Вицове за колеги

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един митничар се пенсионира. Колегите му обсъждат какъв подарък да му вземат.
- Да му купим кола! - предлага първия.
- Той има три и жена му има, и децата му също.
- Тогава да му купим апартамент! - предложил втория.
- Той има няколко.
- Да му подарим една извънредна смяна! - предлага трети.
Първият и вторият в един глас:
- Много е.

гласувай

Двама професори гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, професорите спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се излъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.

гласувай

Французин, италианец и българин споделят подвизи: Французинът: - Снощи три пъти любих съпругата си, а на сутринта ми донесе закуска в леглото! Италианецът: - О, аз снощи шест пъти, на сутринта жена ми вика, че съм най-добрия! Българинът си мълчи. - Колега, ти колко пъти? - Ами един... - А, жена ти какво? - На сутринта, жената вика - "Ще та утрепа, ако спреш!"

гласувай

Хвали се една мутра на колегата си:
- Снощи открих страхотен номер в леглото! Чукаме се
с жена ми и тъкмо да свърша, извадих пистолета и
гръмнах във въздуха. Тя се стресна, оная й работа
се сви и изпитах огромен кеф! Опитай и ти!
Срещат се след два дни и първият пита:
- Опита ли моя номер в леглото?
- Опитах...
- Е, как е?
- Остави се... Не стига, че жена ми ми отхапа оная работа, но ми се накенза върху лицето...

гласувай

Мъж, участвал в десетгодишна експедиция из непознати земи се завръща у дома. На вратата го посреща жена му. На ръцете й лежи малко бебе, а зад гърба й надничат още три хлапета.
Мъжът грозно пита:
- Какво е това нещо, скъпа?
- Ами, това, Пешо, са поздравите, които ми пращаше през годините по колегите си...

гласувай

Двама полицаи в патрулка. Шофьорът казва на другия:
- А бе, колега, я погледни дали работи бурканът.
Другият извадил глава от прозореца:
- Работи... не работи, работи... не работи!?

гласувай

Умира болен. Колеги обвиняват доктора в непредпазливост. Изказване на професора:
- Колеги, болния няма да възкръсне. Нека да спасим доктора!

гласувай

Професорът пита свой студент:
- Колега, какво ви е отношението към висшата математика?
- Ами... нещастна любов.
- Какво имате предвид?
- Аз я обичам, но тя не ми се отдава.

гласувай

Двама учители си говорят:
- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната?
- Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...

гласувай

Професор-медик приключва лекцията си:
- И така, колеги, като обобщение мога да кажа, че първопричината за всички болести е най-обикновената настинка.
Изправя се студент:
- Господин професор, не съм съгласен с вас!
- Защо, колега?
- А моят трипер и той ли е от настинка?
- Разбира се! Ако бяхте го обличали, нямаше да го хванете!

гласувай

Студент се оплаква на професора:
- Мисля че не заслужавам двойка...
- Прав сте колега... но по-ниска оценка няма.

гласувай

В университета започнала лекция на тема психология: - Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример. Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер: - Здравейте, търся Васил? - Тук няма Васил. - Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада. След това, преподавателят отново набрал същия номер: - Здравейте, Васил прибра ли се? - Казах, че тук няма Васил. Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите. - Клъвна! А сега… трето звънене. - Там ли е Васко? - Ма*ната ти! - Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част. От първия ред се чул гласът на студент: - Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап. - Какъв е този етап? - Етапът на "пълен ши*аняк". - Колега, покажете ни този етап! Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер. - Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?

гласувай

Шофьор на TIR споделя с колега:
- Харесва ми да съм тираджия,но откакто карам камион,
в сексуалният ми живот настъпи промяна .
- Какво толкова е променено?
- Ами преди да стана професионалист,жената я раз*бавах,прееб*вах,
еб*вах,а сега вече,само я доеб*вам.

Говорят си двама хирурга:
- Най-удобно се оперират библиотекари, всичко им е разположено по азбучен ред.
- Не мисля така, колега. Най-удобно се оперират автомеханици. Ако след операцията остане нещо излишно, те се отнасят с разбиране и не се възмущават.

