Вицове за касиери

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Моше към касиера, броейки заплатата си: - Дали сте ми 100 шекела по-малко! - Така е, но предният път съм Ви дал 100 повече! Тогава защо мълчахте? - Първата грешка Ви простих, ама втората ми идва в повече!
гласувай
Клиентът на един хипермаркет закупил стоки за крупна сума. След като се разплатил на касата, момичето му отговорило стандартно: – Благодарим Ви за покупката, господине! Той се възмутил: – Какво е това "благодаря?" За такъв оборот трябва да ми целувате х*я! Касиерката с усмивка отговорила: – Магазинът е на самообслужване, господине...
1 глас
ОББ - Обединени Банкови Бирници МВР – Муфтим Ви Редовно БАН - Бате Акъл Немаш БДЖ – Боже Докарай ме Жив УНСС - Ум Няма, Студент Става НБУ – На Бъзик Успях ЧЕЗ – Често Електрозахранването Замира КАТ - Кинти, Ако не Тупалка ЦИК - Цакай Иначе К*р ССД - Сбирщина Селски Диваци ДСК - Добре Скрихме Кинтите КТБ - Как Те Баламосахме ЦКБ - Цинични Касиерки и Брокери НОИ - Национален Обиращ Институт СОУ - Сополанкото от Основното Училище УНСС - Учене Няма , Само С*кс ГЕРБ – Големци се Еб*ват с Република България БСП - Бързо скрий парите ПИРЕОС – Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията СЕМ - Съвет за Електронно Мародерстване ВУЗ - Всякакво Учене Зарязал ХТМУ - Химиците Тук Може би Успяват ВИАС - Вече Искам Архитект да Стана УАСГ - Ужасяващи и Абсурдни СГради НБУ - Някакви Балами в Университет НАТФИЗ - Некадърни Артисти Тук Фиркат И Запиват ВИТИЗ - Всички Искат Театър И Забава УНСС - Утре Носете Съответната Сума
гласувай
- Колко ви трябват? - пита банкера. - 100 000 рубли! - казва клиента. - Касиер, дайте му 100 000 рубли! - разпорежда се банкера. - Къде да се разпиша? Паспорт да дам? - Няма нужда, спокойно, ние ви познаваме! - Не разбрах?! Няма нужда от подпис, от паспорт? - Да, няма нужда. - Как така няма нужда?! Ами ако не ги дам? Не ги върна? - Как така няма да ги дадете?! Как няма да ги върнете?! Ами, ще ви е срам тогава... - Какво... Срам ще ме е?! Пред кого? - Пред Господа Бога. - Кога ще ме е срам пред него? - Ами когато се явите пред него. Тогава ще ви е срам. - Пфф... "да се явя". А кога ще се явя, може да се явя горе след 50 години? - На 10-то число не връщате парите, на 11-то се явявате!
гласувай
Възрастна дама влязла в един хипермаркет, купила два пакета храна за куче и тръгнала към касата. Касиерката я спряла и казала: - Госпожо, не можете да платите покупката си, докато не доведете кучето си. Шефът на фирмата иска да е сигурен, че Вие няма да се храните с храна за животни, защото сте възрастна и бедна! Политика на ръководството! Жената не казала нищо. След малко се върнала с кучето си, платила и си отишла. След няколко дни пак отишла в магазина, взела няколко кутии с котешка храна. Историята се повторила - довела котката и си отишла. На следващия ден дошла с една кутия и помолила касиерката да вдигне капака и да бръкне в кутията. Изненаданата касиерка с неудоволствие изпълнила желанието на дамата, бръкнала в кутията и се развикала: - Ама, госпожо, това са лайна!!! - Да, лайна са... Дайте ми сега две ролки тоалетна хартия, че бързам.
гласувай
Престъпник в банката подава мълчаливо на касиерката в банката бележка с текст:
"Сложете всички банкноти е непрозрачен плик и ми ги дайте без да привличате внимание!"
В отговор касиерката му написала:
"Оправете си вратовръзката. Снимат Ви!"
гласувай
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!
гласувай
На касата на гарата, мъж купува билет:
- Ако може купе за пушачи и да е до тоалетната.
Касиерката учедено го погледнала, а мъжът добавил:
- За тъщата взимам билет за връщане.
