Медицински вицове

Медицински Бърза помощ
Гинеколози
Доктори
Зъболекари
Коронавирус
Лекари
Луди
Лудници
Медицински сестри
Психиатрии
Психолози
Умрели
Фармацевти
Хирурзи
Шизофреници

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Докторът ми каза да следя какво и как ям. Сега ям пържолите пред огледалото!

Пластичен хирург съветва сина си, също пластичен хирург:
- Сине, търси си умна жена... хубава можем и ние да я направим...

Мъж при хирурга:
- И защо искате да смените пола си?
- Докторе, искам да доживея до пенсия!

гласувай

Споделих на психотерапевта ми, че чувам гласове. Той ми отговори, че нямам психотерапевт.

гласувай

Възмутена пациентка влита в офиса на фармацевтична компания:
- Вие луди ли сте,бе?! Тия ваши лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, госпожо?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации!
- Еми, нормално, то е за мазане...

- Докторе, какво ще ми препоръчате против менструални болки?
- Анален с*кс!
- Вие сте говорили с мъжа ми, нали?
- Никакъв Гошо не познавам...

- Докторе, не мога да отида до тоалетната.
- Важно е оптимизма! Като не можете да отидете до тоалетната, идете на театър, на изложба.

Неврологът си построил нова къща... На нервна почва.

гласувай

Жена посещава мъжът си в травматологията:
- Скъпи, извинявай, но ти сам каза съпротивлявай се!

Докторите казват, че пушенето съкращава живота, а смехът го удължава. Тогава четете вицове, когато пушите! Двойно удоволствие - и никаква вреда!

гласувай

Пациент на контролен преглед:
- Докторе, лекарството, което ми изписахте, ме излекува на мига. Вие сте вълшебник!
- Ако трябва да съм честен - казал лекарят - от аптеката са вълшебници. По грешка съм Ви дал бланка за рецепта, на която съм си разписвал химикала.

гласувай

Срещат се двама лекари. Единият е много разстроен.
- Какво се е случило с теб? - пита другият.
- За първи път в живота си направих лекарска грешка - излекувах един пациент само с два прегледа, а той бил милионер.

В следващия "Умирай трудно", Брус Уилис ще го играе български пенсионер по клинична пътека...

Психиатърът:
- Поздравления, драги! Имаме голям прогрес!
Пациентът:
- Какво говорите, докторе!? Какъв прогрес?
Преди половин година бях Наполеон, а сега - кой съм?... НИКОЙ!

В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го гледа с лека усмивка и му говори като на идиот:
- Я да видим сега кой е дошъл при нас - костенурчица ли си, гущерче или жабка, може би...
- Не бе, докторе, аз съм сис админът, прекарвам ти мрежа!

Ако стоматолозите правят пари от хора с развалени зъби, защо трябва да се доверявам на зъбна паста, която препоръчват девет от десет зъболекари? М?

Минчо беше санитар в Окръжна. Обаче много успешно се представяше за гинеколог и преглеждаше в кабинета, докато докторът беше на операция.

гласувай

Ако девойка ви покани у тях на кафе, не забравяйте да минете през аптеката за бисквитки.

гласувай

Тъщата си сложи нови зъби, за хилядарка. Сега изобщо не ми опонира за нищо.

гласувай

Един уролог казва на друг:
- Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята "Пикаещото момче". Не ми хареса, лицето някакво измъчено, а струята от пениса слаба.
- А ти какво искаш? Толкова години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно - хроничен простатит.

гласувай