Вицове за клиенти

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В цветарски магазин:
- Дайте две саксии аспарагус.
- Останала е само една саксия, но мога да ви предложа циклами...
- Не става. Утре жена ми се връща от почивка, а аз и обещах да поливам редовно аспарагусите...

гласувай

Съюзът на Българските Потребители алармира, че след влизането на тоалетната хартия в списъка на дефицитни продукти, на пазара за хранителни стоки са започнали да се появят фалшиви кренвирши с истинско месо.

Вчера само надникнах от прага на кварталната месарница, за да видя има ли клиент вътре. Две продавачки обслужваха един клиент, но в хор се разкрещяха, че се влиза по един. Обидих се от тона и си тръгнах. Днес размислих. Сега репетирам суха кашлица и мисля да отида да си купя нещо!

Ураа, днес ми е като Коледа и Великден в едно, намерих тоалетна хартия в магазина!!!

8 март, денят в който:
- Колко струва розата? Колко... а бе яяяя...

гласувай

- Келнер! В супата ми плава някакво лайно!
- Това е отражението ви, сър!

гласувай

На бай Киро, роден на 29 февруари, не му продаваха алкохол... до 72 годишна възраст.

гласувай

Той влезе в аптеката и поиска презервативи ХХХХХХL. Аптекарката се омъжи за него. Оказа се, че само заеквал.

гласувай

Аптекарски бисери на глупостта:
- Ъъ, дайте ми един Индезит, от 10 ако може.
- Дай, едно от ония, дето като го хвърлиш във вода вика “Фъш.”
- Дайте ми един глистер аналгин.
- Може ли едно за кръвно на "Паткафарма"?
- Може ли хапчета за изрусяване на мозъка?
- Километър за температура.
- 2 бисерчета фамотидин.
- Зелени хапчета за епидемия.
- Вие същата аптека ли сте, където я търся?
- Този аналгин където ми го дадохте, може ли да го развалите?
На тема БЛИСТЕР:
- Глистер
- Глистче
- Бластер
- Кора
- Дай ми две люспи аналгин и една люспа антистенокардин
- фолийце
- Може ли едни хапчета за с*кс "подагра."
- Калиев хиперкомбинат.
Капкометър:
- От зелената рецепта ми дай седалгин ООН.
- Копчета за хлебарки имате ли?
- А калиев сперманганат имате ли?
- Дай 1 блистер от ония моите на шайкафарма.
- Какво е разписанието на това хапче?
- Дай 2 колдрекс макс фактор.
- 1 кантонерка аналгин.
- Шмелник байкалски.
- Презерматив.
- Витамин С на скилидки продавате ли?
- Парацетамол на активия?
- Паста за зъби плака луд?
- Имате ли дефлориращ сапун на Dove?
- Хлорофил на таблети против кариес?
- Една кутийка презервативи Дюрасел.
- Eдин аспирин узо, че ме цепи главата.
Разговор между клиент (от мъжки пол) и фармацевт:
- Извинете, бихте ли ми дали една таблетка Трибестан!
- Бих могла да Ви дам една таблетка Виагра или Левитра.
- Аз искам Трибестан, не се нуждая от продуктите, които ми предлагате.
- Налага ми се да пътувам със самолет, а ми става лошо.
- Имате ли Спермадекс и Курватол?
- А чорап за разширени вени за ляв крак до коляното?
ЧЛЕННИК БАЛКАНСКИ
- Бушони за уши имате ли?
- Можете ли да ми поправите черчеветата на очилата?
- Вагинални таблетки за през устата?
- Шишенца за цокане.
- Обезчестяващ спирт...

гласувай

Майна в зоомагазин:
- Да въ питам, колко е пипигала?
Продавача:
- 1000 лева.
- Въъъъй мноо скъпо, ва!
Папагала:
- Какво скъпо, бе?! Аз говоря български по-добре от тебе!

Тази вечер в Била видях мъж, който явно беше затрил списъка с продукти, написан от жена му. И на всичко отгоре държеше в ръка телефон без батерия. Имаше отчаян вид на хлапе, загубило майка си на Софийската гара.

