Вицове за капитани

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Офицери решават важен въпрос. Въпросът е колко бутилки водка да се вземат за утрешния пикник?
Полковника:
- Вашите предложения, господин лейтенант.
- Предлагам да вземем по осем бутилки на човек.
- Е, вие сте млад, може би не си спомняте, че преди две години ние взехме по осем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме си автобуса! Не, не става. Вашите предложения, господин капитан.
- Седем бутилки на човек.
- Вие служите при нас малко по-отдавна и би трябвало да си спомните, че преди четири години ние бяхме взели по седем бутилки на човек и какъв беше резултата? Изгубихме радиста! Не става.
Вашите предложения, господин майор.
- Шест бутилки водка на човек.
- Е, това вече е непростимо! Вие сте длъжен да си спомняте какво се случи преди три години, когато взехме по шест бутилки. Какво стана? Изгубихме си въдиците, ето какво стана... Не, господа, чуйте моето предложение. Взимаме по десет бутилки водка на човек. Въдици не взимаме, радиста не взимаме и не излизаме от автобуса.
гласувай
Трима моряци от различни националности се хвалят.
Американецът казал:
- Аз работя на огромен кораб. Толкова е голям, че капитана си има един Харлей, обикаля с него по цял ден и още не е успял да обиколи всички палуби.
- Моят кораб е още по-голям - казал англичанинът - капитана го обикаля с автомобил и още не го е разгледал целия.
- Това не е нищо - казал българина - нашия готвач бърка боба с атомна подводница!
гласувай
Спират кораб за митническа проверка... Качва се митничарят и пита капитана на кораба: - Наркотици? - Да, ето, два килограма чист кокаин - отговаря капитанът и показва пакет... Митничарят (учудено): - А оръжие ? - Да - ето, два калашника и един "Макаров"... Митничарят (ядосан): - Ха, сигурно и валута носите, а? - Разбира се - отговаря капитанът усмихнат и вади едно куфарче с долари. Митничарят (шашнат): - И всичко това е ваше? - Не - казва капитана, - това е вашето, моето е в трюма...
гласувай
Грузински кораб е пленен от пиратски.Водят капитана ,едър мустакат грузинец при капитана на пиратите.Ще ти подаря живота ,но ако изпълниш някои условия.Ето пъвото:
- Има седем бутилки водка.Колко можеш да испиеш?
- Осем.Отговаря грузинеца.
- Но аз ти казвам ,че имам седем?
- Аз също си нося.И вади от в вътрешния джоб бутилка.
- Добре.Имам на кораба седем хубави момичета.Колко можеш да оправиш?
- Осем.
- Но аз ти казвам ,че има само седем?
- Ти също ми харесваш!
1 глас
Една вечер на кадровачка в едно поделение се паднало да дава нощен караул около сградата на щаба.
Решил обаче дежурният по район да направи неочаквана проверка на сигурността. На следващия ден редник Пенкова подава оплакване срещу капитана, за опит за изнасилване и тормоз. Бригадниат генерал от своя страна:
- Педник Пенкова, стига си циврила. Когато забележите нарушител, командата е: "Стой - ще стрелям, А НЕ - "СПРИ, ЩЕ ВИКАМ, ИМАМ СПРЕЙ"..
гласувай
Разговор между двама моряци: - Защо капитана е тъжен? - Спечели награда от лотарията. - Какво спечели? - Околосветско пътешествие с кораб.
1 глас
Пешо е моряк и е за първи път на плаване. Шест месеца корабът не е спирал в пристанище. Пристигат в Банкок. На кораба се качва пристанищният контрол и казва, че е забранено слизането на брега, защото върлува страшна болест. - Аа, не! Язе, 6 месеца жена не съм виждал! Слизам! - рекъл Пешо, хвърлил се във водата и доплувал до брега. Отдал се на "Лайф" цяла нощ. Прибрал се призори и се хвърлил в койката. Някъде следобед, станал, отишъл до тоалетната и кво да види - целият му член на дупки! Пикае, като лейка! Страшно се уплашил, отишъл при доктора и му го показал. Онзи дълго го разглеждал и накрая казал: - Виж колега, аз не съм никакъв доктор, а братовчет на капитана. Но, като бивш флейтист от Софийската опера, мога да те науча, как да си наредиш пръстите, че да не се опикаваш!
