Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Много мои приятели си падат по скъпи коли, хубави жени, а пък аз все си падам по стълбите!
1 глас
- Обичам те!
- Фантастична си!
- А ти?
- И аз съм фантастичен...
гласувай
Искам отново да стана на 14 години, за да прецакам живота си по различен начин. Имам много свежи идеи!
гласувай
Онаа:
- Тръгам си... Сакаш ли нещо да ми кажеш?
Ония:
- Да. По-бръже...!
гласувай
Тя:
- Да се видим в 17:00?
Той:
- Добре... а ти в колко ще дойдеш?
гласувай
След с*кс:
- Нали каза, че си му вярна...
- Не, не, не си ме разбрал... Казах, че съм от Варна.
гласувай
Мъжът и жената са от едно и също тесто. Само при мъжа е с две яйца повече!
гласувай
- Мога да накарам всеки мъж да тича след мен.
- И как?
- Като му взема ключовете за колата!
гласувай
- Може ли да се прави с*кс с близки роднини?
- Разбира се, че не!
- Казвам аз на жена ми, ама тя "може, може!"
гласувай
- Ти кой си?
- Мъжът от нощните ти фантазии.
- Защо си сам...!?
гласувай
Защо си стъпках фитнес-гривната?
- Реших и аз да влизам във форма за лятото. Плажове, мацки... сещате се. И да съм в крак с фитнес-тенденциите, купих си фитнес-гривна. И понеже нямах търпение да я пробвам. Викам си - ей, ся ше са натваря максимално - качвам се до 6-я етаж, до апартамента по стълбите!
Първи ден - добре!
Втори ден - усещам, че дишам!
Трети ден - заклеам се да не спирам да почивам.
Четвърти ден - аз Еверест ли качвам? Що няма кислород?
Пети ден - кой ми сложи чугунени обувки?
Шести ден - Да звъня ли на 112 или просто да умра на стълбите?
Полежах, полежах и полека лека се свестих. С надежда погледнах гривната, а там статус "НЕЗНАЧИТЕЛНА АКТИВНОСТ".
Разкопчах я и активно я стъпках.
гласувай
Султан се връща от запад и вика великия везир:
- Голяма работа са там! Мъжете им е*ат докторки, професорки, адвокатки, а аз само едни тъпи ханъми, които едва се подписват. Намери ми нови попълнения в харема и да са все умни!
След седмица великият везир отива при султана:
- Готово ваше величество! Имаме 4 адвокатки, 3 лекарки, 1 професорка и 2 жени старши научен сътрудник! Коя да ви доведа?
Замислил се султанът, а после махнал с ръка:
- Абееее, доведи ми тая с най-големият г*з!
3 гласа
В леглото тя се убеди, че Гошо е много опитен с*ксуален партньор, и за него няма забранени пози! А Гошо просто не знаеше къде!?
гласувай
Съвременния с*кс гори повече мегабайти, от колкото калории!
гласувай
Любовна игра по български!
45 минути:
- Аре маа, Аре мааа...
1 глас
Сара и Роза, съседки от един вход, се срещат. Сара мъкне пълни пазарски чанти.
- Сара защо мъжът ти не носи чантите?
- Мъжът ми е пианист! Има нежни ръце. Трябва да му пазя ръцете.
След няколко дни пак се срещат.
- Сара , вчера на скандала във входа пак ти участваше. Мъжът ти...
- Мъжът ми е човек на изкуството, нежна душа. Трябва да го пазя...
След още няколко дни:
- Сара, явно много добре пазиш мъжа си, светица си ти Сара, светица...
- ?
- Снощи, докато мъжът ти свиреше на концерта, няколко мъже излязоха от вас, Сара...
гласувай
Зад всеки преуспял мъж стои една красива жена, която го е свалила с мойте статуси!
гласувай
- Гушни се, да полежим мълчейки.
- Ама, ти коя си?
- Шшшт, не разваляй момента!
гласувай
Приятели, да Ви се оплача:
- Гаджето ми скъса с мене. И сега съм сам... с жената!
гласувай
Борец влиза в магазин и иска 40 бучки сирене. Продавачката му казва:
- Преди час купихте 30 бучки, сега 40… Защо са Ви?
- Ела с мен.
Взел я борецът и я завел до една полянка, а на полянката имало дупка. Пуснал една бучка сирене и отвътре се чуло мляскане. Продавачката попитала:
- Какво е това вътре?
- И аз не знам, ама глей как кльопа сирене.
гласувай