Вицове за катаджии

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Катаджия спира автомобил за проверка. От автомобила излиза човек, който едва се държи на краката си. Катаджията:
- Оппа! Май нещо си пил, а? Я духни тука в уреда! Шофьорът мълчаливо бърка в джоба си и подава сто лева.
- Такааааа... Я духни още веднъж! Шофьорът подава още педесет лева.
- Не толкова слабо, бе! Духни силно, както първия път!
гласувай
Шофьор казва на проверяващия го Катаджия:
- Бихте ли побързали, че едни Ваши колеги ме "гонят"?
гласувай
Катаджия спира мъж с детска количка:
- Така, къде е аптечката, пожарогасителя, аварийния триъгълник?? Глоба 20 лева!
- Извинето, но това е детска количка!!!
- Виждам! Ако беше за големи щях да взема повече.
гласувай
Всички знаем стария трик, когато някойте удари по оная работа и те пита:
- Оти караш без каска бе?!
Ти му отговори:
- Оти на макя ти у п**ката нема катаджий!
гласувай
Катаджия спира кола. На волана е Ники Кънчев. Катаджията се усмихва доволно:
- Въпрос за сто лева! Какво нарушение направихте сега? Възможни отговори:
А - минахте на червено на светофара
B - пресякохте двойна непрекъсната линия
C - забравили сте си документите вкъщи
D - шофирате в нетрезво състояние
Имате три жокера:
1 - Материална помощ от спътници
2 - Обаждане на адвокат
3 - 50/50, само не си мислете, че това е намаление.
гласувай
Вечерта на Коледа. Катаджия спира кола:
- Сержант Иванов, разрешете да ви сурвакам!
1 глас
Катаджия спира кола, криволичеща по пътя. Отваря вратата, и шофьорът изпада направо и не може да си стъпи на краката. Катаджията:
- Как сте могли в такова състояние да седнете зад вола?
- Как?... Хлъц... Приятелите ми помогнаха!
гласувай
Катаджия спира кола:
- Господине, имате ли представа колко поднасяше колата Ви?
- Пил съм 8 бири.
- Това не е извинение да оставяте жена Ви да кара.
гласувай
Жената е като Катаджията. Пълен боклук, взима ти парите, разваля ти настроението и ти винаги си виновен.
1 глас
Пиян катаджия спира пиян шофьор:
- Охоооо, ае вие защо карате двама бе?
Шофьора:
- Ами вие четиримата какво сте ни наобиколили бе? Ще ни трепете ли?
гласувай
Катаджия дебне до паркинг на ресторант. Излиза пийнала голяма компания и се качват по колите. Катаджията си избрал един, който едвам се държал на краката и го спира:
- Проверка за алкохол, духнете! - резултат - нулев.
Катаджията:
- Как е възможно това?
Мъжът: - Днес аз съм дежурен по отвличането на внимание.
гласувай
Катаджии спират сутринта на 1 януари шофьор, пиян като кирка.
- Господине, ще трябва да дойдете до нашата кола!
- Момчета, благодаря, но не ме навивайте. Ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера в къщи!
гласувай
Катаджия спира пиян шофьор. Шофьорът се затюхкал: - Айдеее, отиде ми книжката! - На бас на 500 евро, че не ти е отишла.
гласувай
Жена е спряна за проверка. Катаджията гледа намръщено, защото тя е прекалено развеселена. - Добър вечер, капитан Сухаров - със строг служебен тон се представя той. - К'ъв капитан бе, като си капитан, къде ти е кораба?
гласувай
Вчера през нощта ме спира катаджия, отварям прозореца и като се навежда към мен изкрясквам в лицето му: - Бау-бау! Той скача назад, стреснат, а аз показвам колана си и му казвам: - Не бой се, бе-е-е. Вързан съм!
1 глас
В час. Децата разказват. Мими:
- Моя татко е катаджия, имаме много пари и живеем добре.
Петя:
- Моята майка е прос*итутка, имаме много пари и живеем добре.
Иванчо:
- Моя татко е тираджия. Ако не бяха катаджиите и прос*итутките, и ние щяхме да имаме много пари и да си живеем добре.
гласувай
Дебнат двама катаджии на магистрала "Тракия" скрити в близките храсти. В далечината се заформя облак прах, който приближава доста бързо към засадата им.
По-опитния катаджия загледал облака през бинокъла и завикал на по-неопитния си колега:
- Бързо, сваляй панталоните и тичай с вдигната стоп палка на средата на платното !!!
- Ама ... как така да свалям панталоните, и да заставам на средата на платното? - зачудил се новака, мислейки, че шефа е превъртял.
- Абе, бърже бре, ти български не разбираш ли, това е заповед, панталоните долу и на средата на платното!
Какво да прави новобранеца се подчинил, смъкнал гащите и гол застанал на средата на платното загледан в бясно приближаващия облак прах.
Постепенно от облака започнал да се различава силуета на спортен сребрист Мерцедес, който фучал с бясна скорост към полуголия полицай на платното.
Стиснал очи полицая и вече се виждал на оня свят когато Мерцедеса със свирене на гуми спрял на около 50 см пред него, отворил очи невярващо полицая и гледа от колата слиза страховита блондинка, която била вперила сините си очи в мъжкото му достойнство с поглед изпълнен с досада.
И тогава проговорила:
- Пак ли проба за алкохол бре господин полицай?
гласувай
Катаджия към блондинка:
- Защо карате без номер?
- За какво ми е? Аз си го знам наизуст!
гласувай
Катаджия догонва кола и я кара да спре.
- Защо не спряхте когато свирнах?
- Не съм чул!
- Така и ще запиша: "Шофьорът превиши скоростта на звука!"
гласувай
Катаджия спира кола за проверка. В багажника вижда десет големи ножа и пита:
- За какво ви е толкова много хладно оръжие?
Шофьора:
- Аз съм жонгльор, работя в цирка, жонглирам с ножове.
- Не ти вярвам, я покажи!
Шофьорът взима ножовете и започва да жонглира с тях.
В минаваща покрай тях кола, шофьорът казва на жена си:
- Добре, че спрях пиенето. Виж, какви тестове за измислили!
гласувай