Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Балът е към краят си и Наташа Ростова забавлява компанията с гатанки:
- Малко, сиво, излиза и влиза в дупка и вика "Цър!"
Поручик Ржевски:
- К*р!
Всички са вцепенени.
Наташа (с възмущение):
- Поручик, как не ви е срам! Имах ви за възпитан човек!
Ржевски изненадано:
- Ама защо, не познах ли?
- Не! Това е мишка!
- Мишка?! Оригинално!!! А то аз се чудя - защо к*рът ще прави "Цър!"

Дядо,ми казваше:
- Кире, ако цял ден тихичко вали, боба на Ряховеца ври. Тихичко си бий една ч*кия и не му мисли!!!
Мъдър беше дядо...

На световния с*кс-шампионат.
Коментаторът:
- И на терена излиза немецът... една прост*тутка, втора, трета, край, немецът се отказва... На терена излиза французинът... една прост*тутка, втора, трета... пета... десета, край французинът се отказва... На терена излиза българинът... една прост*тутка, втора, трета... пета... десета... лявата трибуна... дясната трибуна... МАМКА МУ, някой да затвори врататааа!

- Бавно ти свалям прашките..
- Давай по-чевръсто с прането, че заваля!

Тя и той в леглото след с*кс.
Той:
- Жена, що не мигаш кога правим любов?
Тя:
- Че то има ли време?

гласувай

- Ще ти покажа целия свят, какво искаш да видиш?
- Съобщенията в телефона ти.

Когато жената ме прати в магазина за краставици, винаги купувам и вазелин.
Не искам на касата да си помислят, че съм веган!

- Какво да ѝ кажа, за да я впечатля?
- Ами не знам... говори за очите ѝ, за миризматa ѝ.
По-късно:
- Очите ти миришат хубаво!

гласувай

При уролога:
- Години?
- 55!
- Женен?
- Да, от 25 години!
- С*кс?
- Да, но докторе, не казвайте на жена ми, че ми става!

Тя беше толкова добра в сви*ките, че му извади камъните от бъбреците.

гласувай

Момче и девойка на среща.
Момчето:
- Любима, хайде да правим секс!
Девойката:
- Не, та аз съм още девствена!
- Много те моля.
- Не, до сватбата не бива.
- Но аз те обичам!
- НЕ!
- Хайде де, ей толкова малко ще го вкарам (и показва половината си палец), ЩЕ ГО ГЛЕДАМ ДА НЕ НАПРАВИ БЕЛЯТА.
Девойката му повярвала, и станала тя каквато станала. Седи тя и плаче!
Момчето:
- Мила, не плачи, аз те обичам, ще се оженя за теб, ще идем на село, ще си направим ферма - кокошки, гъски, крава ще гледаме.
Девойката заплакала още по-силно:
- Кравааааааааааааа...? ТИ ОНАЗИ СИ РАБОТА НЕ ГЛЕДА — ТА КРАВАТА ЛИ ЩЕ ГЛЕДАМЕ?

гласувай

- Кой ще те вземе такава проклета?
- Торбалан ще ме вземе. Други въпроси?

- Съседке, имаш ли да ми дадеш малко с*кс?
- Дошъл си за сол, нали?
- Да!
- И се оплете, нали?
- Да!
- Влизай, ще ти дам и сол!

– Скъпа, чувала ли си, че благородните елени правят само 2-минутен с*кс?
– Чувала съм, скъпи. А ти виждал ли си им рогата?

- Ало, Христина!
- Имате грешка, Кирил се казвам!
- Така ли бе Киренце, щот тука на телефона на жената, ми се явяваш като Христинка!

гласувай

Един мъж отишъл при доктора.
- Докторе, с жена ми вече не ми става.
- Този проблем отдавна сме го решили. Когато си легнете, си затваряш очите и си представяш някоя друга жена.
След един месец пак се връща и докторът го пита как върви.
- Отначало много добре, но после си викам я да отворя едното око и да видя какво става... И като видях, че и тя жми и...

- Охх, толкова много съм изморена, че сега ако си поиска някой, няма да имам сили да му откажа!

- Как псуват в Тайланд?
- На майка ти п*шката!

- Господине, дръжте си парите в банката ни! В нашите ръце те растат.
- Госпожице, в чужди ръце само мъжкото ми достойнство расте…

гласувай

"Опънати" отношения - той иска да я "опъне", а тя се "опъва"...