Прибира се мъж от бар, ама убийствено пиян, три пъти се ударил в касата на вратата преди да влезе.
Хваща го жена му и му вика:
- Свиньо, къде беше пак бе? Пак си пил като свиня!
- Чи ко маа! Откриха един нов бар! "Златния бар"!
- Тъй ли, и що е златен?
- Как що ма? Ти проста ли си? Кат е златен, начи е златен. Демек, има златни столове, златни маси, златни чаши, имаше дори златен писоар (това в което мъжете пикаем)...
- Айде бе... чакай да я видя тая работа...
Жената открива телефона на бара на 144 (Услуги), звъни и пита:
- Алоо, "Златния бар" ли е?
- Да! Кажете?
- Абе да имате златни неща там?
- Да госпожо. Всичко е златно, от столовете до полилеите. И дори болтовете ни са златни...
- АА... тъй... а златен писоар имате ли бе?
- Момент...
И жената чува как отсреща се провиква говорещия на някой друг:
- КОЛЕГААА, ИМАМ ВРЪЗКА С ЖЕНАТА НА ТОЯ, ДЕТО ТИ ПИКА В САКСОФОНА!
Българин отишъл на специализация в Япония и гостувал на колега японец. Там искал да ползва тоалетна, но скоро се върнал при домакина и му се оплакал, че не знае как да влезе, защото вратата на тоалетната няма брава и дръжка. Японецът му казал, че тя е с фотоклетка и сензор и като стоиш пред вратата 5 секунди, тя се отваря; като влезеш - автоматично се заключва; а като си свършиш работата и пуснеш водата - автоматично се отключва.
Българинът харесал технологията и си поръчал една за вкъщи. Когато обаче японецът дошъл в България, в дома на приятеля му, на вратата все пак имало брава. На въпроса "Защо?", нашият отговорил.
- Технологии... технологии, ама тук сме в България. Първия път, като спря токът - срах отвънка, а втория път, като спря водата - спах вътре...
В университета започнала лекция на тема психология:
- Здравейте колеги, днешната лекция ще е на тема човешката психика: изненада, раздразнение и гняв. Ще ви демонстрирам един пример.
Професорът извадил от джоба си телефон и набрал случаен номер:
- Здравейте, търся Васил?
- Тук няма Васил.
- Ето, - усмихнат казал професорът - само лека изненада.
След това, преподавателят отново набрал същия номер:
- Здравейте, Васил прибра ли се?
- Казах, че тук няма Васил.
Протривайки ръце, професорът конспиративно намигнал на студентите.
- Клъвна! А сега... трето звънене.
- Там ли е Васко?
- Ма*ната ти!
- Е, колеги, надявам се, че разбрахте примера. Нека да пристъпим към теоретичната част.
От първия ред се чул гласът на студент:
- Извинете, професоре, но сте забравили четвъртия етап.
- Какъв е този етап?
- Етапът на "пълен ши*аняк".
- Колега, покажете ни този етап!
Студентът отишъл при професора, взел му телефона и набрал същия номер.
- Добър ден. Обажда се Васил. Някой да ме е търсил?
Сръбска църква. Жена влиза да се изповяда:
- Дедо попе, я съм грешна.
- Що си сторила бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж погледнала.
Отваря дядо поп "Престъпление и наказание", прелиства и отсича
- Погледнала друг муж - една седмица пости.
След две седмици същата жената пак отива при попа да се изповяда
- Отче, я съм много грешна.
- Сега що сторила си бре, жено ?
- Е па, я съм друг муж целивала
Пак отваря дядо поп книгата, чете и отсича
- Друг муж целивала - две седмици пости.
След един месец жената пак отива при попа
- Отче, я съм много, ама много грешна.
- Що стана бре, жено ?
- Па я съм курец джвакала.
Отваря дядо поп "Престъпление наказание" , търси къде е това "джваканье на курец", ама не може да го намери. Изпаднал в затруднение пита колегата си - поп в същата църква:
- А бре, попе, за джваканье на курец що сме давале ?
- Е па, ако е била лепа жената и по 200 динара сме давале..
В едно село се отворила нова бръснарница. На площада пред нея се събирали пътища, които водели до един манастир, къщата на местен мафиот и вилата на един депутат.
Поработил нашия бръснар известно време, докато при него влязъл един монах с молба да му пооправят брадата. Бръснарят си свършил съвестно работата, но решително отказал да вземе пари от свети човек. Монахът си тръгнал, но на следващия ден бръснарят получил по едно момче кошница с десет чудесни ябълки от манастирската градина.
След няколко дни в бръснарницата дошъл мафиотът, и казал да му обръснат главата. Бръснарят пак си свършил работата, но се побоял да вземе пари. Мафиотът си тръгнал, обаче на следващия ден бръснарят получил в плик банкнота от 10$.
Минало още време - пристигнал и депутатът. Постригал го бръснарят, спретнал го, но пак не отворил дума за пари...
А на следващия ден депутатът се върнал с десет свои колеги...
Арабски студент в Софийския университет се явява на изпит, но нищо не знае, а и българският му език не бил на ниво. Професорът му казал: "Колега, нищо не знаете, не можете и да говорите български, ерго - трябва да Ви пиша двойка, но днес ще Ви предложа промоция: ако ми кажете как предразполагате жените за с*кс, ще Ви пиша тройка.".Арабинът: "Ами как, ей тъй - бочвами да я галим бо косата, бо раменете, казваме й чи много я харезвами, чи много е хубава, чи много я обичами, босле я стискаме бо дупето, босле бо сисите, босле си мушкаме ръката в нейното гащите и оп - двата бръсти - в едното дупка, другите двата бръсти - в другото дупка, и готово - даже няма нужда от инструментото!". "О, много ти благодаря, колега" - казал професорът и му писал тройка. След изпита професорът се прибира вкъщи и гледа жена си как готви нещо. Приближава се той към нея изотзад, почнал да я гали по косата по раменете, говори й "Ох, мила, колко си хубава, колко много те харесвам, колко те обичам...". В това време жена му, видимо отегчена, му креснала: "Хайде стига с тия арабски номера, друго не знаеш ли?!".
Влиза мъж при личния си лекар. - Аз, ъъъ, такова... искам да забременея! - Но това е невъзможно! Аз не мога да ти помогна! Все пак ще ти препоръчам да се обърнеш към един колега... И набързо му надрасква координатите на психиатър. След седмица мъжът идва отново. - Докторе, вашият колега е просто вълшебник! Поговорихме час-два, направи ми нещо там, отзад, и ето - само след седмица вече имам световъртежи, гади ми се, корема ми расте... Лекаря е смаян, пожелава му лека и успешна бременност, бързешком го изпраща и тича към телефона. Набира колегата и с ужасен глас пита: - Какво, за бога, си му направил?!? - А, дреболия. Задника му заших.
Сподели