- Келнер, имате ли супа?
- Има, останала една...
- Каква е?
- Шкембе със супа топчета.
- Но това са две супи.
- Вече е една. Нямаме достатъчно съдове...

На времето казваха - тъпак! Сега казват - постоянен клиент!

гласувай

На касата в Мола:
- Добър ден, 20 лева, моля!
- Но на етикета пишеше 10?
- Знам, че пише 10, но всъщност струва 20 лв!
- Ами добре… Заповядайте!
- Но това са 10 лв!
- Знам, че пише 10, но всъщност са 20!

гласувай

- Вие заведение ли сте?
- Не, ние сме магазин със 100 седящи места.
- А имате ли нещо за хапване?
- Не, в това меню от 30 страници сме поместили вицове.
- А имате ли пици?
- Не, кръстили сме се "пица-ресторант" само за заблуда, предлагаме само еклери.
- А тука отпред може ли да паркирам?
- Да, спирката на 72 е известна с петте си паркоместа.
- А нещо за пиене имате ли?
- Не, наредили сме бутилки и чаши, за да не седят празни рафтовете, професионалната кафе машина и крана за наливна бира са ни подарък и само събират прах...
- А кафето горещо ли е?
- Не, чакаме да изстине и да му падне каймака и тогава Ви го сервираме.
- А зеленчуците ви домашни ли са?
- Да, естествено, лехите са зад бара!

гласувай

В магазин за риба влиза мъж и започва да гледа изложената стока и цените. Продавачът го поглежда и пита:
- Какво? Скъпичко ли ти се вижда?
- Скъпичко, но ако дадеш да си избера само женски рибки, ще го понеса. - Отговаря клиентът.
Продавачът:
- Усещам, че искаш хайвера без пари да ти излезе, ама няма да ти режа всичката риба та да я гледаш за хайвер.
Купувачът:
- Нищо няма да режеш. Аз сам ще си я отделя.
Продавачът с ехидна усмивчица:
- Ако ти ми разделиш рибата на мъжка и женска, аз женската без пари ти я давам. Ако не успееш плащаш всичката риба в магазина. Става ли?
- Става! - съгласил се клиентът.
Сложили две големи тави и клиентът започнал. Една в риба в едната тава, друга в другата. Разделил рибата в двете тави и посочил едната като казал:
- Това е тавата с моите женски риби. Опаковай ми ги.
Продавачът го погледнал и грабнал ножа да проверява.
- Ей сега ще видим какви си ги свършил.
- Казал със сладкото предчувствие, че ще си продаде всичката стока.
Реже - хайвер. Реже - хайвер. И така цялата тава. Женски...
- Ще проверя и другата. - с прокрадващи се ядни нотки, казал продавачът.
И пак почнал. Реже - няма хайвер. Реже - няма хайвер. Всичките мъжки. И така цялата тава.
Вече ядосан продавачът:
- Ще ти дам твоята женска риба, но само, ако ми кажеш как успя да ги разделиш без да ги изкормиш!
Клиентът се усмихнал:
- Що да не ти кажа? Аз като пипна женско и панталона ми се опъва като перде.

Спах само няколко часа на новия матрак "Тед" и болките в гърба ми изчезнаха... Лошото е, че ме изгониха от магазина!

гласувай

Жена в магазина:
- Може ли на тези бикини да сложите надпис "Ако четеш това, значи си твърде близо?"
- Да, разбира се, с какъв шрифт да е надписа?
- Брайлов!

гласувай

Влиза ням човек в аптеката, за да си купи презервативи. Икал, мучал, счупил си пръстите от обяснение-никаква полза. Накрая си извадил члена, тупнал го на лавицата и сложил парите до него. Аптекарят също извадил своя, по-голям от на немия тупнал го на лавицата, и взел парите. Немия купувач съвсем се шаштисал. На учудения поглед на купувача аптекаря отговорил:
- Ако не си уверен-не се хващай на бас!

гласувай

Отидох в оръжейния магазин да си купя АК-47.
Продавачът:
- За самозащита, нали?
- Глупости! За защита има адвокати.

гласувай