ФРАЗИ, КОИТО ВСЕКИ КЕЛНЕР Е ПРОИЗНАСЯЛ 1. Не сядайте тука, не виждате ли, че масата е заредена. 2. Неска е направо лудница. 3. Всички чакат, и вие ше чакате. 4. Дайте да оправим сметката, щото идва колегата от другата смяна. 5. Кафемашината още не е загряла. 6. Хладилника ни се развали и бирата не е много студена. 7. Отде да знам пресна ли е каймата? Да не съм я купувал аз. 8. Какво? Има грешка в сметката? Я да видя... Оп-паа, извинявайте. 9. Имаме една клечка за зъби, ама в момента съм я дал на съседната маса. Като се освободи, ще ви я донеса. 10. Какво беше за вас? Две шопски салати ли? Еййй, забравил съм ги. Ей ся ше станат. 11. Последни поръчки от кухнята? 12. Искате да резервирате маса за 8 часа? Оставете 20 лева капаро, но ако закъснеете, няма да ви я пазим. 13. Съжалявам, готвача е нов. 14. Не ми махайте, господине. Вашта маса е при колежката.
Праснали се челно с две коли равин и православен поп. Колите станали на хармоника, смачкани и прочее. Но на двамата като по чудо им нямало нищо. Излезли те разтреберани от тенекиите и сендали да пушат на тротоара. По едно време равинът казва:
- Леле, колега, гледай какъв удар беше, чудо е, че оживяхме! Тук виждам намесата на Господа! Това е знам, че тярбва да се сближим, да сближим религиите! Дай да пийнем по едно за случая.
Нашият поп казва:
- Ами дай, верно на косъм се отървахме.
Равинът бърка във вътрешния си джоб едно плоско шишенце и го подава на попа. Попът удра няколко здрави глътки и връща шишенцето. Равинът внимателно го затваря и го прибира в джоба си. Попът пита:
- Ами ти няма ли да пийнеш??
- Не, аз смятам да изчакам да дойдат катаджиите, да ни проверят, и след това ще пия.
Две рекламни агенции българска и американска се побратимяват. И както си му е реда изпратили хора на обмяна на опит. Пръв отишъл българина. Стоял две седмици, показали му всички съвременни достижения в рекламния бизнес. Когато се прибрал, силно притеснен заразказвал:
- Не знам как ще ги стигнем тия американците, светлинни години са преди нас. Голям автогол си вкарахме с тоя съюз, но няма как.
Наред бил да идва американеца, и нашите почнали да мислят как да не се изложат пред чужденеца. И така, в рекламата нямало какво да покажат, та решили да му помогнат да разпусне и като дойде да го удари на живот - море, курорти, момичета. Имало обаче един проблем. При престоя си в САЩ българина бил разбрал, че американеца има голям атрибут и момичетата можело да се уплашат. Затова направили кастинг, и избрали няколко момичета, като за тест използвали бирена бутилка. И така, дошъл американеца в България, наели му самолет, разходки, плажове, море, жени. Много му харесало. Прибира се в САЩ много притеснен и разказва на колегите:
- Мааале, тия българите не знам как ще ги стигнем. Абе тия хора са ужасно напред, просто нямам думи, ако знаете каква реклама са направили. Правиш с*кс с момичето, вкарваш го и го изкарваш с етикет на Каменица. Ей това е реклама!
Трима студенти отиват на изпит. Първият от тях, голям връзкар, сяда. Професорът го пита:
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и...
- Разрушения.
- Браво, колега, отличен.
Сяда вторият, малък връзкар.
- През 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби и...
- Има много жертви и разрушения.
- Браво, колега, отличен.
Сяда третият, никакъв връзкар.
- Колега, някога някъде да е падало нещо?
- Да, през 1945 година над Нагазаки и Хирошима американците пускат две атомни бомби, има много жертви и разрушения.
- Поименно, колега, поименно.
Тежък изпит. Всичко дотук - скъсано, излиза един усмихнат с шестица:
- Лесно беше. Първи въпрос: Кой е президентът на Куба? Казвам: Фидел Кастро. Втори въпрос: Кои са комунистическите въстания в България? Казвам: 1923 - неуспешно, 1944 - успешно. Последен въпрос: Има ли живот на Марс? Казвам: Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили. Е това пита всички, така че запомнете отговорите.
Студент, който тепърва ще влиза, започва да си повтаря: "Фидел Кастро, 1923 - неуспешно, 1944 - успешно, учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили... Фидел Кастро, 1923". Влиза той в залата. Доцентът го пита:
- Как се казвате, колега?
- Фидел Кастро!
- Хмм... Добре, колега... Хм.. Както и да е... Кога сте роден?
- 1923 - неуспешно, 1944 - успешно!
- Вие да не сте луд?!
- Учените отдавна работят по въпроса, но още не са установили!
Сподели