Вицове за красиви

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Какво си мисли кучето: "Тези големи и красиви същества около мен... Хранят ме..., поят ме..., галят ме..., изпълняват всичките ми желания - трябва да са богове!"
Какво си мисли котката: "Тези големи и красиви същества около мен... Хранят ме..., поят ме..., галят ме..., изпълняват всичките ми желания - трябва да съм Бог...!"
гласувай
Две блондинки се наслаждават на красив залез.
- Обожавам природата - казва едната.
Другата се изумява:
- Учудвам се, мила. След всичко, което е направила с теб?!
гласувай
Кулковски, шутът на императрица Анна, отишъл на излет с весела компания от млади, красиви момичета. Както се разхождали из полето, видели козле.
- Ах, какво миличко козленце! - развикала се една от девиците. - Вижте, Кулковски, то и рогца няма.
- Защото още не е женено - отвърнал Кулковски.
гласувай
Върви си гладен млад вампир. Вижда вързано за дърво младо красиво голо момиче, а до него - седнал стар вампир.
- Хайде да я разкъсаме!
- Не може.
- Хайде да я разкъсаме, ще се напием с кръв.
- Не може, нямам зъби вече.
- Как живееш тогава?
- Ами от месец на месец...
гласувай
Стояли си две момчета на улицата - едното добро, а другото лошо и плюели едно в друго.
Доброто уцелило 9 пъти, лошото 5... Минал човек, предупредил ги, че не е красиво да се плюят.
Тогава те започнали да плюят по него. Доброто го улучило 12, а лошото - само 2 пъти.
Доброто винаги побеждава!
гласувай
Коментатора:
- Нашия отбор за малко да вкара великолепен, невероятно красив гол... на което нашите съперници отговориха с три случайни гола.
гласувай
– Написали сте в графата “Ваши недостатъци” - умен, красив, щедър, добър, смел, забавен... Наистина ли смятате, че това са недостатъци? – Не, но в графата “Вашите предимства” не остана място и реших да допиша в следващата графа, пък и без това щеше да остане празна...
гласувай
На примиерата представяща новия Windows една красива бизнес мадама демонстрира как работи операционната система чрез гласови команди, и всички остават много впечетлени докато от публиката не се надига един българин и вика...
- Format C: Enter!!!
гласувай
Млада красива жена се качва в такси. Таксиджията я пита:
- Ами вие мадам, от какво се прехранвате?
- Практикувам френска любов - с достойнство казала дамата.
- Аха, ясно - лапате пишки! - ухилил се шофьорът.
- Не, практикувам френска любов!
- Тъй де, то същото, няма разлика - все лапане на пишки!
Накрая момичето не издържало:
- Слушай бе, ти колко изкарваш на месец?
- Ами 200-300 лв - отвърнал бакшишът.
- А аз 2-3 000 евро. Ето, видя ли разликата? АЗ ПРАКТИКУВАМ ФРЕНСКА ЛЮБОВ, А ТИ ЛАПАШ ПИШКИ!
гласувай
Катаджия спира красива блондинка на първи януари :
- Госпожо нямате винетка за тази година, ще трябва да ви направя акт.
- Но господине как да се съблека в този студ. Една ми*етка няма ли да свърши работа ?
гласувай
Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва:
- Много сте болна. Та значи: не се връщатe в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпийте три бутилки от лекарството, което ви приготвям. По някое време ще ви налегне лека дрямка. На никой не отваряйте и не отговаряйте на телефонни обаждания, докато не чуете три кратки почуквания на вратата...
гласувай
- Какво значи - "освинил" съм се? Да - пих. Да - малко съм разкрепостен. Да - развълнуван съм в компанията на красиви дами. Но идейно - аз съм трезвен.
гласувай
Млад вампир върви из гората, вижда доста по-стар вампир, а до него млада и красива девойка, завързана за дърво: – Какво седиш, че не я ухапеш и да й изпиеш кръвта? – Нямам зъби. – Разкъсай гърдите и изтръгни сърцето й! – Не мога, нямам нокти. – Тогава какво чакаш? – Цикълът й…
1 глас
Моряк се навежда към ухото на приятелката си и казва:
- Алкохола те прави много красива.
- Но аз още не съм пила - изненадала се тя.
- Затова пък аз съм!
гласувай
Някой да не е забелязал, че в приказките, когато се каже, че "... и принцът се оженил за красивата принцеса." следва - "...И тук приказката свършва"!?
гласувай
А бе що така става - женим се за най-красивите, а се развеждаме с най-грозните?!
гласувай
Микроприказка.
Всяка година Змеят извиквал по десет от най-красивите девойки на селото. Омръзнало му обаче така да живее..."Я да доведете при мен най-красивия младеж!"
гласувай
Руски офицер е на бал. Танцува с красива и изискана дама. По едно време той се извинява и излиза навън. Като се връща, целия му панталон е намокрен между краката. Сконфузена, за да замаже положението, дамата пита:
- Извинете, дъжд ли вали навън?
- Не. Духа вятър.
гласувай
Веднъж Баба Яга хванала млад и красив момък и му казала:
- Ако отговориш на гатанката ми, ще ти се отдам, а ако не познаеш, ще те изям. Момъкът си помислил:
- По-добре да ме изяде...
А Баба Яга продължила:
- Зеленичко, живее в блатото, скача, започва с "ж" и завършва с "а". Що е това?
- Скакалец!
- Ах, ти, палавник такъв! - викнала Баба Яга.
- Позна!
2 гласа
Полицията издирва заподозрян, който е духовит, умен и красив. Ти си вече елиминиран от търсенето, но къде да се скрия аз?
гласувай