Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Скъпа, ако замина в командировка, ти какво ще правиш?
- Ами, каквото и ти!
- А, тогава няма да ходя!

Зарязах го! Трети път го каня на гости... гася лампата, а той търчи да оправя бушоните!

Към дамите, ето как се привлича мъж:
1. Преместете дивана централно срещу телевизора.
2. Пуснете спортен канал.
3. Отворете една бира и я поставете на масата пред дивана.
4.Изсипете мезета в голяма купа.
6.Отворете вратата на апартамента.
7. Изчакайте.

Любов е, когато ѝ харесваш всички снимки, без профилната, защото на нея е с мъжа си...

- Ти си крава!
- А ти и на крава не приличаш!
- Кой? Аз ли не приличам ма оуу!

Една двойка се въргаляла в едни слънчогледи и минала една баба и вика:
- Ма, к'ви сте Вие тук, уеее!?
- Ми, туристе, бабе!
- Бе аз видях, че си го турихте... друго Ви питам?

- Мило, аз дебела ли съм?
- Баба ти би се гордяла с теб, любов моя...

Направих си фалшив профил, за да проверя жената. Запознахме се, пофлиртувахме и така разбрах, че съм умрял преди две години...

Тъкмо намериш половинката си и наоколо започват да се размотават разни други половинки... и съмнението започва да те гризе...

гласувай

Жена намира мъжа си да пише романтично писмо на любовницата си в нета. Мъжът уплашено пита:
- И сега какво правим?
Жената, сочейки монитора:
- Махаме това, това и целият пети абзац! И си пропуснал две запетайки, глупако!

Ако жена Ви каже "Пак си лежиш на дивана! Лежи си, мой сладичък, толкова те обичам!". То, бъдете сигурни, че говори на котарака.

гласувай

Природата така се изчисти, че при мен се върнаха 5 кг. които бях свалил!

гласувай

Жената би се разделила по-лесно с мъжа си, отколкото с олиото, в което е пържила само веднъж!

гласувай

- А ти, какво очакваш? Че ще си сваля маската още на първа среща? Аз не съм такава!

гласувай

Не дай си Боже да се разболееш, и минаваш по Клинична пътека - от банката до болницата и обратно.

гласувай

Жената като обект на лов!
От 15 до 18г.:
- Врабче, което много хвърка. Не се яде. Не е обект за сваляне.
От 18 до 25г.:
- Пъдпъдък – най-вкусният дивеч. Глупава и лесно се хваща на прицел. Бие се по всяко време.
От 25 до 35г.:
- Бекас – бие се със златен куршум. Много е подвижна, хитра и предпазлива. Трудно се улучва и се сваля заради обилната и вкусна храна.
От 35 до 45г.:
- Патица – тежко се движи и сама ляга на прицел.
От 45 до 55г.:
- Гарга – бие се само през много гладни години.
От 55 до 65г.:
- Кукумявка – забранена от закона.

- Жена, тази мусака има странен вкус! Какво си сложила?
- Масло, за да не загори.
- Какво масло?
- Слънцезащитно, с фактор 30.

Запознанства в чата:
- Ти деца имаш ли?
- За да имаш деца, първо трябва да имаш мъж!
- А мъж имаш ли?
- Не, все още не съм готова на такава стъпка!
- А кога ще си готова?
- Мисля да е в сряда!

Запознанства в чата:
- На колко години си?
- Ами да кажем, че 37 пъти съм обиколил най-близката звезда!
- Ти пилот ли си?

Кабинетът на доктора. На масата лежи мъж с брадва в главата целия облян в кръв.
Докторът спокойно задава въпроси:
- В детството си боледувал ли сте от шарка, заушка или жълтеница?