Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Търся помощници да одрусаме на комшийката сливата, че ми се оплака дамата, започнала да капе...
гласувай
Баси колко мъже, търсят женско внимание в "нета" . Искате жените да тичат след вас? Станете шофьори от градския транспорт...
гласувай
- Как сте с жена ти в леглото?
- Като в гората. Или тя е като дърво или аз съм се нацепил като пън.
гласувай
- Прибираме се с жената от купон по късна доба. Тя кара. Аз съм пил. Спират ни полицаите, ясно за какво. Но като ме видяха на другата седалка с блеснал поглед, гушнал саксия с доста обемисто цвеке, подарено ни от стопанката на купона, само махнаха с палката "Минавай, минавай!"
- Зима, прибираме се от купон. Аз съм на антибиотици, не пия. Спират ни ченгетата, отварям прозореца, отвътре излитат инкриминиращи миризми и го блъсват ченгето в носа. Той, таман да се развихри, и жена ми, въобще без да отчита ситуацията, започва колоратурно да пее стара градска песен. Фалшиво, естествено.
Ченгето ме погледна разбиращо, кимна и ми махна:
- "Аре, бегай, бегай!"
гласувай
- Какво е по-лошо от мъж, който не се прибира навреме в къщи?
- Мъж, който се прибира не навреме в къщи...
гласувай
Мъж се изповядва:
- Отче, с жена ми правим с*кс по 15 пъти на ден, грях ли е?
- Не сине, но лъжата е голям грях!
гласувай
Жена ми постоянно манифестира любовта си към мен с думите:
- Ако не те обичах, щях ли да те търпя!
гласувай
- Какво е Голяма-трагедия за един мъж???
- Да загуби образ по време на чи*ия!
1 глас
Жена ми се мъчи толкова време да ме научи на ред, но аз не, винаги си крия портфейла на различно място!
гласувай
Пепеляшка, след като зася и последната тиква, се облегна на мотиката, въздъхна със задоволство гледайки целия посят бостан и си каза:
– Хайде... някой и друг месец и отварям автокъща...
2 гласа
Такава като теб срещам за пръв път. Да изпращам ми се е случвало, но да срещна не!
гласувай
- Момчета, хайде да ходим да играем карти с Марийка!
- На събличане ли?
- Виждал ли си я гола? С нея само на пари бате!
гласувай
Петка и Анка Картечарката се мушкат тайно в гората, но виждат, че Чапаев идва. Анка бързо пуска надолу полата и драсва. Обаче Петка докато се загащи, Чапаев пристига и го пита, какво прави тука разголен.
- Сера, другарю Чапаев. Сера!
- Сереш, а? А къде е лайното?
Петка се оглежда, за щастие вижда някакво лайно на земята и го показва.
- Ето го!
Революционно-бдителният Чапаев го помирисва, облизва и констатира:
- А бе това е мечо лайно бе!
Вече окопитен и загащен, Петка отговаря философски:
- Ами война е, Василий Иванич - хората озверяха!
гласувай
Гейче лежи на плажа, от морето излиза некъв с плавници и шнорхел.
- Ей, сладур, к'ъв си ти бе?
- Леководолаз!
- Аз пък съм лекопед*раст.
3 гласа
Отива един в магазина и гледа - продават салам по 2 лв. килото. Купува си половинка и когато продавачът му го подава, той поглежда салама, вглежда се по-внимателно и казва:
- А бе аз на тази цена не очаквах много за салама, но тук май има тресчици вътре.
- Е, нормално е! - казва продавачът.
- При тази цена изобщо не вадят кучето от колибката.
гласувай
- Госпожице, може ли да се запознаем? Вие сте много секси!
- Разбира се. Къде работиш? Колко ти е заплатата? Щото, ако е като на съпруга ми, онзи нещастник, направо отлитай!
- Ееееееее, ама Пепи, с теб е абсолютно невъзможно да се играе ролева игра "Непознат и непозната!"
гласувай
- Милооо, големи ли са ми ушите?
- Не.
- Зъбите ми криви ли са?
- Не.
- Ми, тогава, какво зайче съм ти аз?!
гласувай
Реших да поръчам торта за рождения ден на жена си. И измислих следния надпис:
- "Ти въобще не старееш, ти просто ставаш по-добра."
Отидох в сладкарницата и казах:
- Бих искал торта с надпис!
- Какво да пише? - ме попитаха.
- Напишете „Ти въобще не старееш“ отгоре, а "Ти просто ставаш по-добра, отдолу!"
Дойде рождения ден. Събрахме се с гостите на масата. На вратата се звъни - носят поръчката от сладкарницата. Отварям кутията и какво да видя - на тортата пише:
- "ТИ ВЪОБЩЕ НЕ СТАРЕЕШ ОТГОРЕ, ТИ ПРОСТО СТАВАШ ПО-ДОБРА ОТДОЛУ!"
1 глас
Кофтият момент, когато тръгнеш да и сваляш гащичките и видиш надпис:
- "Внимание! Може да съдържа следи от членове".
гласувай
Четири мутри играят покер. На масата огромен куп пари. Дотърчава детето на домакина.
- Тате, добре ли е, да имаш 4 туза?
Бащата, просъскал през зъби.
- Добре е.
Всички пасуват. Домакина прибира всичко.
- Жалко, че ги нямаше тате...
1 глас