гласувай

Хирург и медицинска сестра се занимават с любовни ласки в операционната, смятайки, че са сами. Изведнъж хирургът забелязва количка, на която лежи пациентка, чакаща за операция. Той става бързо, пооправя си дрехите и се опитва да даде обяснение:
- Виждате ли... Това не е каквото си мислите. Това е една пациентка, която ще бъде оперирана. Тя много се страхува и аз я успокоявам...
- Разбира се, докторе...Аз точно това си помислих...
- Отлично! А между впрочем, вие за какво сте тук?
- За операция, докторе. И мен много ме е страх, ама вашият колега - тъпак с тъпак, ми даде успокоителни на капки...

гласувай

Строител пада от покрива. Около него се събира тълпа. Отгоре се чува вик:
- Ееееи, колеги! Извадете му ръцете от джобовете, да мине за трудова злополука!

гласувай

15 причини да предпочетеш шоколад, а не мъж:

1. Можеш да си ВЗЕМЕШ шоколад.

2. Удовлетворява те, дори когато омекне.

3. Можеш спокойно да го поемаш докато шофираш.

4. Може да издържи колкото си искаш.

5. Можеш да го консумираш пред родителите си.

6. И двамата може да го консумирате без да ви излизат "имена".

7. Думата "обвързване" не плаши шоколада.

8. Можеш да го консумираш на бюрото си без да накараш колегите си да се оцъклят изплашено.

9. Можеш да помолиш непознат за парче от шоколада му без да си навлечеш бой по главата.

10. Влиза без смазка.

11. Може да го получиш по всяко време на денонощието.

12. Можеш да имаш колкото си искаш шоколади - никой няма да ревнува.

13. Никога не си твърде млад или твърде стар за един шоколад.

14. Когато го консумираш, не будиш комшиите си.

15. Размера му няма значение - винаги е добър.

гласувай

Борец получил нов апартамент от фирмата и колегите му дошли на сефте да се почерпят. Влезли, търсели го по стаите и тук и там, но никъде го нямало, а навсякъде миришело на прясно пребоядисано. Hамерили го накрая с четка и боя в ръка маже ли, маже.
- Защо го пребоядисваш, нали е чисто нов?
- Ами ако е краден...

гласувай

Пещо и Марко, решили да отидат да работят у БАН и затова трябвало да направят изследвания в някоя научна област и да ги приемат за научни работници. Затова се явили пред научния съвет да си защитят темата по която ще работят. Пръв влиза Пешо и им вика на комисията: - Е па я си избрах следната тема по хидродинамика - "Изтичане на вода от пробита кофа"! А тиа му викат: - Така не може колега, трябва да има по-научно звучене темата! Помислил, помислил па рекъл: - Тогава ша я кръста така таа тема - "Свободно изтичане на флуиди от съд с променлив обем през неправилен отвор!" Комисията му изръкопляскала и приела единодушно темата. Излиза Пешо у коридора и вика на Марко: - Зими си измисли по-завъртяно име на темата, оти иначе няма да ти я приемат. Влиза Марко и им вика на комисията: - Моята тема е с философска насоченост и се вика - "Влияние на духовите инструменти върху духовния живот на духовенството!" Ония професоре го дзепнале и му изръкопляскали с въодушевление. Веднага му приели темата и го пуснали да си оди да работи по нея, обаче един от комисията го спрял на вратата и го попитал: - Извинявай колега, но откъде ви дойде идеята за тази толкова вдъхновяваща тема? А той се почесал по главата и рекъл: - Ами по нашият край има една поговорка "За чий уй му е на дедо поп кавала?", та оттам се сетих!

гласувай

- Вчера бях на изложбата и трябва да ти кажа, че единствената картина, която можеше да се види е твоята!
- Благодаря ти! А картините на колегите? Само, че кажи честно.
- За съжаление пред тях имаше толкова народ, че не можах да ги видя.

гласувай