Вицове за колеги

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Офицер от КАТ отива да се влива в редиците на ГЕРБ.
Приема го Генерал Борисов:
- Докажете, че не сте агент - провокатор от друга политическа сила!
- Току що завърших полицейската академия, на 23 съм!
- А как ще докажете, че сте съвестен и достоен за нашата партия?
- Преди 3 дни отказах да получа подарък от гаджето ел. самобръсначка за рожденият ми ден (усъмних се, че ме корумпира). Вчера си погледнах километража и като видях 140, спрях и си написах акт за 200лв.
Генералът го погледнал с типичният си строг поглед:
- Добре, но това не е достатъчно!
- И без това съм паркирал неправилно, сега на излизане ще си тегля една глоба 20лв. и ще се обадя на колегите с паяка, да ми вдигнат колата.
гласувай
Млад стажант-лекар за пръв път води раждане. След успешното му приключване, наблюдаващият го старши лекар, акушер - гинеколог го съветва:
- Много добре, колега! Само след раждането се пляска по дупето бебето, а не майката!
гласувай
1969 година.
Съдия влиза след делото, при колегата си в стаичката за почивка и се залива от смях.
- Какво има бе? - пита го колегата му.
- Мале няма да повярваш какъв смешен виц чух преди малко.
- Я разкажи!? - помолил любопитно колегата.
- Не мога бе човек, току-що дадох за него 15 години.
гласувай
Ветеринари след контролен преглед в промишлен пилчарник:
- Абе колега, и на теб ли жена ти ти се подиграва, че хората от командировки се връщат с птичи въшки, а ние с кокошинки?
1 глас
Асистент Петрова казва на своите студенти:
- Колеги не ме интересува утре живи, умрели искам ви всички на изпит.
Тогава Иванчо става от мястото си и пита:
- Ааааа извинете, а с*ксуалната умора броили се?
При което асистентката отговаря:
- Не Иванчо, ще пишеш с другата ръка.
гласувай
- Знаеш ли кое е най-трудното в нашата работа? - пита фармацевт млад колега.
- Кое?
- Да измисляш все нови и нови имена на едно и също лекарство.
гласувай
Портиер в американски хотел се оплаква на колегата си:
- Снощи, цяла нощ звъняха от една и съща стая. Вдигам аз слушалката и чувам - 'Ту ти ту ту'. И така през цялата нощ, представяш ли си?
Колегата му отвръща:
- Знам, знам, това са българите, дето искат два чая за стая номер две.
гласувай
На кръстовище ферари отнема предимството на голф 2-ка и катастрофират. Ферарито цялото смачкано, излиза водача и псувайки набира кат. От голфа човека се провиква:
- Няма нужда да звъните да ви взимат точки колега и без това само фара ми се счупи!
гласувай
Професорът:
- Моля, събудете колегата до вас!
Студентът:
- Вие го събудете! Все пак вие го приспахте...
гласувай
Двама професори си говорят:
- Колега, гледам, че на твоите лекции идват много студенти. Каква е тайната на това явление?
- Ами, кой колкото пъти дойде на лекции, толкова му пиша на изпита...
гласувай
Двама колеги си говорят преди края на работния ден:
- Какво ще направиш първо, като се прибереш у вас?
- Ще разкъсам гащичките на жена ми!
- Охо, май имате много страстни отношения с нея!
- Не бе, много ми стягат!
гласувай
Двама умници гледат минувач с много странна походка. След кратко обсъждане, умниците спират минувача и го питат: - Извинете господине, но с колегата сме в научен спор. Аз смятам, че Вие сте болен от паралич, а той твърди, че сте пиян. Кой от нас е прав? - И тримата сме се лъгали. Аз мислех да пръдна, пък се насрах. - отговорил минувача.
гласувай
Блондинка зад волана, мъжът и до нея ,разминават се с катаджии.
Мъжът:
- Скъпа, колегиално е да премигнеш на отсрещните водачи!
- Не с мигли ма, глупачке, с фарове!!!
гласувай
Един моряк работел на круизен кораб, знаете там напрво се разпуквал от еб*не. Направил издънка и шефа го изпратил на контейнеровоз, а там няма жени, а пак и рейсовете са по 6
-9 месеца. Престрашил се нашия и попитал един от колегите си:

- Абе колега няма ли нещо за еб*не тук, не издържам вече?

