Вицове за красиви

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В Древна Спарта грозните и недъгави момчета ги хвърляли от скалите. А какво правели с красивите момчета… по-добре и да не знаете…
гласувай
О, студенти, тази сутрин сте свежи и красиви, като цветя и на мен ми се иска да късам, да късам.
гласувай
Вървят двама по улицата. Насреща - красива жена. Единият казва:
- Ех, моята жена да имаше такива крака...
След няколко минути - още една красавица. Същият:
- Ех, моята да имаше такива гърди...
И така по целия път. По едно време срещат жената на "мечтаещия" мъж. Той й казва:
- Скъпа, няма да повярваш, през целия път само за теб си мисля!
гласувай
Между влюбени:
- Скъпа, мъжете често се чудят дали да се оженят за красива или умна жена. Аз, обаче, нямам претенции нито към едното, нито към другото. Искам да се оженя за теб…
гласувай
След неговата забележителна фраза:
'Тя даже повръща красиво',
аз разбрах, че това е любов...
гласувай
Победителката в конкурса "Мис Свят" решила да докаже на всички, че красива не означава глупава, като заявила:
- Ще разчупя този стереофон...
гласувай
Седнали жирафа и свинята да пият ... едни ракии, едни салати ... голям купон.
Жирафът:
- Ако знаеш, свиньо, колко е хубаво да имаш толкова дълга шия, да си толкова красив и елегантен.
Като пийнеш една ракия и тя ти се стича бавно през гърлото, усещаш целия й аромат, сгрява те едно хубаво. Пък после като хапнеш една краставичка и тя ти минава бавно по шията, усещаш й вкуса, наслаждаваш и се дълго време... Пък после като удариш още една ракия и тя ти се стича бааавно по шията ......
На свинята й писнало и казала:
- Добре де, ами не ти ли е малко гадно като повръщаш?
1 глас
С жените е просто. Прегърнеш я и кажеш, че е красива, умна. Ако не се впечатли: - "Я, ти май си отслабнала".
гласувай
Вие сте млада, красива, руса... с дълги крака и големи гърди… М*ЙНАТА ВИ! Ние търсим заварчик!!!
гласувай
Всеки мъж, когато отвори фото албум на красива жена с етикет "Моето котенце", остава разочарован.
гласувай
Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красив в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красив в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, какво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш - "не знам".
гласувай
Много скъп джип, спира пред красива пр*ститутка. Стъклото се спуска и шофьорът я пита: - Маце, работиш ли? - Работя. Всичко правя! - Всичко казваш… Колко вземаш? - 20 на час. - А за ден? - пита баровеца. - Е, 200 лв. стигат. - Добре, качвай се… След десет минути шофиране, момичето се притеснило… - Ей, къде отиваме? Хотелът е в друга посока! - К'ъв хотел ма!? Ще леем плоча! Хора не ми стигат…
гласувай
Жените са като птиците - могат дълго и красиво да ви пеят, а после се осират и отлитат.
гласувай
- Сашо, красива ли съм? - Да, сега можеш да свалиш пистолета.
гласувай
Срещам една моя доста слабичка позната и и правя комплимент: - Я виж ти, каква красива блузка си си купила. А тя ми казва, закачливо: - Да-а-а и отдолу нямам нищо. Успокоявам я: - Е, не бой се - ще ти пораснат...
гласувай
Има едни такива момичета, които сутрин стават с красиви усмивки без пластмаси в тях. Изправят си косите, но нямат снимки с известни фризьори. Слагат си черна очна линия, защото само това могат. Обличат се напук на модата. Чакат колата да загрее, старичка е. Отиват на работа и ядат салати в пластмасови кутии без да ги снимат. Прибират се и сипват чаша вино, четейки класика, но пропускат да си снимат краката. Рядко излизат по заведения и не оповестяват къде са, нямат нужда от внимание. Моета не им е вкусен. Плейн не им е важен. Вие не сте им важни. Те са за обичане. Те се бият достойно. А другите, другите са прекрасни за егото и губенето на време.
гласувай
Жена ми пак ме тормози:
- Жоре, кажи ми - не съм ли най-красивата жена на Света?
- Най-красивата си... че даже и повече от нея!
- Колко повече? - лигави се тя.
- Ами-и-и... към 50 килограма повече.
гласувай
Студент прави комплимент на колежка:
- Имаш много красиви крака...
- Благодаря! - отговорила колежката.
- В колко часа отварят?
гласувай
Наглася се пред огледалото една дама и си мърмори:
- Ох, по-скоро да се омъжвам, така ми омръзна да се глася красива...
гласувай
- Наскоро се ожених. За жаба. Ей така, ударих я в земята - и се превърна в момиче! - Блондинка? - Аха! - Красива? - О, да! - Умна? - Как да ти кажа. Сигурно силно съм я ударил…
гласувай