Интимни вицове

Интимни Изневери
Некрофили
Обратни
Първа среща
Самозадоволяване
Свалки
Секс
Тройки
Флирт
Целувки

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Каня момиче на кафе.
Казва ми:
- Ако беше по-хубав, щях да дойда.
- Бе аз, ако бях по-хубав, щях да поканя приятелката ти.

Ден 75 без с*кс. Отидох до летището само за да ме опипат малко.

гласувай

Пожарникарска свалка:
- Госпожице, Вие сте огън! Искате ли един маркуч?

- Убили сте жена си, а не любовника! Защо?
- Г-н съдия, по-практично бе да стрелям по нея, отколкото всеки ден по различен мъж!

гласувай

Ох, все бъркам противозачатъчните с успокоителните хапчета! Вече имам 13 деца, ама хич не ми пука.

Ден 228 без с*кс:
- Днес разбърквах макарони със сирене... почти припаднах от звука!

гласувай

Студент по медицина 1-ви курс. Доцента ги води на практика в местната поликлиника. Разпределя ги по кабинети. По едно време от лабораторията се чува "ох, ах, я, я"... Отваря доцента и гледа, мацката дигнала краката и студента я работи.
- Петров!? Кво правиш на пациентката?
- Меря и кръвната захар!
- Ква захар бе човек, ти я е*еш!
- Ама г-н Доцент, тя каза, че така е най-сладко!

Посрещат ме по дрехите, а аз искам - по ума. Затова преди важна среща събличам всички дрехи.

Дори "Кама сутра" не може да отрази всичко, което минава през главата на шофьор гледащ как катаджия му пише акт...

Я добре ша си посакам с*кс от некоя сгодна женица, ма ако земе да ми даде кво ша а праа?!

- Как беше при любовницата?
- Лошо, в най-сюблимния момент ми потече кръв от носа!
- Кръвно?
- Не, съпругът и от командировка!

гласувай

ФАКТ: Възрастните птици Колибри, достигат дължина 10-13 см. Или, както обичат да казват мъжете 18-20 см.

гласувай

На бара. Той:
- Аз съм Стефан, много те харесвам и искам да те водя у нас.
- Леле, много си бърз!
- О, ти да ме видиш в леглото!

Всеки мъж трябва да има 3 жени: основна, резервна и аварийна!

гласувай

В спешно отделение постъпи момче с пирон, забит в з*дника. По негови думи той тъкмо драскал с пирона на вратата на нов Лексус думата "пед*рас" и ръката му се изплъзнала…

гласувай

Мъже, търсете срамежливи жени, защото ще се срамуват да ви откажат.

гласувай

Жена към мъжа си:
- Скъпи, аз съм лесбийка от 5 години.
- Е, браво, сливи ли имаше в устата, та чак сега ми казваш?

- Това жените са опаки същества, Пеше!
- Що, бе Гоше?
- Ти го е*еш - то ти вика "Обичам те!" Мен ако ме опне некой, ше го утепам.

гласувай

- Жена, видя ли когато излязох от морето как всички жени ме гледаха, още ставам!
- М*дото ти беше отвън бе!

Млада майка, светска лъвица, пита малкото си момче:
- Миличък, аз отивам по магазините и няма да ме има цял след обяд. А ти какво ще правиш миличък?
- Ами-и-и, ще си играя или с бавачката или с влакчето.
- А с кое по точно?
- Еми-и-и-и, всичко зависи от това какво ще избере тати...

гласувай