Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Истинските мъже при вида на гола жена, не се изчервяват а бледнеят. Не им остава кръв в лицето!
гласувай
Вуте хванал златната рибка.
1-во желание:
- Да умре на комшията кравата.
- Ок..
2-ро желание:
- Да умре и на другио комшия кравата.
- Ок....
3-то желание:
- Да умре и мойта крава
- Е, що и твойта, бе?
- Да нема от къде да си купат млеко... д*ба тяя'ната мама, д*ба..!
2 гласа
- Скъпи, какво ти каза докторът?
– Препоръча ми да пия повече ракия...
– Така ли точно се изрази?
– Ами, ако трябва да го цитирам, каза „И по-малко вино!!!" Но смисълът е същият...
гласувай
Първо си мислех, че ми изневерява с нея, но после ми обясни, че изневерява на нея с мен! Така ми олекна!
гласувай
- Ти виждал ли си как жена си вади сутиена през ръкава?
- Да, и кво?
- Представяш ли си, какво могат да направят с мозъкът ти?
2 гласа
Сватосали се едни ора, сватба вдигнали, добре ама на втората седмица булката са изсулила и беж – у макя си. Дигнала се сватята с младоженека под мишка и право у тях:
- Що тъй, ма сватя, ни резилите пред ората!?
- Наша Боянка вика, че ваш Динко кусур имал.
- Че какъв кусур у наш Динка!?
- На, Боянка тука – тя да ти рече.
- Речи ми, снахо, в очи ми речи – какъв му на наш Динко кусурът!?
- Малка му оназ работа, мале.
- Тъъъй ли!? Дине, майка, сваляй потурите!
Динко, забол поглед в хасъра на пода, разпасва пояса, дърпа вуркузуна, потурите падат и се открива едно достойнство къмто педя и половина. Тъщата ахва:
- Въх, мър'майка!
А сватята гордо:
- Въх мър'майка, я! И да зна'йш, свате, некой ваша Боянка твърде га я разглезил!
1 глас
Да обичаш една жена, това е нещо свято! Но да се жениш за нея, това е вече светотатство!
гласувай
Трябва ли забраната за разговаряне по телефона по време на шофиране да отпадне, ако жена ви ви звъни? Технически погледнато разговор няма, ние само слушаме.
гласувай
- Скъпа, добре ли си? Какво е станало с лицето ти?
- Глупако, правим 69!
гласувай
Мъж и жена се развеждат. След като разделили цялото имущество, останало само детето. Тогава мъжът казал:
- Жена, детето го взимам аз. На теб ще ти направят друго!
1 глас
Жена говори на мъжа си:
- Колко си различен след 3 бири...
- Ама аз не съм пил нищо!
- Ти не си, но аз съм!
гласувай
На края на смяната в захарната фабрика всички са сладури. И във винпрома също...
гласувай
Когато една жена те гледа в мълчание, не е точно абсолютно мълчание, ако се заслушаш добре, ще чуеш мелодията от "Челюсти!"
гласувай
Прибира се Пешо посред нощите. Жена му гледа п*рно и плаче:
- Що ревеш, ма?
- Ама, тя дори не го обича!!!
1 глас
Молба за напускане:
- Много ми беше приятно да работя с вас, но искам да пробвам в хетерос*ксуален колектив!
гласувай
Най-доброто пожелание за мъже:
- Дано не ти се случва онова, което мисли майка ти когато не си вдигаш телефона, и нека ти се случва онова, което мисли жена ти.
гласувай
Съпругата на депутата стана успешна бизнес дама. Синът на депутата стана вицепрезидент на голям финансов фонд. И само депутата си стои на една заплата, жалък неудачник, срам за семейството!
гласувай
Много ми се иска, някое хубаво женско дупе да ми пипне ръката.
гласувай
Снощи жена ми ми вика:
- Избирай, или ще ми помагаш в къщната работа, или ще доведа мама да живее у нас!
гласувай
Висша Математика:
- Отче, съгреших 4 пъти...
Свещеникът се кръстил, вади един калкулатор и започва да изчислява нещо. След малко казва:
- Иди, дъще, и прочети 6 пъти молитвата "Отче наш".
След една седмица девойката отново идва да се изповяда:
- Съгреших, отче! 3 пъти съгреших...
Свещеникът отново се кръсти, вади калкулатора и започва да смята. Накрая вдига глава замислен:
- Иди, дъще, съгреши пак, че тука едни гадни дроби се получават...
гласувай