Вицове за крадци

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Една мадама разправя на приятелка:
- Знаеш ли, на Пешо члена му е 35 сантиметра! Главата ми не го побира!
гласувай
Една жена много я било страх , когато мъжът и отивал в командировка и не можела да си намери място от страх сама у дома... Веднъж мъжа й , й казал:
- Жено, на ти 500 лв, вземи иди до магазина и си купи едно куче пазач!
Съгласила се жената и на другия ден тича до магазина за кучета пазачи, гледа "Доберман - 200 лв", следващото куче " Питбул - 350 лв", по едно време гледа един "Пинчер 500 лв", учудила се тя:
- Извинете, защо тоя пинчер е толкова скъп? ? ? ?
- Това е "Пинчер - Нинджа " - обяснила продавачката, кажеш ли му "Пинчер Нинджа врата! " и изгризва вратата! Пинчер Нинджа крадец и изгризва крадеца..
Пробвала жената и наистина, пинчера изгризал цялата врата..Помислила си, това е перфектно за крадци..Взела пинчера и се прибрала.
Прибира се мъжа й:
- Защо ти е тоя е дребосък?
Жената обеснила на мъжа си, за пинчер нинджа, а той й рекъл:
- А, да бе, Пинчер Нинджа х*я ми..
1 глас
Съпругата на професор: - Днес хванахме крадец в библиотеката! - И какво четеше той?
гласувай
Японците изобретили робот които хващал крадци. Завели го в Америка и за 5 мин. хванал 1500 крадци. Завели го във Франция и за 5 мин. хванал 1000 крадци. Завели го в България и за 5 мин. го откраднали.
гласувай
ОББ - Обединени Банкови Бирници МВР – Муфтим Ви Редовно БАН - Бате Акъл Немаш БДЖ – Боже Докарай ме Жив УНСС - Ум Няма, Студент Става НБУ – На Бъзик Успях ЧЕЗ – Често Електрозахранването Замира КАТ - Кинти, Ако не Тупалка ЦИК - Цакай Иначе К*р ССД - Сбирщина Селски Диваци ДСК - Добре Скрихме Кинтите КТБ - Как Те Баламосахме ЦКБ - Цинични Касиерки и Брокери НОИ - Национален Обиращ Институт СОУ - Сополанкото от Основното Училище УНСС - Учене Няма , Само С*кс ГЕРБ – Големци се Еб*ват с Република България БСП - Бързо скрий парите ПИРЕОС – Приказните Истории РЕдовно Отмъкват Спестяванията СЕМ - Съвет за Електронно Мародерстване ВУЗ - Всякакво Учене Зарязал ХТМУ - Химиците Тук Може би Успяват ВИАС - Вече Искам Архитект да Стана УАСГ - Ужасяващи и Абсурдни СГради НБУ - Някакви Балами в Университет НАТФИЗ - Некадърни Артисти Тук Фиркат И Запиват ВИТИЗ - Всички Искат Театър И Забава УНСС - Утре Носете Съответната Сума
гласувай
Влизат въоръжени престъпници в една банка и крещят:
- Горе ръцете! Никой да не мърда! А сега всички да легнат на пода!
Всички лягат. Старши касиерът шепне на секретарката:
- Заеми прилична поза. Това е обир, а не купон у шефа... легни по корем поне!
гласувай
Вероятно американците действително са тъпи. Даже един друг се считат за тъпи. Представете си - вие сте касиер в американска банка. Седите, броите пари. Изведнъж на гишето се появява тип с черна маска и насочва пистолет към вас. Не е ли всичко ясно? Но бандитът е длъжен да разясни:
- Всички да легнат. ТОВА Е ОБИР!
Иначе никой няма да разбере.
гласувай
Най-древната професия - прос*итутка.
Втората древна професия - крадец.
Третата древна професия - политик - резултат от естествената симбиоза на първата и втората.
гласувай
"Обир в болница Токуда, мъж е обрал регистратурата на болницата и е взел оборота."
В последствие се разбра, че истината е малко по-различна. Не мъж е обрал болницата, а точно обратното - мъжът е крещял "Това е обир. Това е обир." след като разбрал колко ще струва раждането на жена му там.
гласувай
Привечер. Млада жена чака автобуса. Един мъж се приближава, оглежда я внимателно и казва:
- Красавице, дай си телефона!
- О, колко си бърз! Остана да кажеш, че това е любов от пръв поглед...- саркастично отговаря тя.
- Не позна! Сега ще ти кажа: "Това е обир!"
гласувай
Много неочаквано завършил обира на казино: всичко събрано заложили на "седем червено", а се паднало нула.
гласувай
- Има такива мъже, които понякога си слагат дамски чорапогашници.
- Това са извр*теняци!
- Не, това са обирджии.
гласувай
Софийска вода са лобирали да ми инсталират водомер на оная работа за да си плащам обратната вода
гласувай
Двама алпинисти с последни сили се добират до върха и сядат да отдъхнат. Единият пита другия:
- Как върви търсенето на квартира?
- Отказах се. Да не съм идиот - на петия етаж без асансьор?!
гласувай
Обир в Макдоналдс:
- Давай всичко от касата!
- За тук или за вкъщи?
гласувай
Сутришен блок на телевизията.
- Според вас защо се получи такава бъркотия?
Социологът:
- Ми то е като колективна консумация на боб чорба. БСП обира боба с корбанджийска лъжица, ДПС сърба чорбата, АТАКА смърка подправките, опозицията пърди на площада,а децата им се насраха в университета!
гласувай
- Решили представители на най-древната професия: прос*итутка и крадец да се оженят...
- И?
- Децата им станали първите професионални политици...
гласувай
Красивата дума "корупция" е била измислена, за да не се оскърбяват чувствата на чиновниците, наричайки ги крадци...
гласувай
- Как се краде нов акумулатор?!
Съвет от професионален крадец:
- Набелязваш си жертва, крадеш акумулатора на колата, изчакваш жертвата да си купи нов и тогава вземаш новия и връщаш стария...
гласувай
Криминална хроника:
Снощи, около полунощ, двама въоръжени крадци влязоха с взлом в дома на Кубрат Пулев. Похитителите са отнесли всичко- боя, издевателствата, унижението, срама...
гласувай