Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Мъж гледа п*рно.
Надниква жена му и казва:
- Пешо, гледай да запомниш целия филм, а не само краят!

Сцена от домашно воайор п*рно за жени:
- Мъжът се прибира, сяда на масата, бърка си в панталона и бавно изважда дебела пачка банкноти и започва да ги брои, докато жена му наднича от леко открехнатата врата и започва да се гали...

- Ти с мъжът ми спа ли?
- Спах.
- И как беше?
- Нормално, наспах се.

Тя:
- Искам 1 път с 30 см и да ме боли!
Той:
- А не може ли да те е*а 2 пъти докато те удрям по гърба?

Мъж, който си пада само по жени, вече се нарича ретро-сeксуален.

- Скъпа моя, за теб бих направил всичко. Ще мина през ураган и буря. Ще преплувам морето. На Витоша ще се кача.
- Ела да се видим.
- Айде утре, че сега много вали.

гласувай

- Така не ми стига топлина!
- След работа, да дойда при теб?
- А ти ще можеш ли да ми поправиш отоплението?

гласувай

Той я хвана през кръста, погали я по косата, целуна я нежно и прошепна:
- Да имаш 20 лева до първи?

"Само после ме завий!" Върши по-добра работа от главоболието, дами!

Жените не надебеляват, те само увеличават любовната територия на мъжете.

гласувай

Съпрузи в леглото:
- Я! Виж! Станал е!
- Ииии, давай по-бързо!
- Шшт, ма! Шта познай по гласа.

Нотариална кантора.
Нотариус чете завещание пред тълпа наследници на богат евреин.
- Скъпи мои, аз имах труден живот, но Съдбата беше благосклонна към мен. Вече съм немощен и ръката ми трудно изписва думата "к*р", но тя доста често ще се среща в това завещание!

Любовният ми живот е като футболен коментар:
- Ето добра възможност! Много добра възможност иии... греда.

гласувай

За разлика от соц. България, където нямаше с*кс, в демократична България има с*кс, и то какъв, за 30 години прое*ахме всичко!

гласувай

Мъж се връща от командировка, късно през нощта. На сутринта, жена му отишла на работа, без да го буди, да се наспи... Вечерта жената се връща от работа и пита:
- Мили, какво става, какво се случи през деня?
- Папагалът проговори...
- А стига бе, и какво каза?
- Изч*кайте ме и двамата едновременно, цял живот съм си мечтала..

- Колежке, дай да те изч*кам за $100...
- Я го д*хай бе, за $100, как ли пък не...
- Колежке, моля те, много ми трябват $100...

гласувай

По-добре да теглите п*рно, отколкото кредит!!!

гласувай

Войник е с приятелката си по време на отпуска. Любов и страст. След време тя му отива на свиждане и му вдига луд скандал:
- Мърляч, как можа да ме заразиш с въшки!
- Е, кво издребняваш? Въшки, та въшки, аз и сифилис имам, ама ти нищо не каза!

гласувай

- Защо сте напуснали предишните три работи?
- Защото жена ми си лягаше с всички шефове.
- НАЕТ СТЕ.

гласувай

В последно време, единствените жени, които ме свалят, са контрольорките в автобуса...