Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Единственият път, когато оргазмът на съпрузите настъпи едновременно и при двамата, беше когато съдията подписа документа им за развод...

гласувай

Ревност:
- Защо не ми вдигаш?!?!
- Къпах се...
- Защо се къпеш като няма да се виждаме?!?!

- Честито, разбрах че си се оженил!
- Да, за близначка!
- Страхотно, лесно ли ги различаваш?
- Да, брат ѝ няма мустаци...

гласувай

За жени:
- Шампоан за коса с мазни корени и сухи краища.
За мъже:
- Шампоан 6 в 1, за коса, лице, тяло, зъби, кола, съдомиялна.

- Скъпа, фирмата на баща ми фалира!
- Знаех си, че тоя ще намери начин да ни раздели...

гласувай

Както казва една приятелка:
- Преди месец мъжа ми остави месото. Преди три седмици заряза кафето. Преди две седмици заряза цигарите... Май идва моя ред.

гласувай

Попитали Чарли Шийн защо често си поръчва прост*тутка и когато тя си тръгва, и плаща 2500 долара, след като има толкова жени, които с радост биха дошли при него, без да искат нищо в замяна.
Чарли отговорил:
- Вие не разбирате, въпреки че го споменахте. Аз не и плащам да дойде при мен, плащам и да си тръгне от мен.

гласувай

Тя, три дни старателно подбира сутиена и бикините за срещата си с него. Той обърна чорапа, да не се вижда дупката и беше готов…

И ако в бара ти се усмихне мацка... да не си помислиш, че си много готин.
Просто мацето няма пари.

- Първо ѝ свалих полата, после бааавно свалих блузката... после сутиена ѝ падна в краката ми, а после... после нежно ѝ свалих гащичките...
- Петре! Не може ли без всичкия този патос! Един път те накарах да свалиш прането от телта и ти се оля!

гласувай

Жените винаги ме наричат "урод", докато не разберат колко пари имам. След това започват да ме наричат "беден урод!"

Двама приятели у Монтана се срещат:
- Баце, иам две лоши новини за тебе и една за мене.
- Казвай кво стая сеги?!
- А бе иам язе чувството, че некой ни е*е жена ти!

Сайлъс разпъна палатката си до пощенската кутия. Чакаше неговата непозната приятелка. Девойка от знатен род с благороден произход да му пише. Той беше влюбен в Мери, но мечтите му бяха разбити, когато разбра, че тя е възрастен мъж в затвора.

гласувай

В разгара на с*кса:
- Мила, обичам те, искаш ли да се омъжиш за мен?
- Давай, давай, после ще говорим за глупости!

Прибира се мъж от работа и казва на жена си:
- Леле мацеее, толкова съм възбуден, че ще те спукам цяла нощ...
Лягат и нашият я почва.
Сутринта жената влиза в кухнята, протяга се и казва:
- Ех миличък! Така хубаво се наспах, а ти до колко е*а?

- Иване, детето иска приказка. Разкажи му една!
- И коя да му разкажа?
- Ами, например оная, 'дето имахте съвещание в службата в Петък през нощта...
- Ей, злопаметна жена, ей...

гласувай

На въпроса на съпруга си "Къде беше?", жената трябва да отговаря, а не да пие вода от крана.

Студен зимен ден... ловец се подхлъзнал и паднал в дълбока преспа - не може да помръдне.
- Баси... сега кво? До пролетта тук ще си остана!?!
- Ама ти си голям оптимист! - рекла мечката.

Всяка жена е способна да чуе звука от входящо съобщение в телефона на мъжа и, на разстояние до 20 километра, независимо от преградите и атмосферните условия.

гласувай

Пич и мадама в киното:
- Мило, накрая дали ще се оженят? - пита тя.
- Разбира се. Нали филмът е трагедия.

гласувай