Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съдията:
- Защо сте стреляли в този човек?
- Помислих го за елен, Ваша чест...
- И кога разбрахте, че грешите?
- Когато еленът започна да псува...
1 глас
Двама луди в стаята. Единия се е заровил под леглото - търси нещо.
Другия:
- Какво търсиш.
- Търся края на въжето!
- Не го търси! Аз го отрязах...
гласувай
Баси... Седнеш в кафене без Уай Фай и се налага да разговаряш с околните...
гласувай
Из спомените на един шемет: - Веднъж в едно кафене почувствах силна нужда да изпусна газовете... За мой късмет музиката гърмеше силно и аз, като внимателно прецених момента да съвпадне с ритъма, се изпърдуних жестоко... И така няколко пъти докато накрая усетих страхотно облекчение... Допивайки с кеф кафето си, забелязах, че всички останали посетители ме наблюдават с нескрито отвращение... И в този момент, сваляйки слушалките, осъзнах, че слушам музика на телефона си...
гласувай
Из аналите на "Море от любоффф" - Обичаш ли я? - Да, щях да се самоубия заради нея. - Какво се случи? - Ми фърлих са пред един автобус. - И какво?! - Шифьора слези и ма наби…
гласувай
Тя веднага забеляза годишната винетка на предното стъкло. До телефона му и кутията с цигари небрежно бяха оставени и два билета от софийския градски транспорт. От торбичка на предната седалка се показваха два буркана лютеница. - Някой хора не си знаят парите! - помисли си тя. А още дори не беше видяла, че на задната седалка има цяла торба череши...
гласувай
Днес отидох на сина на родителска среща. Няма справедливост в тоя живот - едно време моите учителки бяха дърти грозни бабишкери, по на трийсе години, а неговите са симпатични трийсе годишни какички...
гласувай
Има един в кафенето, седи на масата, ни телефон, ни лаптоп - пие кафе като психопат.
гласувай
Гледам тази вечер в метрото, един държа двадесет минути телефона до ухото си и мълча... Сигурно е женен!
гласувай
Не стига, че омразният съсед си празнува рожденния ден до 4 сутринта, ами в осем часа се разбра, че някой му е подарил дрелка!
гласувай
Разбираш ли брат, има известна разлика между това за което ме болИ и това за което ме бОли... Разбираш ли?
гласувай
Девойка при татуировчика: - Преди месец ми татуирахте "Пешо." Може ли някак да го изтриете? - Не! - В такъв случай, добавете "е мръсник!"
гласувай
Като пресметнах на колко хора трябва да купя подаръци за Коледа, реших, че ще ми е по-евтино да се изпокарам с тях.
гласувай
Хубаво: - Мъжът ти добре се ориентира в модата. Лошо: - Разбираш, че тайно е обличал дрехите ти. Кошмар: - На него му стоят по-добре...
гласувай
Скъпа! Когато се запознахме, каза че имаш личен транспорт - но не каза, че това е метла!!!
гласувай
Често говоря със себе си, но на идиот не можеш нищо да му обясниш...
гласувай
Зима е. Улиците са заледени. Мечтата ми мъжете да са ми в краката започва да се сбъдва. Докато стигнах до магазина, на двама помогнах да станат, а до един си полежах.
гласувай
Един китаец казал: - 波ぁまうえj... И мисля, че е много прав...
гласувай
Ония момент, в който не можеш да преодолееш себе си и да гледаш филм с Джони Деп, заради неудържимия порив да го изкъпеш... или поне да му измиеш косата...
гласувай
– Ало,"Справки?" Дайте ми телефона на "Ловци на духове?" – Моля, "Ловци на духове" ли? – Да, у нас има духове! – Ама как, по какво разбрахте? – Елементарно, прибирам се вкъщи, жената цялата е в ектоплазма, а вратата на гардероба се тресе...
гласувай