Вицове за колеги

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Лекари звънят на колега-младоженец, за да го поканят на партия бридж.
- Спешно повикване! - казва той на жена си и започва бързо да се облича.
- Нещо сериозно ли е? - пита младоженката.
- Да, извънредно! Трима доктори са вече там.

Забавни цитати от автобиографии
1. Някои от предишните ми работодатели и колеги не ме харесваха, така че не им вярвайте.
2. Кандидатствах в Harvard University. - информация за образование.
3. Родителите ми са богати и си мислех, че мога да ме издържат поне още няколко години. Оказа се, че съм грешал. Сега трябва да си намеря работа и да се изнеса, макар че съм доста мързелив. - пояснение в Причина за кандидатстване.
4. Казвам се Майк и търся работа. Това е телефонният ми номер, благодаря. - това е цялата автобиография.
5. Работа с микровълнова печка. - умение, посочено от кандидат за позиция в ресторант.
6. Бил съм снайперист в Американския морски пехотен корпус, ходил съм на две мисии в Ирак, 23 потвърдени убийства. – кандидат за позиция Асистент.
7. Водач на Орда в World of Warcraft. - посочено като пример за лидерски умения.
8. Мога да хвана 17 яйца с една ръка. - посочено като умение.
9. Windows 7 беше моя идея.
10. Аз съм в топ 2% най-добри програмисти. - без пояснение за статистиката.
11. Правя страхотни торти и ще ви донеса, ако получа тази работа. - умение, посочено от кандидат за позиция в банка.
12. Владеещ кода каубой, който се справя сам в Дивия Запад на Java.
13. Логистичен инжененер Италианска кухня. – така е описал позицията си разносвач на пица.
14. Колекционирам драконови яйца. - посочено като хоби.
15. Мога да използвам лопата. - умение, посочено от астрофизик.

гласувай

Двама полицаи скучаят в патрулката. Единият пита: - Ти къде си роден бе, колега? - В болницата. - Що, бе? К'во ти имаше?

гласувай

Едно циганче пита милиционер:
- Чичко, колко е часа?
- Пет без дест - отговаря милиционера.
- Айде като стане пет, ела да ми извъртиш една свирка. - му казва нагло цигането.
Милиционера хуква да го гони. По пътя среща свой колега:
- Що го гониш това циганче бе? - пита онзи.
- Ми каза ми в пет часа да му духам и затова.
- Че то има още 5 минути бе, какво си се разбързал!

Какво е добре и какво зле...

Добре: Твоята жена е бременна
Зле: В утробата са три бебета.
Много зле: Преди три години си си направил вазектомия (прекъсване на семепровода).

Добре: Жена ти не иска да говори с теб.
Зле: Иска Развод.
Много зле: Тя е адвокат.

Добре: Синът ти расте.
Зле: Има връзка с възрастната съседка от третия етаж.
Много зле: Ти също.

Добре: Синът прекарва мнгоо време в стаята си.
Зле: Намираш в стаята му скрити порнофилми.
Много зле: Някои от филмите са с твое участие.

Добре: Мъжът ти най-накрая е съгласен - стига деца!
Зле: Не можеш да намериш противозачатъчните таблетки.
Много зле: Взела ги е дъщерята ти.

Добре: Твоя мъж разбира от мода.
Зле: Откриваш, че тайно ти облича дрехите.
Много зле: На него му стоят по-добре от на теб.

Добре: Провеждаш разговор с дъщерята за птичките и пчеличките.
Зле: Непрекъснато те прекъсва...
Много зле: ...и поправя.

Добре: Синът ти има първа среща.
Зле: С мъж.
Много зле: Твоя най-добър приятел.

Добре: Дъщерята ти е намерила веднага работа след дипломирането.
Зле: Като прос*итутка.
Много зле: Някои от твоите колеги са й клиенти.

Добре: Докато четеше по-горе, се усмихваше.
Зле: Знаеш хора в подобни ситуации.
Много зле: Един от тях си самия ти.

гласувай

Между данъчни инспектори:
- Ще празнуваме с колеги, дали може да ми препоръчаш някой хубав ресторант?
- Да, наскоро ми препоръчаха един - кухнята е разкошна, интериора и обстановката - също, келнерките - готини и най-важното - нямало касов апарат...

