Вицове за мъже

Мъже Баджанаци
Борци
Гейове
Джентълмени
Ергени
Импотентни
Казарма
Каубои
Клошари
Младежи
Мутри
Уволнение

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

На сутринта си говорят мъж и жена. Мъжът:
- Сънувах, че летя на сън...
- Какво означава това?
- Означава, че раста.
- По-добре да сънуваш, че х*ят ти лети.
гласувай
Мъж-фалшификатор хвали жена си:
- Браво на моята умна жена! Днес изхарчи още пет хиляди.
гласувай
Мъж гледа, че жена му се е върнала от пазар с препълнена голяма торба от пазар.
- Скъпа, една жена на твоята възраст не трябва да носи такива тежести.
- Какво ще ме посъветваш?
- По-добре на два пъти да носиш нещата.
гласувай
Мъж казва на жена си:
- Новата ти шапка не ми е по вкуса.
- Е, какво да направя?! Не мога да си сложа на главата бутилка бира!
гласувай
Жена казва на мъжа си:
- Днес в автобуса като се качих и трима мъже веднага ми отстъпиха място!
- И стигна ли ти мястото?!?
гласувай
Мъж се изповядва:
- Отче, съгреших. Вървя си в парка и зад един храст виждам Той и Тя.
- Не е грях, чедо. Това е нормално. Не се притеснявай!
- Да, ама зад друг храст видях Тя и Тя.
- И това не е грях.
- Ама зад третия храст видях Той и Той.
- Ех, синко... а ако беше дошъл преди пет минути, щеше да видиш Аз и Аз.
гласувай
Влиза мъж в гастроентериологичния кабинет и се жалва на доктора:
- Докторе, не съм ходил по голяма нужда от две седмици.
- Как се казвате и какво работите?
- Драган Петров, строителен работник.
- По-точно?
- Ами бъркам цимент, по 50-60 торби на ден.
- Елате с мен в тоалетната.
Отишли в тоалетната, доктора помолил Драган да се надупи, ударил го с една талпа по задника, колкото му сила държи и Драган се изсрал. Олекнало му и радостен попитал доктора:
- Докторе, какво ми имаше? Как така толкова бързо ме оправи?
- Значи, казваш, строителен работник си? И бъркаш цимент, а?
- Тъй вярно, докторе.
- Драгане, ще те помоля само следващият път като кендзаш на обекта да си купиш тоалетна хартия, а не да се бършеш с торби от цимент.
гласувай
Возят се във влак двама мъже. Куфарите с багажите са отгоре на багажниците. Единият седнал под куфара на другият и обратно. По едно време от единият куфар започнало да капе нещо. Човекът под него подложил ръка под капките облизал си намокрената ръка и казал на другият:
- Кисели краставички, а? Някой буркан се е отворил.
- Не, карам кучето на вилата.
1 глас
Мъж и жена на първа среща: - За първи път се виждаме, къде са ти цветята? - Боксерките ми са на маргаритки...
гласувай
Има два вида мъже: обикновен и мъж точно преди първа среща.
гласувай
Едно момиченце си ходи по улицата и реве...
Един мъж го среща и го пита:
- Момиченце, защо ревеш?
- Ми днес родителите ми умряха в катастрофа, брат ми се удави, къщата ни изгоря... Еб*ти гадния ден, как да не рева? - отговаря то.
Мъжът си разкопчава панталона и му казва:
- Да наистина ти е гаден ден...
1 глас
Мъж изскача от спалнята през нощта:
- Това не е моята жена! Това не е моята жена! (и бегом-обратно).
гласувай
- Как се нарича мъж, който е загубил 90 процента от интелекта си?
- Вдовец.
гласувай
Отива мъж да се подстригва при познат фризьор. По едно време фризьорът казва:
- Не си ми казал, че си се оженил!
- А ти как разбра?
- По-трудно те подстригвам - рогата пречат.
гласувай
След развода някакъв мъж се възмущава:
- Няма справедливост! Откъде накъде ще й оставят на нея моите деца!
- Защо пък твоите? Не са ли и нейни?
- Ами виж сега, ще ти обясня с пример. Отиваш до автомата, пускаш му 50 стотинки и той ти дава чаша кафе, нали така?
- Да.
- Е, тази чаша кафе твоя ли е, или на автомата?
гласувай
Разбирам да си 30 годишен ерген, в цветущо здраве, току-що праснал джак-пота, че да празнуваш днес... Във всички други случаи ми се струва малко изкуствено.
гласувай
Дядка на 80 г., дразни доктора си, знаейки, че ония е стар ерген: - В събота се женя за 20 годишна булка. Докторът не му остава длъжен: - Поздравления! Да не забравиш да си вземеш и бавачка... След няколко месеца дядката пак е на преглед. Докторът: - Как е булката? - Бременна е. - Бавачка взе ли си? - Взех... и тя е бременна.
гласувай
Дядото поучава внука си: - Има 3 вида хора на тоя свят. Едни правят чудеса, само и само за да останат ергени. Някои си намират гаджета та се виждат у чудо. Трети се женят и се чудят к'во стана!
гласувай
Значи хич не е лесно да си ерген, сам си переш, сам пускаш прахосмукачка, забърсваш праха пак сам, подреждаш, отново сам и тъкмо приключиш с всичко, след половин година, трябва да почваш отначало!
гласувай
Продължителният ергенски живот има и преимущества. Например, съкращава брачния живот.
гласувай