Вицове за луди

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Питам таа мойта скучубра: - Сакаш ли да едеме пица довечера? - Не, друго. - Дай да поръчаме индийско. - Тц... - Е па китайско тогава. - Ъ-ъ, не. - Еее, ш' те плющим накрая! Че готвим мусака у назе. - Е... ти па. Се у назе седиме. - На ресторант тогава. - Нещем. - Е кво сакаш тогава, деба твойта макя шашуваааа! - Епа не знам, кво сакаш - тава!
гласувай
Вчера в Китай завърши преброяването на населението, започнато през 1909 г.
гласувай
В автобуса възрастна жена разглежда с удивление тату на младо момиче. - Какво се пулиш, бабче, по ваше време нямаше ли татуировки??? - А, всичко имаше, дъще. Аз преподавам китайски и се опитвам да разбера, защо на шията ти е написано - "Два пъти не замразявай!"
гласувай
Две брокерки в бара, петък вечер: - Колешке, още 50 г инвестиции и стааам недвижимост!
гласувай
– Извинете, колко е часът? – Мога да Ви кажа приблизително. – Колко? – Петък!
гласувай
Мисис България среща Анита Мейзер и й вика: - Аууу, брей! Цялата си маркова! Очилата ти са "Версаче", дънките "Гучи" - блузката "Прада", а в лицето си направо "Лакоста".
гласувай
Надлъгват се двама рибари:
- Вчера хванах страшна риба - казва единия - огромна, еееееееееей толкова голяма, абе царицата на рибите, грамадна работа ти казвам.
- А аз - казал другия - не знам царица ли беше, каква беше тая, която аз хванах, ама я снимах и само снимката й тежеше 5 кила.
гласувай
Жена:
- Ти не ме обичаш и никога не си ме обичал. Мога да са закълна, че след смъртта ми съвсем бързо ще се ожениш за друга.
Мъжа:
- Няма нужда да се кълнеш, и така ти вярвам.
гласувай
На златна сватба:
- Как успявате бе бай Гошо, толкова години, все заедно?
- Съобразявам се с леля ти Мичи, но никога не я вземам пред вид.
гласувай
Квалифицирано твърдение на лекар-психиатър с двадесетгодишен стаж: - Няма здрави хора, има недостатъчно изследвани...
гласувай
На вечния въпрос: - "Кое е първото, яйцето или кокошката?" - фермера Харалампи отдавна знае отговора – той яйцата си ги има откакто се помни, но виж тъпата кокошка се появи доста по-късно…
гласувай
Пиян мъж се прибира у дома си.
- Жена, сега ще те мушкам в ушичките!
- Как така? Нали ще оглушея!
- Стига ма! Ти десет години не онемя, сега от един път ще оглушееш...
гласувай
Бъдете оптимисти: - Ако нещата вървят на зле, бъдете сигурни, че те ще станат по-зле...
гласувай
След фитнес две приятелки се преобличат в съблекалнята: – Муцка, ама ти защо си си избръснала само единия крак? – Ми, самотна съм, така имам усещането, че спя до мъж...
гласувай
Говори ми мръсотии: - Кирилицата е македонска.
2 гласа
Лудите са навсякъде. В лудницата са само тези, които са се издали…
гласувай
Двама луди решили да бягат от лудницата и обсъждат бягството: - Значи, ако бодливата тел е горе, ще се промушим под нея. Ако е долу - ще се прехвърлим над нея... Отишъл единия да провери, връща се с печална физиономия. - Кво стана? - пита другия. - Мани, мани... никъв шанс за бягство... въобще няма бодлива тел...
1 глас
Къде ще изкарам Нова година ли? Ами при психиатъра... Казват, че там щяло да е лудница.
гласувай
Добро утро, идвам да Ви настроя пианото. - Ама аз не съм Ви викал. - Вие не сте, но съседите Ви се обадиха.
гласувай
- Ревнива ли си? - Малко. - А когато приятелят ти излиза без теб, звъниш ли му? - В смисъл? Как така да излиза без мен?!
гласувай