- Абе как можах точно на теб да попадна бе? На другите жени, само косите им са светли, а на теб, чак душата ти е руса!
- Какво съм виновна аз бе Гошо? Рехабилитаторът ми обеща само невинно масажче. Колегата ми се закле, че никога не изневерява на жена си. Комшията цял месец ме убеждаваше, че ме гледа бащински.

гласувай

Студентско общежитие. В стаята тича студентка и крещи:
- Момичета, сваляйте бързо гащите, идват ни колеги на гости!
След секунда:
- Кви ги правите, бе? Махнете гащите от простора, а не се събличайте.

Вървят двама полицаи и гледат на едно дърво - някакъв се обесил. Единият казал:
- Абе, какво ще се занимаваме с тоя - само проблеми! Я да го вдигнем и да го окачим на някое дърво на съседната улица, там е друг участък, да му мислят колегите от другия участък.
Така и направили. След малко по съседната улица минават двама полицаи от другия участък:
- Я! Тоя пак си виси тука!

гласувай

Лекция по биология. Професорът чете:
- При полов акт температурата на човешкото тяло се повишава с 1 градус...
В този момент вижда един студент, който спи на банката след тежка нощ. Посочва го и казва:
- Колегата да повтори!
Става студентът в полусън и чака подсказване. От другата страна на залата му правят знаци с пръсти при кое събитие какво се получава. Студентът измърморва:
- При полов акт температурата се вдига с 1 градус...
и се сгромолясва обратно. Професорът обаче продължава:
- А при пернатите при полов акт температурата се повишава с 2 градуса... Колегата да повтори!
Процедурата се повтаря, но този път подсказващия размахва силно ръце, за да подскаже за пернатите. Студентът изтърсва:
- А за да се повиши температурата с 2 градуса, трябва да падне такова е*ане, че перушина да хвърчи...

гласувай

Студенти правят упражнение в час и всеки се е оклюмал в тетрадките си. Преподавателят вижда, какво става и си казва "Чакай да ги развеселя малко, че хептен са се скапали горките" и започва да им задава въпроси:
- Драги мои колеги кой от вас прави с*кс всеки ден?
Всички в стаята се споглеждат странно и впоследствие половината вдигат ръка.
- Така, а кой прави веднъж седмично с*кс?
Веднага малка група вдига леко свенливо ръце.
- Така, а кой прави веднъж месечно с*кс?
Много малка група вдига супер засрамено и свенливо ръце.
- Добре, хм а кой прави веднъж годишно с*кс?
И в този момент най отзад в залата се чуват радостни викове:
- Аз, аз, аз, аз, аз, аз, аз! ! ! ! ! ! ! ! ! !
- Добре колега но не мога да разбера защо се радвате толкова!?
- Днескааааа, днесссссска, днескааааааа, ддддддднеска! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! ! !

гласувай

Пияна студентка влиза в квартирата на свой колега, зубър и пълен отличник, който и в момента преговаря нещо. Съблича се гола, надупила се и му казва:
- Ако не ме на*беш ша пръдна!
- Разкарай се, имам да уча!
- Ако не ме..., и така няколко пъти. Накрая студента не издържа, отваря прозореца и крещи:
- А пърди, да ти еб*а мамата!

гласувай

Един професор
- анатом се славел с екзотичния начин на предаване на лекциите. Веднъж на път за аулата минал през моргата, взел от два трупа един х.й и една пу*ка и ги мушнал в джобовете си. На лекцията с театрален жест той бръкнал в левия джоб и без да поглежда към ръката си я вдигнал високо над глава и запитал:
- Колеги, какво е това?
- Пенис!
- в един глас ревнали студентите.
- Правилно! А какво е това?
- Поничка!
- отново в един глас ревнали студентите.
- Е.ах мама му, ми в междучасието аз какво съм изял
- измърморил професорът сумтейки.

гласувай

Влиза студент на изпит, ама нищичко не знае. Студента почнал да уговаря професора, че е готов на всичко само и само да му пише тройка. На професора му станало смешно и решил да си направи майтап:
- Добре, колега, ако си извадиш оная работа, удариш й главата в стената и направиш дупка, ще ти пиша три.
Студента, обаче, взел присърце задачата. Извадил го, засилил се и тряс
- направил дупка в стената. Професора се почесал, почесал, ама нямало как писал му три.
Влиза след него студентка. И тя нищо не знае и пак почва пазарлъка за тройка.
- Добре, колежке, ако познаете от какво е тази дупка в стената ще ви пиша три.
Студентката огледала обстойно дупката и казала:
- А бе, не знам от какво е дупката, ама това по края е моето червило.