гласувай
Истинска история:
Жена ми и дъщеря ми отиват в кино "Арена". Отиват да видят какви детски филми дават. Оказва се, че дават само "Мадагаскар" и дъщеря ми(на 7 години) казва гордо на касиерката:
- Ние този филм вече сме го гледали на компютъра и няма да го гледаме при вас.
1 глас
В банката пред касата стои мъж и си рови из джобовете. Касиерката се обръща към него:
- Господине, не забавяйте опашката, по-бързо моля, ще теглите или ще внасяте?
- Разбира се, че ще тегля! Само да си намеря пистолета!
гласувай
Вероятно американците действително са тъпи. Даже един друг се считат за тъпи. Представете си - вие сте касиер в американска банка. Седите, броите пари. Изведнъж на гишето се появява тип с черна маска и насочва пистолет към вас. Не е ли всичко ясно? Но бандитът е длъжен да разясни:
- Всички да легнат. ТОВА Е ОБИР!
Иначе никой няма да разбере.
гласувай
В кабинета на шеф на фирма влиза развълнувана служителка:
- Шефе, касиерът ни е изчезнал!
- Проверихте ли сейфа?
- Не може да се помести там...
гласувай
Банков служител закъснява за работа, касиерката подхвърля ехидно:
- Добре, че шефа закъснява повече от теб!
- Всички светофари ме хванаха на червено.
- Намажи се с крем, за да им се изплъзваш!
На другият ден, касиерката закъснява, служителят я подхваща:
- Добре, че шефа закъснява повече от теб!
- Задръстване.
- Вземи си очистително!
гласувай
Нова касиерка в банката вижда човек с чорапогащник на главата, който идва към нея. Ужасена веднага почва да търси паник бутона. Отзад се обажда друга касиерка:
- Спокойно! Това е шефа, идва на работа...
- Ама защо е така странно облечен?!
- Разправя, че му било стар навик.
гласувай
Касиерката на КАТ привиква новоназначен сержант:
- Абе Петров, кво става с теб, защо не си взимаш заплатата?
- Аааа, ама тук и заплати ли дават?
гласувай
Нареждат се двама милиционери на касата на банята. Когато им дошъл редът първият пита:
- Банята функционира ли?
- Да. - отговаря касиерката
- Водата циркулира ли?
- Да. - отговаря касиерката.
- Телякът манипулира ли?
- Да. - отговаря касиерката.
- Добре тогава, дайте ми два билета за две лица.
Вторият го сбутал и попитал:
- Добре бе ами гъзовете няма ли да си ги мием?
- Трай бе! - отговорил първият - Гъза влиза в лицето!
1 глас
Жена пазарувала в супера и купила: половин литър 2% мляко, картон яйца, зелка, пакет кафе от 250 гр. и килограм месо. Докато оставяла нещата на касата, един пияница се приближил и започнал да гледа какво оставя на лентата. Докато касиерката маркирала стоките, пияницата започнал да говори тихо: - Вие май не сте омъжена?! Жената погледнала шест пъти лентата и не видяла нищо издайническо, понеже наистина не била омъжена. - Така е, абсолютно си прав, ама как разбра, че не съм oмъжена? Пияницата я погледнал право в очите и казал: - Щото си грозна…
гласувай
Един невротик се реди на опашка за билети за влака. След дълго чакане изнервен до крайност стига до гишето и поръчва: - Моля един билет за влака от 18,30 ч. Касиерката: - До къде ще пътувате? - Ама много сте любопитна, бе госпожо!
гласувай
Жена плаща на касата в супермаркета. Когато си отваря чантата да си извади портмонето, касиерката забелява, че вътре си носи дистанционното на телевизора и не се сдържа и пита:
- Извинете за любопитството, но винаги ли си носите със себе си дистанционното на телевизора?
- Не, сега по изключение. Исках просто да накажа мъжа ми, че не пожела да дойде с мен да напазаруваме...
гласувай
Шефът събира четиримата си подчинени. - Времената са тежки. Бизнесът не върви. Страхувам се, че ще се наложи да уволня някого от вас... Скача първият работник, афроамериканец: - Ако ме уволните, ще ви съдя за расова дискриминация! Касиерката също предупреждава: - Ако уволните мен, ще ви съдя за с*ксуален тормоз! Възрастният работник вдига пръст: - Само да сте ме пипнали! Ще ви осъдя за възрастова дискриминация! Всички погледи се обръщат към най-младия работник. Младежът гледа объркано, после въздиша и казва: - Шефе, знаеш ли... Аз май съм обратен...
гласувай