гласувай
Потъва презокеански кораб. Наш сънародник по чудо се спасява на необитаем остров. Минават години, но той някак си оцелява до деня, когато към острова се приближава кораб под български флаг. Нещастникът пали огън, за да го забележат, тича по брега, маха отчаяно с ръце. От кораба се отделя спасителна лодка с един моряк. - Капитанът ви изпраща новите вестници. - казва морякът. - Моли ви, да ги прочетете и да решите струва ли си да се връщате...
гласувай
Български моряк, по чудо спасил се след корабокрушение прекарал на малък, необитаем остров цели пет години. Една сутрин към брега се приближил кораб с български флаг. До брега доплувал матрос, подал на моряка куп вестници и рекъл: - Капитанът ти праща много поздрави. Моли те най-напред да прочетеш всичките тия вестници и чак след това да решиш искаш ли да те спасим или не...
гласувай
Най-ФАМОЗНИТЕ „еб*си“ в историята на човечеството: 1. Кога, еб*си ще спре да вали...?! /Ной - 5000 г. пр. Хр./ 2. Как, еб*си измисли тая теорема?! /майката на Питагор - 126 г. пр. Хр./ 3. Еб*си и жегата! /Жана Дарк - 1431 г./ 4. Кога, еб*си ще пристигнем...?! /Хр. Колумб - 1492 г./ 5. Еб*си, кво ли е изпила Жулиета...?! /Ромео - 1595 г./ 6. От къде, еб*си излизат всичките тия индианци...?! /генерал Кюстер - 1887 г./ 7. Еб*си и водата дето нахлу...! /Капитан Смит - Титаник 1912 г./ 8. Еб*си, тва никой ли не разбира нищо...?! /Айнщайн - 1938 г./ 9. „Хайде, Моника... какво ти става...?! Еб*си, да не мислиш, че някой ше разбере...?!“ /Б. Клинтън - 1997 г./
гласувай
Съобщение на ТАСС: "Тази сутрин в 5:46 свръхмодерен американски самолетоносач бе потопен от айсберг. Капитанът на айсберга е повишен в чин."
гласувай
Един трябвало да пътува на круиз, но имал проблеми с морската болест. Капитанът му бил приятел и го посъветвал да си купи хапчета против повръщане и презервативи, щото на кораба имало много мацки. Отишъл нашият в аптеката и казал: - Дайте ми 2, не, 5 пакета презервативи и една кутийка... аааа не, нека са 5 кутийки хапчета против повръщане. Аптекарката го погледнала учудено и попитала: - Много се извинявам, но ако толкова повръщате от тази, защо я е*ете изобщо?!
гласувай
На един пирадски кораб имало предател, и за да не го убиват капитана решил да го остави на самотен остров с една коза да има какво да яде 2-3 седмици и ако може да оживее, ако не да умира от глад. Остави ли го те с козата и си тръгнали. След 10-тина години мивали пак покрай този остров и решили да се отбият да видят какво става - ако е починал да му закопаят кокалите, ако не, как е оцелял.
Слиза капитана първи и кво да види: тичат деца и козички из целия остров. Капита учуден хваща едно дете и му казва:
-Какъв си ти бе? !? !
-Ми аз съм мееееееестния.
гласувай
Веднъж боцманът на един кораб се напил. Капитанът написал в корабният дневник:
"Днес боцманът беше пиян."
На следващия ден боцманът решил да си отмъсти и написал в дневника:
"Днес капитанът беше трезвен."
гласувай
- Земя!!! Капитане!! Земя! Ура-а-а-а-!
- Млъкни бе глупак, ние още не сме отплавали!
гласувай
Мъж е на околосветско пътешествие с кораб. След първата нощ пита капитана:
- Морето е абсолютно спокойно, няма никакво вълнение. Защо така се люляхме през нощта?
- Има на кораба цели 24 новобрачни двойки.
гласувай
- Уважаеми пътници, добре дошли на борда! Не се страхувайте, самолетът се пилотира от първокласен пилот - капитан Иванов, майстор на спорта по парашутизъм.
гласувай
Две жени на военни си говорят:
- Сийче, Сийче, моя мъж станал педер*ст!
- Ух, моя още е капитан.
гласувай
Кораб е застигнат от ужасна буря. При капитана на кораба притичва един от пасажерите и ужасен пита:
- Господин капитан, колко има до най-близката суша?
- Към две мили.
- Наляво или надясно, господин капитан?
- Надолу...
гласувай
Капитанът на голям круизен кораб пада от главната палуба и се търкаля надолу по стълбите. Директорът на круиза го вижда и се стича на помощ. - Капитане, спънахте се. Пропуснахте стъпало ли? Капитанът го гледа замаян и казва: - Не… май всичките ги нацелих…
гласувай