гласувай

Двама борци в джунглата. Както си вървят, единия го ухапва змия по х*я. Другият звани на шефа да го пита какво да правят.
- Шефе, колегата го ухапа змия, какво да правя?
- Ами изсмучи отровата от мястото където го е ухапала или го остави да умре.
...След разговора с шефа!
- Колега, шефа каза да умреш!

гласувай

Мъж се прибира по рано от командировка и намира друг да е*е жена му. В този момент другия мъж става и казва:
- Колега аз съм джентълмен, хайде вместо да се бием да я разиграем на карти.
Съпругът се замислил и казал:
– Добре ама хайде и пари да заложим че да е по интересно.

гласувай

Събрали се половите органи на събрание за да решат кой от тях трябва да се пенсионира. Първи се надигнали ръцете:
- Ние цял живот храним, обличаме и къпем тоя човек, уморени сме и ние заслужаваме да се пенсионираме!
Втори станали краката:
- Ние пък цял живот носим това туловище и не издържаме вече!
По едно време се обадил половия член:
-Колеги, аз цял живот работя в мината на тъмно и влажно, уморен съм и не мога повече!
-Я да стане да го видим кой е тоя бе! - казали органите, а половия член им отговорил:
- Другари , аз ако можех да ставам, нямаше да искам да се пенсионирам!

В едно купе пътували едно кюре и един равин. Католическият свещенни решил да избъзика представителя на юдейската вяра:
-Колега, сами сме си в купето, кажи честно! Въпреки, че вие, евреите ви е забранено да ядете свинско, ти пробвал ли си?
-Да, пробвал съм колега и много ми хареса! Но само един път пробвах, от любопитство, да ме прости нашият бог!
А да те питам теб сега аз! На вас кюретата ви е забранен с*кса пожизнено, но ти пробвал ли си тази благина? На нас си ни е разрешено и си поебаваме на воля!
-Пробвах един път колега, наистина много е хубаво, но повече не съм опитвал, защото ме е страх от господа!
-Кажи тогава колега кюре кое е по-сладичко и хубаво
-свинското или еб*нето... ?

гласувай

Блондинка работила като полицайка. И стои си тя едни ден на някаква улица, и изведнъж и дошла менструацията. Много и станало кофти, обаче нямало как да напусне и се обадила в участъка, обяснила каква е ситуацията и помолила да дойде някой от колегите да я замени. Така си чакала три часа. Взела да се изнервя, понеже нямала дамски превръзки, а никак не смеела да напусне. След дълго чакане, дошъл един от колегите пиян. Тя го питала:
- Защо идваш чак сега бе, и то пиян.
- Ами как да не съм пиян ма колежке. Като се обади и каза че ти е дошъл мензиса, първо началника ни почерпи всички по една ракия, след това заместник началника, след това Иван, па Пешо, и така всички. Как да не съм пиян.

Фидел Кастро умрял и се запътил към рая. Пред Райските врати го спрял Св. Петър и му казал:
- С този комунизъм и мизерия в Куба не те пускам в рая. Мястото ти е долу при колегата Луцифер.
- Моля те пусни ме, не ща в ада - примолил се Кастро.
- Не става - казал Св. Петър и го натикал в асансьора за ада.
Слезъл долу Кастро при Луцифер. Рогатия го вкарал вътре в един казан и подпалил огъня.
- Чакай, недей - примолил се Кастро- пусни ме горе, поне куфарите да си прибера...
- Не се притеснявай за тях, ще си ги получиш куфарите - казал Луцифер и моментално изпратил две дяволчета да приберат багажа на Кастро от Рая.
Отишли дяволчетата пред Райските врати ама било вече 17.30 - работното време свършило и вратите заключени.
- Дай да прескачаме, че ако не се върнем с куфарите Луцифер ще ни откъсне опашките - казали си дяволчетата и тръгнали да прескачат вратата. По райската алея в това време се разхождал Св.Петър и като ги видял да прескачат си рекъл:
"Кога отиде брадатия Кастро в ада, кога бежанци започнаха да идват от там..."