Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Научно доказано е, че пълничките жени живеят по дълго от мъжете които им го натякват.

- На каква възраст е жена ти?
- В разцвета на проклетията си е!

- Митко, как разбираш коя жена е добра?
- По говора ѝ, Жоре...
- Ами ако не говори?
- Е, чак толкова добра не съм срещал!

Погледнах лицето ѝ и си помислих:
- "С толкова боя (грим) мога да боядисам кухнята и спалнята!"

гласувай

- Не плачи скъпа, на вземи си изтрий сълзите с кредитната ми карта!

- Скъпа, искаш ли да минеш тест за IQ?
- Добре, а колко километра трябва да мина?
- Ми, той теста свърши!

Жената:
- Подавам молба за развод!
Мъжът:
- И с двата рога съм "за".

гласувай

- Ех, муцка! Бих искала да си намеря мъж, дето само мене да гледа!
- Ти, кво? Парализиран ли търсиш?

Двама виждат жена на улицата и единия казва:
- Спал съм с нея!
- И как е в леглото??
- Ами как, върти се много и хърка...

Ако доживея до пенсия, всяка сутрин в 7:00 часа ще излизам на центъра, за да им пожелая на хората приятна работа!

Жена пита мъжа си:
- Яде ли нещо?
Той я имитира:
- Яде ли нещо?
Жената:
- Стига си ме имитирал!
Мъжа:
- Стига си ме имитирал!
Жената:
- Толкова те обичам, че ще ти купя кола за рождения ден!
Мъжа:
- Да, ял съм.

През обедната почивка гинекологът Пешо, тайно гледаше снимки на облечени жени.

Мъж погледнал в боксерките си и казал:
- Паднал е.
Жена му рекла:
- Нищо де добре, че не се е ударил лошо!

- Миличък, боли ме главата!
- Еееее, веднъж да кажеш, че те боли главата!
- А дали няма да ми мине ако правим с*кс?

Аз:
- Ти си ми тухлата, аз съм мазилката.
Ти си чакълът, аз съм настилката.
Ти си ми винкелът, аз съм асмата.
Ти си ми масата, аз - мушамата...
Тя:
- Я ми дъхни!!!

гласувай

Като чух в кръчмата "последни поръчки", заплаках, да му се не види...

гласувай

- Ленче, прекалено харчиш за козметика, ще полудея!
- Жоре, ако беше ме видял без козметика, отдавна да си полудял!

Мъж към съпругата си:
- Жена, значи сега взимам един буркан, и в него ще пускам по 5 лв. всеки път, когато правим с*кс! На края на годината със събраните пари ще ти купя подарък! От теб зависи лак за нокти ли искаш, или нов автомобил?

Кръстих си го Драго. Много ми е драго, като видя хубава жена да ѝ кажа:
- Драго ми става!

- Скъпа, забелязала ли си, че най-големите тъпанари имат най-красивите жени?
- Ах, Жоре, ласкател такъв...