от ръцете:
- Ало, дресьорчето? До 30 минути да си тук с десет бона или баща ти изгаря!..
- Добре... отговорил синът на дядото.
След 5 мин спрял бус. Изскочили 5-6 души с черни качулки, пребили мутрата и го натикали в багажника. Единият си свалил качулката и казал: "Тате, колко пъти съм ти казвал, че не съм дресьор на делфини, а инструктор на тюлени?

Новобранец ще прави своя първи скок с парашут. В последния момент обаче решава да се откаже и тактично го съобщава на инструктора си.
- Защо, страх ли те е? - пита инструкторът.
- Не, но сънувах леля ми и тя ми каза да не скачам защото няма да ми се отвори парашутът - отвърнал новобранеца.
- Тогава за да си спокоен, аз ще ти дам моя, а аз ще скоча с твоя, както знаеш, аз съм ги сгъвал и двата и няма да имаш проблеми.
Новобранецът се съгласил. Когато самолета достигнал височина, той скочил последен от всички парашутисти, като останало да скочи само инструктора. Новобранецът скочил, парашутът му се отворил, започнал бавно да се спуска към земята. След няколко секунди, падайки с голяма скорост край него профучало нещо и се чуло:
- На леля тиииииииииииииииии...

гласувай

Фитнес инструктор: - Браво момичета днес изгорихте калории, колкото за 5 яки с*кса! Дебеланата: - Вместо да ни мъчите така, що не ни еб*те?

Летище Божурище. Курсове по парашутизъм. Излита самолет с група новобранци, преди първи скок. В самолета има и двама инструктори. Единият, гледа към групата: - Вълнуват се, а? Другият ги поглежда: - Хм, не виждам емоции по лицата! - А въздуха? Усещаш ли въздуха?

гласувай

Циганин е на изпит. Инструкторът го пита:
- Какъв е този знак?
- Алуминиев! - отговаря той.

гласувай

- Мамо, мамо, като порасна искам да съм ски инструктор.
Русата мама:
- Не може, няма как да си и двете.

Инструктор по скокове с парашут в самолета:
- Първия скача... втория скача.. третия... Не забравяйте парашутите, не забравяйте...

Мъж влиза с тъща си в спортното стрелбище, а инструкторът му казва: - Извинете, но не може да влизате със собствени мишени.

гласувай

На червен светофар:
- Г-н Инструктор, имат ли циганите шофьорски книжки?
- Имат, разбира се. Що за въпрос?
- Защото не съм виждала в учебен автомобил да шофира циганин...

гласувай

Автоинструктор съветва курсист:
- Момче, запомни какво ще ти кажа, най-много трябва да се пазиш от пияните шофьори. Ако подозираш, че някой е пиян веднага спирай и го изчакай да да отмине. На второ място по опасност са таксиджиите и маршруткаджиите. Те правят каквото си искат, спират рязко и не дават никакви мигачи. На трето масто са мотористите. Те са луди младежи, които се мислят за безсмъртни и карат с 200 в града.
- А жените шофьорки?!
- Ееех - въздъхнал инструкторът - щом ме питаш, ще ти кажа. ЖЕНАТА-ШОФЬОР е като пиян таксиджия на мотор.

гласувай

Тежка автомобилна катастрофа. Край две смачкани коли разярен инструктор бие циганин:
- И следващият път като ти казвам "свий" - ще завиваш, а няма да ми бъркаш по джобовете!!!

гласувай

Кирчо, се записал в шофьорски курс. Сяда зад волана и се приготвя да завърти ключа, когато инструктора го спира и му казва: - Чакай! Преди да започнеш да шофираш, трябва да знаеш три неща, от които да се пазиш: - Първото, от което трябва да се пазиш, това са мотористите! Карат наляво, надясно, карат като луди и не можеш да ги видиш... Все някой ще се блъсне в теб. - Второто, това са маршрутките - не дават мигачи, като тръгват и ти секат пътя. - А третото, това са пияните шофьори - те са непредсказуеми и винаги може да стане беля. - А не трябва ли да се пазя и от жените шофьори? - попитало учудено момчето. - Ооо, да пази Бог! Те са като пиян моторист, избягал от собствената си сватба, каращ маршрутка! - възкликнал инструкторът.