Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Някъде прочетох, че 16 годишно момиче преспало със стотина мъже, заради облог... Ужасноооо, толкова млада, а вече... залага!

- Не мога да повярвам, че си ходил на прост*тутка! - изкрещя жена ми.
- Няма как да обвиняваш мен за това. Ти не искаш да правиш с*кс с мен.
- За това си виновен ти. Никога не си ми казвал, че си готов да си плащаш.

гласувай

Двама "нежни" се готвят да си лягат.
- На какво ще играем днес?
- Ще пълним луканки.
- А как се играе?
- Лесно е: от теб червото, от мен - месото.

гласувай

- Не настоявай, не мога!!! Не, не и не! Първо съм омъжена. Второ - след дъжда тревата е мокра. И трето - 20 евро са малко!!!

гласувай

Една жена отива на работа на 15-ти февруари цялата сияеща.
- Какво става? – питат я колежките ѝ.
- Невероятен с*кс! – отговаря.
- Стига, ма, с кого?
- С мъжа ми, с кого.
- Че вие сте женени от 15 години.
- Оле, направо чудо – значи, снощи първо два часа любовна игра, после един час с*кс и накрая четири часа гушкане.
- Олеeee, блазе ти!
Отива мъжът на работа.
Гледат го колегите му подпухнал – едва ходи.
- Какво става, бе братче, защо си като парцал?
- Остави се, брат, страшна работа. Снощи пийнахме малко и мойта реши да правим с*кс. Ужас! Първо два часа не мога да го вдигна, после един час не мога да свърша и накрая като се ококорих четири часа не мога да заспя!

гласувай

Тя:
- Съжалявам, но не давам на първата среща.
Той:
- Поне го подръж малко...

Щяла да ми покаже нещо ново в леглото... Мое само да ма научиш да чаршафосвам одеяло ма оууу...

- Пък тате си има нова приятелкаааа!
- Що? Старата спука ли се?

гласувай

Мили, по-пълнички момичета, не се притеснявайте да сте отгоре, когато правите любов! Ако умре, умре...

гласувай

- Скъпа, защо плака по време на с*кса снощи?
- Сънувах кошмар.

Това, че размера няма значение, 100% го е измислил някой с малка пи*ка.

Скъпи жени, ако някой мъж ви откаже с*кс, просто му се усмихнете и кажете ласкаво “Вероятно бубата ти е много малка, щом не искаш да ми я покажеш?”

гласувай

Мандръсат се двама мъже. По едно време единият простенва:
- Ох, болиии!
- Трай бе, къв мъж си?

Автомобилът е създаден, за да те превози от точка А до точка B. Ако е по-скъпичък, можеш да стигнеш дори и до точка G.

За нашите политици, общуването с народа е чисто интимно!

Никога повече рози за Св. Валентин!!! Момичето се убоде и вече час не мога да я надуя...

- Свърши ли?
- Да.
- В мен ли?
- Да.
- Ами ако забременея?
- Няма начин, Гоше, няма!

Знаете ли, че:
- Свети Валентин празнуват само тези, които имат един любовник. Който има повече, празнува на Вси Светии.

гласувай

- А бе Пешо, некакъв натиска жена ти на дървата!
- Тия дърва не са мои!

гласувай

- Със спорт занимавате ли се?
- О, да... преди години активно. Всъщност, с*ксът брои ли се?
- Е, разбира се!
- Значи вече не спортувам.

гласувай