- Има
- отговорил му колегата
- за 300$ еб*ш готвача.

- ЕЕЕЕЕ много бе все пак е мъжко дупе, защо толкова много

- Ами 100$ са за капитана на кораба, той такива неща тук на борда мъж с мъж не ги иска.

- Е да и 200$ са много

- 100$ са за помощник капитана, той като заместник също не ги иска тия неща

- Ами другите 100$, пак са много

- Другите 100$ са за двама колеги, те държът готвача докато го еб*ш, понеже той тия неща мъж с мъж въобще не ги иска!
гласувай
1. Фармацевтичен.
Купете си стимуланти: всякакви възбуждащи таблетки, "Антидепресанти".
Всичко това смесете с "Нескафе" разбъркайте с чаена лъжичка в чаша гореща вода.Изпийте го.
Недостатък: горчи; предизвиква разстройство.
2. Физически.
Внимателно изправете два кламера. С така получените телчета закрепете клепачите в отворено състояние.
Опитайте се да не мигате. В случай на огъване - сменете кламерите.
Недостатък: Боли.
3. Музикален.
Пейте с пълно гърло жизнерадостни песни.
Недостатък: по изморените колеги, може да не понесат Вашето пеене и даже да си изядете боя.
4. Адреналинов.
Отивате при шефа, сядате на стола му и искате незабавно повишаване на заплатата, собствен кабинет и четири седмици отпуск.
Недостатък: безсънието Ви може да продължи дълго.
5. Идиотски.
Не пийте алкохол вечерта, легнете си рано, на сутринта закуска и утринна гимнастика.
Недостатък: губи се смисъла на живота.
6. Фантастически.
Работете.
Недостатък: първо е дразнещо и второ от къде ще се намери толкова работа, че цял ден да не мигнеш?
7. Физиологически.
Наплискайте се с ледена вода. След 15 минути повторете. При необходимост продължете на различни интервали. Затворете се в тоалетната може за малко да подремнете. Недостатък: все ще се намери някой, да отвори вратата и да Ви обезпокои.
гласувай
Един патоанатом и един гинеколог били колеги в една болница. Работили те двамата близо шест месеца без абсолютно никаква почивка, поради липса на кадри. Но, когато болницата набрала допълнителен персонал, решили да ги пуснат малко в отпуска и двамата. Излизат те от болницата, за пръв път от шест месеца насам, и патоанатомът възкликва:
- Боже, какво синьо небе, какъв чист въздух и колко много хора и при това всичките - ЖИВИ!!!
Тогава гинеколога възкликнал:
- Да колега, чист въздух, и толкова много ЛИЦА, ЛИЦА,колега!!!
гласувай
Преподавателят: - Моля Ви, събудете колегата до Вас. Студентът: - Вие го събудете! Все пак, Вие го приспахте!
гласувай
Невероятно, но факт - днес Ахмед Доган посети парламента... за да празнува рожден ден на колега.
гласувай
На изпит: – Кажете колега, каква е разликата между естествения подбор и половия! – Разликата е, че естественият е само естествен, а половият – естествен, неестествен и противоестествен...
гласувай
Полицай патрулира пред Парламента. Едно циганче го пита: - Чичо, колко е часа? - 16.30! - Е, добре като стане 17 ела и ме хвани за п*шката. - Бре, мама ти циганска! - и го подгонил. Среща го негов колега. - Защо го гониш? - Ами каза ми като стане 17 часа да го хвана за п*шката. - Е, за къде си се забързал? Още няма 16.50, а ти бързаш.
гласувай