На симпозиум по проблемите на кучетата, двама млади учени изнесли доклад на тема: „Относно инстинктите при развитието на кучешкия род“. В резюме те разказали следното. - Взехме едно мъжко куче и с него проведохме следния експеримент. Държим го в една празна стая 24 часа без храна, без вода и без кучка. След това го пускаме в една стая, в която има храна, вода и кучка. При първия опит, кучето най-напред оправи кучката, след това изяде храната, изпи водата и накрая легна да спи. При всички следващи опити обаче, кучето най-напред изяждаше храната, изпиваше водата, оправяше кучката и лягаше да спи. Накрая, при последните опити, даже не оправяше кучката а направо лягаше да спи. От което ние стигнахме до заключението, че инстинктът за самосъхранение при кучетата е много по-силен от инстинкта за продължаване на кучешкия род. Всички взели да ги аплодират и да ги поздравяват за хитроумния експеримент. Но един стар професор поискал думата и казал: - Колеги, струва ми се, че има нещо некоректно във вашия експеримент! Пробвахте ли да сменяте кучката?
Съдят доктор гинеколог за убийство на прос*итутка. В съда го питат да разкаже какво точно се е случило и той започва:
- Значи, карам аз нощна смяна и направо ми гръмна главата!50 деца съм изродил за една нощ!!! Рекорд направо!Тъкмо си стягам нещата да се прибирам и сестрата идва при мене и ми вика, че колегата катастрофирал и да го заместя.Човек съм и аз, разбирам, заместих го. Пак натоварена смяна. Тъкмо пак да си тръгвам, на един колега жена му ражда.Айде и нейното бебе извадих, приятел ми е! Тръгвам си вече...моята жена ражда! Връщам се обратно...тризнаци!!! Изродих и тях и вече едва едва гледах, тръгвам си, слизам по стълбите на поликлиниката и една прос*итутка ми вика:
- Бате, дай 5 лева да видиш пу*ка!
- Е, как да не я убиеш?!!!
На пътя става зловеща катастрофа. Оказва се, че в една кола пътува Моуриньо, а в другата Рафа Бенитес. Колите са смачкани до неузнаваемост, но двамата треньори са напълно невредими.
Рафа пръв се окопитва:
- Боже, каква катастрофа, а ние двамата сме невредими! Това трябва да е знак от Бог, че двамата с теб трябва да сме приятели.
- Да, сигурно си прав Рафа.
След малко Бенитес възкликва още по-учуден:
- Лелееее колата ми е смляна, а в нея лежи напълно невредима бутилка "Джони Уокър". Това явно е знак, че ние с теб трябва да пийнем за нашата дружба.
Моуриньо кимва, Бенитес отваря бутилката и я подава на своя португалски колега, който смело отпива 4-5 здрави гълтока и му я връща. Рафа тактично отклонява бутилката и казва:
- Мерси, аз ще почакам пътната полиция.
Отива гъзар да си купува последен модел BMW:
- Искам го с всички възможни екстри – да няма нещо което да липсва!
Насложили му всички екстри, той оставил балата с парите и подкарал бавареца по улиците да се вози. След няколко пресечки спрял на светофар. До него спряло едно трабантче с тъмни джамове. Джама плавно се свалил, от вътре се показал един чичка и се провикнал:
- Извинявай колега, дай да разменим по една фанта с твоя хладилник че моя нещо се е изключил да се размразява?
Гъзара побеснял, обърнал обратно и право в магазина:
- Абе аз на вас казах ли ви ВСИЧКИ екстри?!? Защо НЯМАМ хладилник???
- Извинете господине, веднага ще поправим пропуска, много съжаляваме.
Сложили му хладилника, доплатил си и пак подкарал бавареца по улиците. След известно време спрял на друг светофар. До него – хоп – същото трабантче. Пада джама и чичката отвътре протяга един хамбургер и му вика:
- Колега дай да притопля сандвича че моята микровълнова нещо се е скапала, а?
Гъзара вече извън кожата си объща с мръсна газ и право в магазина:
- Е сега ви избих.....
- Много се извиняваме...
Вече с микровълнова се поуспокоил и пак тръгнал да се вози. Спрял на светофар, до него веднага се залепило същото трабантче с тъмните джамове. Той го погледал десетина секунди в напрежение, но нищо. Свалил си джама и почукал по стъклото на трабанта – нищо. Почукал втори път по-силно – нищо. Ударил два пъти с юмрук – в този момент тъмния джам на трабантчето плавно се спуснал, отвътре се показал чичката с мокра глава и хавлия на врата:
- А, ти ли си, извинявай бях в банята и не съм те чул...
Нов шеф започва работа във фирма и бъдещият му заместник го развежда:
- Ето това тук са колегите-проектанти... А това е стаята с ксероксите и факсовете, че и диван си има... Това е нашата столова - много вкусно готвят... А онова парче-изтребител с минижупа на масата в ъгъла пък е Мимито - нашата секретарка. Мимито е много талантлива и много работа върши, а освен това изпълнява всичко, каквото и се нареди. Та ако ви се доиска малко цуни-муни и гушни-мушни, казвате и "Мими, я ела да оформим документацията", тя знае за какво става дума, отивате в стаята с ксероксите и си вършите работата...
На другия ден шефа се загледал в минижупа на Мимито, дощяло му се и решил да я изпробва:
- Мими, трябва ми помощ да оформим документацията...
- Ох шефе, не мога - имам месечен отчет.
Тръгнала си Мимито, обаче по пътя си мисли: "Абе лошо стана, шефа нов, пък аз заради един мензис да му отказвам". И се върнала:
- Шефе, ако искате може да оформим документацията със задна дата или устно...
- Ааа, Мими, ми аз я нахвърлих набързо на ръка.
Сподели