Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Психиатрите в лудницата решили да проверят резултатите от тяхната работа. Събрали трима луди и попитали първия: - Кажи ни, колко е 1+1? - Хиляда… Всички останали разочаровани - три месеца от работата им отишла по дяволите. Попитали втория луд: - Може би ти ще знаеш колко е 1+1? - Синьо… Отново разочарование. Попитали третия: - А ти, какво ще кажеш? - 2… - Я повтори! - 2! - Умен си, браво! Е, кажи, как го сметна? - Много е просто! Разделих хиляда на синьо!
гласувай
Правия ъгъл казал на тъпия: - Тъп си! … а той му отвърнал: - Прав си!
гласувай
Говорят си двама познати: - Големи проблеми имам - казва единият. - Дължа пари на много хора и не знам как да се скрия. - Ами пусни си брада - предлага вторият. - А с брада пък на колко дължа…
гласувай
Стамат падна в дълбока яма и като по чудо, успя да се измъкне от нея. Чудеса не се случват - помисли си той и скочил обратно.
гласувай
- Здравейте! Добре дошли на семинара "Как да спечелим сто хиляди лева за един ден"! Ръкопляскания в залата. - А сега ми кажете, колко платихте за участие в семинара? - 100 лв. - А колко човека има в залата? - 1000. - Благодаря! Семинарът завърши.
гласувай
Днес поставих на шефа ултиматум - или ми увеличава заплатата или напускам! Той предложи всеки от нас да направи по един малък компромис и се разбрахме като хората - той няма да ми увеличава заплатата, а пък аз няма да напускам…
гласувай
- Във Вашият род има ли хора с психични проблеми?! - Не, докторе, няма... - Какво пък, радвайте се! Хубаво е да си първи...
гласувай
46-годишна мома, всяка вечер като се прибереше у дома, проверяваше под кревата, да не би там да се е скрил някой мъж. Накрая си купи още едно легло, с което шансовете и се удвоиха!
гласувай
БОБ ПО ХАЙДУШКИ - Слага се боба да се вари. Като заври, водата се изхвърля, щото от първата вода много се пърди. Слага се втора вода. Като заври и тя се изхвърля. Слага се трета вода… Така до седмата… Накрая: - Седмата вода се изхвърля с боба, щото чевермето вече е станало…
гласувай
Преди се притеснявах да не би да ме забравят или оставят. Сега се страхувам да не би да ме запомнят или да ме хванат...
гласувай
- Какво ще стане, ако ядеш генно модифицирани продукти? - Ще пораснеш бързо и ще бъдеш много силен. - А на кого ще приличам? - На Шрек.
гласувай
За това "Как да легнеш в четири и да станеш бодър в шест?" Четете в моята книга "Никак".
гласувай
Момчето: - Скъпа искам да ти покажа нещо... Момичето: - Какво е то скъпи? - Може ли да ти го покажа в твоята стая? - Да! - Може ли да затвориш вратата? - Ами... добре! - А може ли да затвориш и прозореца? - Естествено! - А ще загасиш ли лампите? - Да! - Хвани ме за ръката! - Кажи ми, какво има скъпа!? - Виж... часовникът ми свети в тъмното!
гласувай
Дойде зима, почнаха да палят печки и някой от блока пак краде всички вестници на Кауфланд и Лидъл.
гласувай
Не е грозна... само когато отиде на разходка в гората вълците си палят огън за да не се приближи до тях!
гласувай
Запознах се с един ветеринарен доктор. Изключително мил мъж. През цялото време докато пихме кафе ме чеса зад ушите.
гласувай
Интуиция - натрупаната потенциална енергия в двете полуг*зия, подсказваща последващия ход на събитията.
гласувай
Отварям снощи хладилника и като видях как потреперва желираната торта, и викам: - Не се плаши! За вода отворих...
гласувай
След като изпробва в продължение на четири часа рокли в един магазин, млада дама най-сетне възкликва пред продавачката:
- Най-после! Ето, вижте, това е точно обратното на онова, което търся!
гласувай
Отишъл кмета в местната лудница на проверка. В едната стая видял много луди, струпани в единия ъгъл и се взирали нещо в една дупка в стената.
- Как сте момчета - попитал кмета, - мога ли аз да видя какво гледате?
Погледнал и кмета в дупката, но нищо не видял:
- Нищо не се вижда, само дупка в стената - очудил се кмета
- Еб*х те у кмету, ние за 15 години нищо не видееме, ти за една секунда ли искаш да видиш - обадил един луд от шопско
В следващата стая, няколко луди разпънали друг, като го държали за ръцете и краката и се взирали по него.
- Тия какво правят - попитал кмета доктора
- Ами тоя се мисли за вестник, а другите го четат.
На излизане от стаята, в коридора видял някакъв луд, с главата надолу в кофата за боклук,
- Ами тоя - опулил се кмета
- Ами тоя е... вчерашния вестник
гласувай